本刊編輯部

| 策劃人小語 |

孩子長大本來是件值得高興的事情，可很多家長卻因此變得更焦慮，因為孩子并不會完全如父母所愿乖乖地長大，而是會出現(xiàn)這樣那樣的問題行為：小到挑食、不合群，大到不愿學習、沉迷網(wǎng)絡游戲、早戀，更嚴重的還有打架、偷竊甚至觸犯法律。

父母希望找到有效方法，讓孩子的問題馬上消失。然而，如果沒有理解孩子的行為，只是把行為當成問題去解決的話，你會發(fā)現(xiàn)，很快又會有新的問題產(chǎn)生，甚至比原來的問題更嚴重。

本期策劃帶你從心理學入手，學著不把行為當成問題，而是看作孩子的一種溝通方式，弄明白孩子為什么要用這種方式表達，想通過這種溝通方式表達什么。要知道，看到孩子行為背后的原因比快速消滅問題更重要。

問題行為背后有份積極的動力

瑞士心理學家榮格在當精神科醫(yī)生的時候發(fā)現(xiàn)，一名住院十幾年的老婦人有一個重復了多年的動作，她總是把手用力往下壓。當時，老婦人被診斷為緊張癥候群，這在精神分裂癥里很常見。

榮格詢問后得知，老婦人在年輕的時候喜歡上一位鞋匠，可是沒多久，鞋匠就去世了。之后，她就開始發(fā)病，并出現(xiàn)這個癥狀。對此，榮格嘗試性地做了一個解釋：“您肯定是很愛這個男人，不然怎么會一直用縫靴的動作來牢記他呢！”老婦人盯著榮格，停止了這個動作，很快她就出院并且恢復了正常。

這個故事說的就是，我們要理解行為背后的動力，每個行為背后都有一份積極的動力。如果沒有被理解的話，這個行為往往就會變成我們眼中的“問題行為”。對于幼小的孩子來說，這種情況尤其明顯。

孩子的語言能力、表達能力都很有限，如果他們無法通過語言清楚地描述自己的想法和情緒，就很有可能通過行為來表達?？蓡栴}在于，孩子的行為往往未必能夠準確地反映他們的困擾和需求，于是，成年人就會認為，孩子是在無理取鬧，孩子的行為也就成了父母眼中的問題行為。

舉個例子。妹妹出生后，父母把注意力全都轉(zhuǎn)移到了她身上。4歲多的哥哥感到難過又生氣。于是，他打了妹妹，還搶了妹妹的玩具。他認為，這就是自己重新獲得父母關注的唯一辦法，正確又正當。但是，在父母看來，這就是不懂事的問題行為，他們會和他講道理，或者批評他，甚至會懲罰他。

現(xiàn)在，我們從心理學角度來復盤整個過程。

最初，哥哥認為妹妹把爸爸媽媽搶走了，但自己還沒有成熟到可以使用語言平靜地向父母表達出來，所以用了自己所理解的方式來“搶回”爸爸媽媽。他的行為確實引來了父母的關注—批評和懲罰，盡管這份關注并不好受。于是，哥哥一方面覺得這種行為是得到父母關注的方式，另一方面又覺得很委屈。伴隨著這些復雜的感受和情緒，這個孩子就更難表達清楚自己的需求。也許，他會越發(fā)地“確定”，現(xiàn)在這種糟糕的情況都是妹妹帶來的。因此，他會把更多的不滿投射到妹妹身上，也就產(chǎn)生了惡性循環(huán)。

當然，有些孩子可能會因為害怕父母的批評懲罰，轉(zhuǎn)而討好父母，放棄表達自己的感受，慢慢形成討好型人格。

假如父母能夠理解孩子行為背后的原因，理解孩子這個問題行為背后有一份得到關注的渴望，能夠以一種關注和理解的心情去回應孩子的心理需求，那么，孩子就不需要通過“問題行為”來表達。而且，孩子會因為得到了理解，轉(zhuǎn)而理解父母為什么會在這個階段對妹妹有更多的照顧，他也會因此參與到照顧妹妹的行列中來，成為父母的好幫手。當積極的動力被理解、被看見，人就會轉(zhuǎn)而用正向的、積極的行為表達自己。

我們要如何理解孩子的問題行為呢？不同的問題行為會有不同的心理動力，最常見的有這三種：表達心理的需求;緩解情緒的困擾;替代關系的匱乏。

問題行為背后有3 種心理動力

1 用問題表達心理的需求

用問題行為來表達心理的需求，最經(jīng)典、最早期的表現(xiàn)就是孩子的“哭”。剛來到這個世界，孩子不會說話，只能用行為來表達自己的需求。

但我們似乎有個集體無意識，害怕孩子哭，仿佛孩子一哭，就表示自己沒有當好父母。

有一位媽媽很委屈地說，她在家里感受到了很大的壓力。孩子一哭，婆婆就會說她帶不好孩子，說她奶水少又沒營養(yǎng)，等等。這不僅增加了媽媽養(yǎng)育孩子的壓力，還導致孩子的需求得不到理解和滿足。

其實，孩子可能就是餓了或者拉了大便，只需要喂奶換尿布就可以解決。不是媽媽帶不好孩子的問題，也不是孩子的問題，哭，是孩子成長的需要。在這個階段，孩子只能用“哭”來表達他的需求，用“哭”跟成年人互動，而不僅僅是成年人理解的傷心難過才會哭。

很多時候，孩子不知道該怎么表達自己的需求，所以會表現(xiàn)出各種各樣的行為，他們是在用行為表達，哭就是最早的行為。所以，父母要理解孩子的行為，同時要幫助孩子把他的需求表達出來。

在一次親子夏令營活動中，大家要拍集體照，結(jié)果有個孩子死活不愿意拍。媽媽就覺得這孩子不懂事、不合群，狠狠地數(shù)落了他一通。真相果真如此嗎？老師很耐心地問了孩子，發(fā)現(xiàn)孩子這幾天在夏令營過得很開心，可夏令營馬上要結(jié)束了，他舍不得和小伙伴們分開。

拍集體照是個分別的儀式，激發(fā)了孩子們的分離焦慮，而有的孩子還不知道該如何面對分離。不愿意拍照，看似是不合群、不懂事的問題行為，其實是不知道該如何表達自己不想和伙伴們分開的心理訴求。

不想和伙伴分開其實就是孩子的積極動力，這說明他不但很愿意合群，而且還建立了很好的人際關系。只是面臨分離，他不知道如何去表達因為分離而產(chǎn)生的焦慮。最后，老師從孩子的積極心理動力出發(fā)，對他說，即使他不離開，別的孩子也會跟著父母離開，他們還是會分離。但是，如果現(xiàn)在和伙伴們一起拍個照，在想念伙伴們的時候，還能見到他們。而且，伙伴們也不希望照片上缺了他。孩子聽完后，很快就同意去拍照了。

我們不要呵斥孩子，也不要認為孩子的行為就是不懂事、不聽話，而要放下自己的想法和評判，站在孩子的角度，通過孩子的行為去理解他的需要，并幫助他表達出來。如果我們能夠從孩子的角度出發(fā)，在遇到“問題”的時候，就能夠給予孩子恰當?shù)幕貞?，孩子自然就不需要通過行為來表達了，因為他的需求得到了滿足。

但是，很多父母往往不是站在孩子的角度去理解，而是站在成年人的角度覺得孩子在找事。要么指責孩子的行為，要么威逼利誘轉(zhuǎn)移孩子的注意力，目的就是讓孩子的“問題行為”消失。也許行為會暫時消失，但是，問題卻遺留了下來。

如果父母能夠理解并回應的話，孩子就會知道，只要我發(fā)出某個強度的聲音就夠了。如果每次孩子都要鬧騰一番才能得到父母的回應，他就習得了不再用語言表達需求，轉(zhuǎn)而用行為來尋求被看見。難帶的孩子就是這樣的惡性循環(huán)造成的。因為他沒有學會用語言的方式，或者語言的方式在他的成長經(jīng)歷中是不起作用的，他已經(jīng)習慣了和人相處一定要歇斯底里，一定要通過行為才能表達自己，才能夠引起對方的注意。

正如我們常在新聞中看到的，有些男生追求女生的方式特別極端，常常把自己弄得要死要活的，又是跳樓，又是割腕。他認為，只有這樣才能讓對方注意到他，只有這樣才能讓對方愛他、滿足他的需求，因為他從小就是這么“鬧”大的。這就是從小形成的問題行為造成的惡性循環(huán)。

2 用問題緩解情緒的困擾

如果孩子的情緒不被允許表達，也不被看見，那么，孩子就會通過行為來表達自己的情緒。通常父母都比較在意孩子的學習，所以，厭學行為就成了孩子表達和緩解情緒的一種常用方式。

有個成績還不錯的孩子有嚴重的拖延癥，父母擔心影響高考，就帶他去做心理咨詢。咨詢師了解到，孩子的爸爸每天都要求他按時起床，按時睡覺，從小就要他學會自己收拾房間，書桌上的文具用過之后，一定要及時歸位，他也一直是這么做的，讓父母很省心。

父母省心的代價是孩子變得有些完美主義。東西亂了，他就會馬上收好;文具掉在地板上不能超過兩秒，他一定要馬上撿起來。完美的背后是疊加的焦慮，越完美越焦慮。因為繃得太緊，他的潛意識就發(fā)展出了拖延行為：只要我拖著一直不做這件事，就不會有失敗的可能，我就一直是完美的。于是，拖延的問題行為就變成了他緩解焦慮情緒的方法。

有位媽媽因為孩子不愿去幼兒園而倍感困擾。每次送孩子上幼兒園，孩子都會緊緊地抓住她的手，哭得撕心裂肺。沒辦法，媽媽只能讓老師幫忙用力抱住孩子，她才能脫身。為了解決孩子的問題，媽媽找到了心理咨詢師，卻發(fā)現(xiàn)孩子之所以這樣，竟然是因為她的婚姻出了問題。

這位媽媽經(jīng)常和丈夫吵架，多次想過要離婚，卻得不到父母的支持和理解，因為她的弟弟在丈夫的公司工作。壓力之下，她一直抱著孩子哭，孩子成了她唯一的情感寄托。這給孩子造成了很大的情緒困擾。他不愿去幼兒園的行為，其實是在回應媽媽需要他作為情感寄托的結(jié)果，因為他感受到了媽媽孤立無援的難過，擔心沒有了情感寄托，媽媽會情緒崩潰。

情緒困擾不僅會導致孩子的行為問題，還會導致軀體癥狀。有個5歲的女孩因為雙腿忽然癱瘓被送到醫(yī)院，父母都嚇壞了。醫(yī)生給女孩做了全身檢查，并沒有發(fā)現(xiàn)女孩的腿存在任何神經(jīng)受損，也沒有任何器質(zhì)性病變。

后來，通過和心理醫(yī)生談話才知道，父母想讓女兒學滑冰，但她一直都不喜歡這項運動。有一次，一家人一起看滑冰比賽，父母表示期望她將來也能成為冠軍。沒多久，父母就告訴她，已經(jīng)給她報名了滑冰興趣班。在開班前幾天，這個女孩突然就癱瘓了。

女孩的癥狀其實就是應對壓力的軀體表現(xiàn)，因為她不喜歡這項運動，也不想去上課。但是，父母完全不尊重她的想法，而她又沒有辦法違抗父母的意愿，內(nèi)心的焦慮和壓力之大猶如保險絲電荷過載，也就是說她的內(nèi)心癱瘓了，最終通過雙腿表達了出來。

所以，父母要覺察自己，你是否把過多的壓力轉(zhuǎn)移到孩子身上？你為孩子做的事情是出于自己的意愿還是孩子的需要？你是否會逼孩子做他不喜歡的事情？當孩子犯錯的時候，你是否會指責他、打罵她？

如果父母對孩子有過多過高的要求，對孩子過于嚴厲和控制，或是把自己的情緒投射到孩子身上，就容易導致孩子長期處于緊張焦慮的狀態(tài)。如果孩子不能、不敢表達他的情緒，就會通過各種“問題”和“癥狀”來緩解他的心理壓力。

3 用問題替代情感的匱乏

如果孩子的情感一直被忽視，就會通過某些問題行為來替代情感的匱乏。最常見的表現(xiàn)就是早戀或是交壞朋友。

有對父母發(fā)現(xiàn)讀高中的女兒早戀了，非常擔心這件事影響到學習。他們平時特別忙，對孩子關注最多的就是學習，任何阻礙學習的事情都會被阻止。因此，父母偷偷找到男孩的父母，并一同商量好由雙方父母同時對各自的孩子施壓，讓他們結(jié)束戀愛。

女孩不愿意和男孩分手，當聽到男孩提出分手后（她不知道男孩是迫于父母的壓力），非常痛苦，經(jīng)常一個人發(fā)呆，也沒法認真聽課。她原本以前不玩游戲，如今也開始迷上了網(wǎng)絡游戲，學習更是一落千丈。我們可以看到，父母成功地把女兒從一個問題帶到了另一個問題。

青春期也是性萌發(fā)的時期，因為體內(nèi)激素的作用，青春期的孩子自然會對異性感興趣，而孩子從小在家庭中缺少父母關愛，或是父母在孩子比較小的時候沒有和孩子生活在一起，都有可能造成孩子情感缺失。到了青春期，容易表現(xiàn)得更主動和異性建立戀愛關系。他們其實是想通過建立親密關系獲得情感補償，即想在家庭之外尋找可以依戀的關系，以彌補情感的匱乏。

這段早戀關系出現(xiàn)分離，就等于孩子的情感需求斷供了，往往會再次激發(fā)起那種在父母身邊卻不被愛的情感體驗。此時，如果得不到一個值得信任的關系的支持，孩子就很容易崩潰，覺得自己是世界上最不值得被愛的人。不幸的是，很多父母在此時關心的仍然只是孩子的學習。這時候跟孩子談學習，只會不斷地讓孩子感受到，爸爸媽媽愛的只是學習成績，自己根本不值得被愛。孩子會更加確定自己是不被愛的，父母的愛是有條件的。

除了早戀，有的孩子會選擇沉迷在網(wǎng)絡中尋求情感的寄托;有的孩子甚至會通過發(fā)生性關系來獲得關系的認同。尤其是對于后者，外界常常指責他們不檢點，卻沒有理解他們行為背后的動力。出現(xiàn)這樣的行為，真的只能怪孩子嗎？他們?yōu)槭裁磿p易地把自己的身體交出去？那是因為他們想被人關注、被人呵護，那是因為他們的自我價值感低。特別是在重男輕女觀念影響下長大的女孩，知道對方關注她的身體，所以身體和性就成了她唯一可以利用的資源，并以此來尋找關系中的溫暖。

作為父母，我們需要思考的是，如何在日常生活中給到孩子高質(zhì)量的、可以給予滋養(yǎng)的關系。

理解孩子，才能真正解決問題

當孩子出現(xiàn)問題行為時，父母需要先反思自己是否給孩子提供了表達的機會。

有不少父母總認為孩子小，懂得的知識、擁有的經(jīng)驗沒有成年人多，于是在和孩子相處時無法做到平等和尊重。當孩子出現(xiàn)各類行為的時候，總是擺出教訓式的姿態(tài)和孩子對話，這時候就很容易忽略孩子的情緒感受。有的父母在孩子表達的過程中還會打斷孩子，認為孩子說的東西太幼稚。當父母對孩子表達的內(nèi)容不耐煩，打斷孩子，甚至是拒絕和否定孩子的表達，孩子就會逐漸對父母關上心門。

父母未必要同意孩子的觀點，但要尊重孩子表達的權利，這樣才能在家庭中營造平等、流動的親子關系。親子關系越平等流暢，孩子就越信任父母;孩子越信任父母，就越愿意對父母打開心扉。只有這樣，父母寶貴的知識經(jīng)驗才有可能真正傳遞給孩子，才有可能影響孩子行為的改變。尤其是孩子進入青春期后，這種平等流動的親子關系就更加重要。如果前面的基礎沒打好，青春期的孩子就會越發(fā)覺得父母對自己不尊重，也會因此變得更加逆反。

其次，父母要學會共情，站在孩子的角度看事情。比如青春期的孩子經(jīng)常會對父母說：“你們不理解我?！睘槭裁磿霈F(xiàn)不理解孩子的情況？問題就出在父母總是從自己的角度出發(fā)，自己過去是怎么長大的，孩子也應該是這樣的。我們總是試圖用自己的經(jīng)歷覆蓋孩子的感受，孩子自然會覺得總不被父母理解，親子關系也因此變成了戰(zhàn)場。

比如孩子對媽媽說興趣班的老師非常嚴厲，她不喜歡。孩子看似在表達一個觀點，但這個想法背后可能潛藏了情緒，他不知道該如何表達，所以就說不喜歡。這時候，父母要在尊重孩子表達權利的基礎上和她溝通?？梢韵蚝⒆恿私猓骸袄蠋熖珖绤枺遣皇亲屇阌行┖ε?？什么時候會讓你覺得難受？哪個部分是你最不喜歡的?！边@樣的溝通其實就是在協(xié)助孩子把他的情緒感受表達出來，孩子也會覺得父母是能夠接納自己的，是愿意也可以理解自己感受的。

最后是父母的態(tài)度。當孩子出現(xiàn)“問題行為”時，不評判，也不利誘。比如當孩子出現(xiàn)“偷”東西的行為，我們要清楚地告訴他，這個行為是不允許的，但不要給孩子貼標簽說他是小偷、壞孩子。這就是不評判。當孩子不愿意和別人打招呼時，我們要包容孩子，可以鼓勵他，但不要對孩子說主動打招呼的孩子才是好孩子，或者打完招呼回頭給你買好吃的，等等。這就是不利誘。只有這樣，才會讓孩子感受到，你是真正尊重他的，也是真正愿意理解他的。只有這樣，才能建立起穩(wěn)定而信任的親子關系。在這個基礎上，父母才能影響孩子的行為，孩子行為的改變也才會是真正發(fā)自內(nèi)心的。

本刊觀點

當孩子出現(xiàn)“問題行為”時，不要急著做出判斷或采取行動，而要看到行為背后的積極動力，并用正向、積極的方法幫助孩子表達出真正的需求和感受。當然，我們能做的不止這些，更重要的是防患于未然，尊重孩子的人格，提供表達的機會，共情孩子的感受，讓孩子學會用正確的方式而非問題行為表達自我。