我女兒今年4歲，已經(jīng)上幼兒園了。我和妻子是雙職工，幼兒園放假時(shí)，孩子由家里的老人幫忙照看?？晌覀兎蚱薅疾惶J(rèn)同老人管教孩子的方式，比如孩子正在玩游戲或看書，老人就喂孩子吃的喝的，比如孩子有情緒了，老人卻否定她的情緒甚至取笑她。我有些擔(dān)心老人的管教會對孩子造成消極影響，想問問如何跟孩子溝通，以消除這種影響?！晃?4歲男士的自述

老人對孩子的影響是有限的

從這個案例中，我看到了以下幾點(diǎn)。

第一，這位爸爸認(rèn)為老人管教孩子的方式是錯的。以這樣的心理預(yù)設(shè)看問題，其實(shí)是把自己和老人對立起來了，這種對立很容易引發(fā)摩擦和沖突。如果父輩和祖輩形成了對立，孩子的教養(yǎng)肯定會出大問題。沒人愿意被否定，人人都希望得到別人的認(rèn)同。就算得不到認(rèn)同，至少也希望得到尊重和理解。這是人與人的相處之道，與同事或陌生人相處是這樣，與家庭成員相處更是如此。

第二，這位爸爸似乎無力改變老人管教孩子的方式。他可能也跟老人做過一些溝通和討論，甚至因?yàn)檫@個問題多次跟老人發(fā)生沖突，但沒起到什么作用。他無法認(rèn)同也無法改變老人的管教方式，同時(shí)又需要老人幫忙帶孩子，因此感到非常無奈。

第三，這位爸爸很擔(dān)心老人的管教方式會對女兒產(chǎn)生消極影響，所以想要做些什么，比如跟女兒溝通，消除這些影響。

了解了以上幾點(diǎn)，我們先來分析一下，老人帶孩子究竟會對孩子產(chǎn)生多大的影響，以及影響的程度會有多深。其實(shí)只要不是像留守兒童那樣長期只跟老人生活在一起，老人對孩子的影響是很有限的。案例講述者的女兒已經(jīng)上幼兒園了，他們夫妻白天上班，晚上可以跟女兒互動。女兒只有放假時(shí)跟老人在一起的時(shí)間比較長。整體而言，孩子跟老人在一起的時(shí)間是有限的，影響自然也是有限的。另外，女兒的主要撫養(yǎng)人是爸爸媽媽，老人幫忙帶孩子只是扮演輔助的角色。況且女兒都4歲了，安全感和愛等方方面面的東西都已形成。雖然她還是很依賴媽媽，但已開始想跟爸爸有更多互動。如果父女之間的互動良好，女兒就能感受到爸爸的愛，同時(shí)認(rèn)同爸爸的價(jià)值觀，模仿爸爸的行為方式、生活技能等。對她來說，家里老人的影響肯定沒有爸爸的影響大。

孩子的困惑：是該聽父母的，還是聽老人的

很多家庭都會出現(xiàn)一種奇怪的現(xiàn)象：爸爸媽媽和爺爺奶奶為了搶奪孩子展開競爭——都想拉攏孩子，讓孩子跟自己更親近一些。對老人而言，讓孫輩跟自己更親近是為了體現(xiàn)自己在這個家的價(jià)值：我還是被需要的。老人因?yàn)槟昀象w衰處在被邊緣化的恐懼中，很需要這種對自身價(jià)值的肯定?？吹綄O子孫女在自己的養(yǎng)育下長得非常好，老人會很有成就感。有些老人甚至?xí)跓o意中把孩子當(dāng)成滿足自戀感的工具，比如有的老人會說：“看，這個孩子白白胖胖的，養(yǎng)得多好?！彼囊馑计鋵?shí)是：“看，這是我的功勞?！?/p>

如果父母沒能厘清跟父輩的關(guān)系，彼此沒能很好地完成“分離”，或者過去跟父輩的某些沖突始終沒能得到解決，就很有可能在無意中把孩子變成與上一代展開權(quán)力斗爭的工具或手段。有時(shí)候，父母不認(rèn)同老人帶孩子的方式，提出批判，自以為是在就事論事，實(shí)際呈現(xiàn)出來的卻是兩代人的對抗，雙方都想控制對方，讓對方服從自己。

在這種存在權(quán)力競爭的家庭中，孩子會選擇聽爸爸媽媽的，還是聽爺爺奶奶的？這一選擇取決于以下3種心理機(jī)制。

第一，認(rèn)同權(quán)力更大的一方。誰是家庭的權(quán)力中心，或者說誰在家里權(quán)力更大，孩子就認(rèn)同誰，或者說站在誰的立場上思考問題。

第二，認(rèn)同跟自己更親近的人。比如奶奶最疼愛孩子，孩子遇到問題會跑來找奶奶，希望得到奶奶的庇護(hù)，心里有什么感受也更愿意跟奶奶分享。日?；釉蕉?，雙方的關(guān)系就越親密。孩子跟誰關(guān)系更親密，就更認(rèn)同誰。

第三，認(rèn)同能穩(wěn)定陪伴自己的一方。所謂穩(wěn)定陪伴是指能長期穩(wěn)定陪伴在自己身邊。孩子肯定更愿意認(rèn)同能穩(wěn)定陪伴在自己身邊的人，與之更親近。某個家人今天在，明天不在，或經(jīng)常消失很長一段時(shí)間，孩子跟他的關(guān)系自然比較疏遠(yuǎn)，甚至抗拒去跟他建立深層次的連接。因?yàn)檫@種不穩(wěn)定的陪伴會讓孩子產(chǎn)生恐懼和不安，認(rèn)為不跟他建立連接對自己更好。

總結(jié)一下，孩子在家庭中最認(rèn)同的是那個權(quán)力最大、跟自己最親近、最能穩(wěn)定陪伴自己的人。

如果父母懷疑自己跟老人存在權(quán)力斗爭，但又考慮到老人是來幫自己帶孩子的，好像不能對老人太過挑剔，于是只能壓下心中的不滿。遇到這種情況時(shí)，父母就必須厘清這種權(quán)力斗爭，厘清這種控制和服從的沖突對自己來說意味著什么。

要與老人溝通制定育兒規(guī)則

家庭中的合作需要通過溝通制定規(guī)則。比如在帶孩子的問題上，要明確老人究竟是來幫忙的，還是主導(dǎo)育兒的。如果是來幫忙的，爸爸媽媽就是主導(dǎo)，老人主要起配合作用，這樣爸爸媽媽就可以針對老人如何配合提出具體要求。如果把主導(dǎo)權(quán)交給老人，爸爸媽媽就要接受老人管教孩子的方式。因此，爸爸媽媽必須明確要采取怎樣的合作育兒模式，制定雙方都認(rèn)同的規(guī)則。分工明確了，沖突自然會減少。

以我為例，我也會請爸媽幫忙帶孩子。我小時(shí)候，父親對我非常嚴(yán)厲。他可能心中有愧，想補(bǔ)償我，所以特別疼愛孫子，什么都要給孫子最好的。很多老人都是這樣，覺得過去對孩子太嚴(yán)厲，就特別寵愛孫子孫女。其實(shí)最深層的原因應(yīng)該是老人希望留在子女身邊，對子女有些用處。這種“有用”的感覺非常重要，對那些年輕時(shí)從工作、事業(yè)、人際關(guān)系中獲得價(jià)值感體驗(yàn)的老人來說，“有用”就是他們現(xiàn)在價(jià)值的體現(xiàn)。隨著時(shí)間的推移，老人退休在家，價(jià)值感逐年降低。老人發(fā)揮自身價(jià)值的空間越來越小，為了證明自己對家庭還是有用的，于是將全身心投入家庭中，為家庭奉獻(xiàn)自己的能量。這種全身心的投入很可能用力過猛，以至于越位。如果這種情況已經(jīng)發(fā)生，父母就要跟老人認(rèn)真溝通一下。

我們家出現(xiàn)過這種情況，我便跟父親說：“您寵愛孫子當(dāng)然可以，但我才是孩子的父親，希望您能尊重一下我對孩子的管教方式，包括尊重我希望孩子將來成為什么樣的人。我希望孩子有自理能力，從小就教他要獨(dú)立。如果您要替他做什么，我會制止您，讓他自己做。我最終的目的是把我的孩子、您的孫子培養(yǎng)成能在社會上占據(jù)一席之地、對社會有用、對他人有利的人?！备赣H認(rèn)同了我的話。我隨即設(shè)定了一些規(guī)則：比如孩子提要求，如果要求合理，家長可以滿足他，不合理就不能滿足;比如在孩子每天固定的閱讀時(shí)間內(nèi)盡量不要去干擾他，因?yàn)橥庠诘母蓴_會分散孩子的注意力，久而久之就會讓孩子變成一個無法專注的人。這些規(guī)則是我作為主導(dǎo)者制定的，所以如果孩子有什么問題，老人會對他說“這件事情你要找你爸商量一下”，或者“這件事情你得問你爸”。收到這樣的反饋后，孩子自然會知道誰是他最重要的監(jiān)護(hù)人，誰能在這個家里拿主意。這樣一來，輔助養(yǎng)育孩子的老人的影響力自然會減弱。

跟老人溝通，而不是寄希望于跟孩子溝通

案例中這位爸爸的問題是如何跟孩子溝通，以便消除老人對孩子的消極影響。顯然，這位爸爸認(rèn)為只要跟孩子溝通得法，就能消除這種影響。但是，4歲的孩子還沒形成穩(wěn)定的價(jià)值觀，很難對事物有準(zhǔn)確的認(rèn)知并作出自己的判斷。這個年齡段的孩子只會表達(dá)自己的感受，比如“今天爺爺給我買了一根冰棍，我吃得很開心”，比如“今天爺爺批評我了，我很難過，不喜歡爺爺了”。

父母要重視孩子內(nèi)心的感受，如果擔(dān)心老人忽略甚至取笑孩子的感受，就更應(yīng)該重視、了解孩子的感受。比如我的孩子從學(xué)校回到家后，我一般會跟他說幾句話：“今天過得怎么樣？有什么想跟我分享？我很愿意聽。有什么需要我?guī)椭恐灰呛侠淼?，我一定會滿足你。”孩子聽了這種話，會明白父母真正在關(guān)注他、無條件地支持他，那他不管有什么感受，都會愿意跟父母聊聊。這個聊的過程也是跟父母建立連接的過程。這種連接越深入，孩子對父母的認(rèn)同就越強(qiáng)。可是如果父母對一個4歲的孩子說“爺爺奶奶這樣教你是錯的，他們不應(yīng)該這樣，爺爺奶奶再取笑你時(shí)，你要阻止他們，告訴他們不能取笑你”，4歲的孩子是沒辦法做到這些的。因此，通過跟孩子溝通消除不良影響，是一種很不現(xiàn)實(shí)的想法。

當(dāng)老人忽視或取笑孩子的情緒時(shí)，父母應(yīng)該跟老人溝通，把自己的教育理念告訴老人，爭取其認(rèn)可和支持。父母一定要跟老人達(dá)成基本的共識：在這個家里，究竟誰是主導(dǎo)者，誰是配合者。有些老人比較固執(zhí)，跟他們溝通一兩次無法達(dá)成共識，那就經(jīng)常性地溝通。要注意，在溝通中不要預(yù)設(shè)老人的方式是錯的、不好的，否則只會導(dǎo)致雙方的對立，最終依舊會演變?yōu)楦改负屠先说臋?quán)力斗爭，而孩子淪為斗爭的工具。

讓孩子自己決定如何應(yīng)對老人

孩子在幼年或更小的時(shí)候，基本性格已經(jīng)形成。四五歲時(shí)，身邊人（包括幼兒園的老師和小朋友）都會對孩子造成影響，但這種影響相對而言沒那么大。當(dāng)然，孩子在成長過程中一定會遭受挫折，這些挫折恰恰是孩子成長的機(jī)會。恰到好處的挫折能啟發(fā)孩子思考，鍛煉孩子的能力，讓孩子更加從容地面對困難。跟老人相處也屬于恰到好處的挫折。有些孩子跟老人的相處模式和跟爸爸媽媽的相處模式不一樣，這種不一樣是被允許的。好比成年人跟親近的朋友、跟比較疏遠(yuǎn)的朋友、跟陌生人、跟領(lǐng)導(dǎo)的關(guān)系都是不一樣的，要用不同的方式處理這些不同的關(guān)系。

4歲正是孩子開始探索外部世界、發(fā)展多元人際關(guān)系的時(shí)候。跟不同的人互動，孩子才能更多地去感受、去思考、去選擇。老人如何對待孩子，孩子會有自己的感受，他們也會根據(jù)這些感受作出回應(yīng)。學(xué)習(xí)應(yīng)對不同的人是孩子成長中一門重要的功課。父母應(yīng)該讓孩子自己學(xué)習(xí)如何應(yīng)對老人，而不是在背后對著孩子批評、否定老人管教孩子的方式，這會使孩子困惑。舉個例子，我在做婚姻輔導(dǎo)時(shí)接待了一些來訪者，有些女士希望我能單獨(dú)做做她們先生的工作，說服他們作出改變。這種要求我一般都會拒絕，因?yàn)槲也幌胱屪约合萑胍环N為難的處境。夫妻二人都對婚姻關(guān)系發(fā)揮著決定作用，所以我做婚姻輔導(dǎo)時(shí)希望夫妻都在場，我說了什么，他們各自又說了什么，雙方都清清楚楚、明明白白，這樣能減少很多猜測。同樣地，父母在孩子面前批評老人對待孩子的方式，可能讓孩子陷入混亂。

當(dāng)然，如果父母沒能解決跟老人的沖突，這種沖突可能會被孩子利用。有些孩子機(jī)靈頑皮，在老人身邊說老人的好話，在爸爸媽媽身邊說爸爸媽媽的好話。這其實(shí)是孩子的無奈之舉，因?yàn)楦篙吅妥孑叺臋?quán)力斗爭或沖突沒能得到解決，孩子感到壓力，不愿作出選擇，就形成了自己的一套應(yīng)對方式。當(dāng)然，這樣的機(jī)靈還是不要為好。若孩子很小的時(shí)候就懂得察言觀色、討好身邊人，太過懂事乖巧，成了所謂的“小大人”，必然會壓抑自己的一些真實(shí)感受，這是很不可取的。

總之，老人的管教方式對孩子影響很小，而且能讓孩子體驗(yàn)不同的管教方式，對孩子沒有什么壞處。當(dāng)然，作為管教孩子的主導(dǎo)者的父母要先解決好跟老人的分歧和沖突。父母太在乎孩子，才會去批判老人對待孩子的方式，但請不要忘記，老人同樣很愛孩子。只要父母相信老人是愛孩子的、是真心為孩子好，就不會太擔(dān)心老人對孩子造成消極影響。

（摘自人民郵電出版社《與家人相處的秘密：愛、界限與規(guī)則》??? 作者：胡慎之）