從非從

如果你對親密關(guān)系充滿好奇和困惑，那么，來這里就對了，叢非從老師將運用超級強大的邏輯思維能力，抽絲剝繭帶您透過生活中的日常情境洞見感情真相。

前兩期我們講了什么是安全感，以及為了獲得安全感所采取的幾種奇奇怪怪的方式，而這些都和依戀類型有很大的關(guān)系。

今天，我就和大家分享三種依戀類型—安全型依戀、矛盾型依戀、回避型依戀，看看你是哪一種，又該如何應(yīng)對。

安全型依戀：相信別人是可以依靠的

有個女孩給男友發(fā)微信，對方很久都沒有回。

這個女孩覺得男友是因為工作太忙而沒看微信，而不會去懷疑他可能跟別的女生在一起。

她對男友很信任，對這段關(guān)系也很有信心。

這個女孩的表現(xiàn)就屬于安全型依戀。

安全型依戀，相信別人是可以依靠的，相信別人是愿意滿足自己的，所以在關(guān)系中有安全感。

這種依戀是怎樣形成的呢？

依戀的形成跟我們0～18歲和母親的互動有關(guān)，年齡越小，關(guān)系就越大。

現(xiàn)在請你跟我一起穿越到小時候，你變成了一個嬰兒，什么都做不了，而且也不會說話，只能哭、蹬腳、伸手。

你餓了，張大嘴哭，媽媽就把奶瓶塞到你嘴里。

你熱了，邊哭邊伸手拽自己的帽子，媽媽就幫你把帽子取下來。

外面放炮，一聲悶響把你嚇到了，你又開始哭，媽媽就開始抱著你、撫摸你、安慰你。

后來，你學(xué)會了爬，開始探索周圍的世界，一不小心摔倒了。媽媽看到后，就會過來把你扶起來，保護你的安全，不讓你感覺很無助。

當(dāng)媽媽總能及時滿足你的需求時，你對媽媽有什么樣的感覺呢？

媽媽是一個可靠的、愿意滿足自己的人，你相信自己有了需求，媽媽會盡最大努力來滿足。

長大后，你開始跟其他人建立關(guān)系，自然而然相信別人是可靠的、愿意滿足自己的，因為在你的經(jīng)驗里，媽媽是可靠的、總能滿足自己的。這就是安全型依戀的形成。

現(xiàn)在，請你重新變成一個成年人，我要跳出來聊一聊，什么樣的媽媽總能及時滿足寶寶的需求。

心理學(xué)上叫作敏感的媽媽，她對寶寶很關(guān)注，對寶寶的習(xí)慣很熟悉，而且經(jīng)常心情很好，又有時間陪在寶寶身邊，所以，總能發(fā)現(xiàn)寶寶的需求并予以滿足。

聽到這里，你可能會想，我的媽媽就沒有做到，她就不是一個很敏感的媽媽。

我想告訴你一個事實：完美的媽媽很少，因為媽媽是一個平凡的人，有很多局限。所以不用太傷心，大部分人都沒有完美的媽媽。

矛盾型依戀：不確定別人是不是可靠的

有個女孩很黏人，和男友分開的時間稍微久一點，她就會很煩躁，就要打電話、發(fā)微信，直到知道對方在哪兒、在干什么、跟誰在一起，她才能感到安心。

為什么她會受不了和男友分離呢？

因為她確實很擔(dān)心啊，擔(dān)心對方不在了，擔(dān)心對方愛上別人，擔(dān)心對方要離開自己……

總之，在她心里，這段關(guān)系是很不穩(wěn)定的，就算現(xiàn)在看起來好好的，也可能隨時會失去。這就是矛盾型依戀的表現(xiàn)。

矛盾型依戀，不確定別人是不是可靠，也不確定別人是否愿意滿足自己，這種不確定感讓人焦慮不安，所以要努力抓住這段關(guān)系。

矛盾型依戀也叫焦慮型依戀，一個重要表現(xiàn)就是焦慮。焦慮是對不確定的擔(dān)心，像這個女孩不知道伴侶在哪兒的時候，會開始有各種各樣的擔(dān)心。

這種依戀是如何形成的呢？

小時候，這些人的媽媽隨機出現(xiàn)，對孩子的照顧是斷斷續(xù)續(xù)的，有時候有，有時候沒有。

在媽媽的世界里，她不能隨時滿足孩子的需求有很多客觀原因。

因為工作，要賺奶粉錢，要給孩子好的教育;因為心情不太好，要待在自己的世界里靜一靜;因為家務(wù)、婆媳關(guān)系、保持身材……

總之，媽媽是一個凡人，有很多局限。

但在小孩子的體驗里，他就會體驗到媽媽是不確定的、不那么可靠的。

于是，他會開動腦筋進行摸索：我要怎么做才能得到媽媽的關(guān)注和滿足呢？

如果他發(fā)現(xiàn)，自己乖乖的、不惹事，媽媽就會主動過來照顧他，他就學(xué)會了使用“乖”來獲得媽媽的關(guān)注和愛。

他會保持安靜，不打擾父母的工作;他會察言觀色，不再胡鬧;他會主動滿足大人的需求，在媽媽不開心的時候安慰媽媽。

如果他發(fā)現(xiàn)生氣、憤怒、摔東西能喚起父母的注意，讓他們從自己的世界里暫時走出來看看自己，他就學(xué)會了使用“憤怒”來獲得父母的關(guān)注和愛。他會變得易怒、脾氣暴躁，因為一點小事就大喊大叫。

我在街上看到過一個小男孩。他手里拿著冰淇淋跳著走路，跳著跳著冰淇淋掉了。

他很難過，抬頭喊媽媽。媽媽急著走路，沒注意到他。他就突然變得很暴躁，跑到路邊踢欄桿。這時，媽媽才把注意力轉(zhuǎn)到孩子身上，看到他發(fā)生了什么。

你看，這個過程多自然、多有效啊，一暴躁就能得到關(guān)注。

如果他發(fā)現(xiàn)指責(zé)、挑剔能夠讓父母給自己更多的關(guān)注，他就把“指責(zé)”當(dāng)成索取愛的辦法。他會說，媽媽，你今天做的飯好難吃，你給我選的衣服真的很丑，別人的媽媽都很溫柔……

如果他發(fā)現(xiàn)聽父母的話會得到父母的稱贊、關(guān)注，他就會使用“聽話”來得到關(guān)注。他會堅定執(zhí)行父母的要求，把父母的話當(dāng)圣旨。

你可能要問我，只有這四種方法嗎？

當(dāng)然不止，這只是比較有代表性的四種。變乖、憤怒、指責(zé)、聽話這些方法有效果，孩子就會一直用，一開始是有意識地用，到后來就變成了習(xí)慣。

經(jīng)驗里的父母是不確定的、不可靠的，這些孩子長大后也總感覺別人是不確定的、不可靠的，這時，他們就會使用小時候的方法來索取別人的關(guān)注和愛。

回避型依戀：只能靠自己滿足自己

生活中，你一定見過有些人總是很獨立，要求自己不要依賴別人，什么事都自己來。當(dāng)別人跟自己離得太近，他們就會變得冷漠。

為什么他總要求自己獨立呢？

因為他覺得別人是靠不住的、是不愿意滿足自己的，他只能靠自己滿足自己。也就是說，他對關(guān)系的看法是很消極、很絕望的，所以總回避跟別人親密，沉迷于工作，經(jīng)常換伴侶，以此來和別人保持一定的距離。這就是回避型依戀。

這種依戀也是在孩子小時候和父母很多次的互動中形成的。

如果父母很少滿足孩子，時間一長，他就會體驗到父母是完全不可靠的，是不愿意滿足自己需求的。

一種情況是，父母不在孩子身邊，看不到孩子，比如父母離異、分居、長時間在外工作，總之，離孩子比較遠。

另一種情況是，雖然父母在孩子身邊，但沉浸在自己的世界里，注意不到孩子。

比如產(chǎn)后抑郁的母親，她的心理能量是很低的，沒有能力滿足孩子;再比如爸爸是工作狂，照顧孩子的時候，心里還想著白天的工作，沒有精力滿足孩子。

孩子嘗試過憤怒、指責(zé)、聽話、變乖以及其他方法，但是，父母仍不會給他更多的關(guān)注。

多次嘗試無效后，他就會對關(guān)系感到絕望：既然怎么要都得不到，那就不要了。因為不要才是最節(jié)省的方法—最省力氣，最省心理能量，不會失望，也不會難過。

長大后，在與別人的交往中，他不相信別人是可靠的、可依賴的、愿意滿足他的，因為內(nèi)心有不安全感，他很難走進一段親密關(guān)系，總是回避。

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