劉律廷

主持人語：

孩子在2歲半左右進入第一逆反期，自主意識萌芽，視野變得開闊，行動力越來越強。在構建自己的世界的過程中，孩子有了特立獨行的想法，經常會與大人作對，變得脾氣倔強、叛逆、不聽話、以自我為中心。

“倔”孩子，

需要一只溫柔的手來引導

（王女士，36歲，律師）

我女兒兩歲多時脾氣越來越倔，經常在我們的指令前加個“不”字來回應我們。比如，讓她洗手，她“不洗”;讓她把娃娃收起來，她“不收”。反之，讓她不要做什么，她總是說“我偏要”。

她喜歡搞破壞，我們跟在她后面收拾，累得筋疲力盡。女兒認為一切東西都可以直接去拿，如果我們制止她，她就會哭鬧一通。女兒哭起來像唱戲一樣，就地打滾，引人注目。

后來經過一番研究，我找到了解決辦法?？偨Y起來包括以下幾點：

溫柔地立界限。我們給女兒立界限，告訴她哪些事情該做，哪些事情不該做，一旦越界就要受罰。比如：對于擾亂公共秩序的行為，我的處罰是三天不許看電視。無論她如何號啕大哭要求買東西，我們都不妥協(xié)。如果她就地打滾撒潑，那么原本可以買的東西我們也不給她買了。明晰的界限，讓女兒意識到，撒潑不但不能得到她想要的，反而有可能讓她失去她本來能夠得到的。

立界限的另一種方式是讓她感同身受。比如：女兒覺得最疼愛自己的奶奶是“軟柿子”，因此她只敢打奶奶，不敢打別人。我與婆婆溝通，要求她被孫女打的時候適當反擊。受到反擊的女兒體會到被打的疼痛感，懂得了一個界限——任何人都不能打。

發(fā)現孩子深層次的訴求。行為背后都是有訴求的，比如女兒要時刻拿著iPod，我發(fā)現原因是iPod的美顏相機讓她產生了對于美的向往。于是我允許她抱著不開機的iPod，然后帶她剪紙、畫畫、給娃娃設計發(fā)型。她的訴求得到滿足，就不再倔了。再比如，“亂扔東西”背后的訴求是她對于物體下落的狀態(tài)很感興趣。我想了一招，教她把廢棄物品當“火箭”往垃圾桶里“發(fā)射”。這個游戲讓女兒上癮，時刻關注地上有沒有需要“發(fā)射”的垃圾。

凡事好好跟孩子解釋，對禁令能說出個所以然。倔強的孩子都很敏感、愛思考，如果家長強迫孩子改變，會讓孩子產生抵觸情緒。相反，如果家長跟孩子一起思考，凡事耐心跟孩子說清楚道理，就能更好地引導孩子。

一天，我們在小區(qū)水潭邊玩水。一個孩子往水潭里扔石頭，遭到家長制止?？杉议L一扭頭，孩子又扔。家長氣得罵了孩子足足兩分鐘，把孩子罵哭了。我女兒一邊扔一邊問我：“為什么不可以扔？水里又沒有人。而且，石頭本來就是在水里的呀，這又不會破壞環(huán)境?！?/p>

我正要說：“不許就是不許?！笨赊D念一想，這個回答太沒說服力了。我反思自己，下各種禁令時根本沒有認真思考，更沒有跟孩子說明白為何禁止。于是我盡量溫柔地對女兒說：“小朋友扔東西可能會瞄不準，砸到人。再說，水里的魚也會被嚇壞?！迸畠河X得有道理，也就不扔了。

其實，孩子堅持做某件事且不聽勸阻，表現得倔強、不講理，只是表象，背后原因是她對家長的禁止不理解。只要家長耐心說明禁止的理由，孩子一旦接受了就會聽從。

“可以”是一個有魔力的詞

（方女士，31歲，全職媽媽）

兒子邁入了令人頭疼的“兩歲叛逆期”，不接受任何限制。早上起床他不穿衣服就要跑到客廳里玩，我們不讓他就大哭;他要自己做飯，踩著小板凳把醬油、醋倒得滿灶臺都是，我們制止，他就哭鬧。

不行、不要、不可以，這類禁止性詞匯我每天要說上百遍。兒子身上似乎有個開關，能自動過濾這些“不”。有沒有更好的辦法呢？一件小事給了我啟發(fā)。

那天，我?guī)鹤尤ニ眉彝?。他拿著杯子走到飲水機前準備接水。在我們家，裝了防燙裝置的熱水龍頭是按不動的。但他姑家的飲水機沒防燙裝置。兒子不明所以，正準備伸手去按熱水龍頭，被他姑看見了。他姑一個箭步沖過去摁住了他的手：“你可以從這邊接水，這邊是冷水，那邊是熱水，燙?！眱鹤酉肓艘幌?，從冷水處接了水，默默走開了。

要知道，如果是我，肯定會說：“危險！不要動！”依我兒子的脾氣，準會把杯子一扔，往地上一坐哇哇大哭。

我小姑子是心理咨詢師，她跟我講了心理學上的“粉紅大象”實驗：閉上眼睛默念3遍“不要想象一只粉紅色的大象”，然后睜開眼睛，絕大多數人發(fā)現眼前就是一只粉紅色大象。這個實驗告訴我們：孩子會對“不”的內容有著更深的印象，并保持抵觸心理。因為“不可以”是一種固定型思維模式，讓孩子感覺到的是世界的封閉和危險。“不可以”會激起孩子的逆反心理——越不讓干他越要干。相反，“可以”這個詞讓孩子覺得，家長是和他站在一起的，世界是接納他的，是安全、美好的。

于是，我跟小姑子學到一招：以溫和的姿態(tài)跟孩子表達“你可以”。孩子愛打人，我抓住他的手看著他的眼睛說：“打人很疼，你可以摸?！焙⒆訍廴油婢?，我撿起他的玩具展示一些炫酷玩法：“這個不是扔的，可以這樣玩?！?/p>

再舉一個例子，兒子兩歲后變成公共場所的“狗也嫌”，比如去餐廳吃飯，他在旁邊空椅子上跳來跳去。我批評，他回嘴：“我就要跳！”他橫沖直撞，撞到了別人就跟沒事人一樣，更別提道歉了。他喜歡騷擾鄰桌，人家看到我兒子直搖頭，說他“沒家教”。

我把小姑子教我的招數用在公共場合。一到餐廳，我就跟兒子說：“你可以看看菜單，看里面有沒有奧特曼蛋糕。”兒子饒有興致地看起來，這比勒令他不要上躥下跳更有效。沒多久，兒子又去騷擾鄰桌顧客。出門前我給他說好的懲罰是站在餐廳門口面壁思過。我們走到餐廳外面，他乖乖站著，我說：“等你想明白了，不再騷擾別人了，就可以回來找我?！?分鐘后兒子回來了，手里拿著一顆糖，對我說：“服務員阿姨給我的，我只拿了一顆。因為你說我只能吃一顆?！比缓笏怨猿燥?，屁股實在坐不住的時候就一站一坐地表示抗議。我說：“吧臺那里有個電視機，正播放動畫片，你可以去看?！彼牭健翱梢浴边@個詞，就高高興興地去看電視了。他如果撞了人，我就說：“你可以給阿姨說對不起，你也可以鞠躬表示歉意?！彼蜁x一，或是自創(chuàng)一種道歉方式。

自此，我再帶他去公共場所，他雖然仍很折騰，但不再令我崩潰了。每當想要對他說“不”時，我腦海里就冒出一個念頭：能不能讓他有所選擇？能不能告訴他可以做什么？只要不斷找新玩意兒，告訴他可以這樣，可以那樣，他就會努力配合。因為“可以”的背后隱藏著一種成長型思維模式，意味著這個世界是鼓勵孩子不斷挑戰(zhàn)、不斷學習的。孩子是主動方，而不是被限制者。我們把孩子帶到這個世界，是想讓他通過自己的眼睛去觀察，以自己的身心去感受、體驗，形成他獨有的經歷，讓他更好地成長。

孩子小叛逆，教你三個妙招

（陳教授，兒童心理學家）

心理學家溫尼科特在談及個體發(fā)展時提到：“在孩子生命的頭幾年里，情感發(fā)展構成了人類個體心理健康的基礎?！眱扇龤q是人生的第一個叛逆期，也是人生第一個飛速跨越期。孩子從全然依附大人，進步到可以表達自我意愿、不斷進行探索的個體，這個變化帶來的喜悅、迷茫和痛苦，全都由那小小的身體來承載。在這第一個叛逆期內，孩子最突出的表現是倔強。家長該如何應對呢？

妙招一：表示接納，讓孩子做選擇題

接納不等于忽視不管，也不是全盤肯定。要將孩子叛逆期好的東西保留下來，比如孩子展示出來的獨立意識、思考習慣、內在的秩序感等。但那些不好的行為，比如打罵人、損壞物品、擾亂公共秩序、不尊重他人等，就需要父母積極引導。

我們可以借鑒第二個案例中家長的辦法，盡量讓孩子做選擇題——用可以做的代替不可以做的。比如孩子不肯離開滑滑梯，家長可以問：“你可以再玩一會兒，3分鐘還是5分鐘？”比如孩子想吃糖，可以征求孩子的意見：“飯后才可以吃，吃一顆紅色的還是綠色的？”

妙招二：在游戲中讓孩子合作

孩子幾乎是活在游戲的世界里。孩子不配合大人，理由只有兩個：不好玩、沒玩夠。所以，我們不如換個思路：能不能把你要求孩子做的事，變成一件好玩的事？在樂趣和正面肯定中，孩子會更愿意合作。

孩子吵嚷著不穿衣服、不刷牙、不洗澡、不睡覺，家長最有用的一句話是“那我們來玩?zhèn)€游戲吧”。聽到這句話，孩子會好奇地問：“玩什么？”穿衣服就可以變成一個游戲：“來，我們一起玩穿山洞游戲吧，手先來還是頭先來？”刷牙可以變成一個打敗細菌的游戲：“細菌正在你的牙齒里挖戰(zhàn)壕，我們一起來打敗它吧！”當然，洗澡、睡覺同樣也都可以變成好玩的游戲。

比游戲更簡單的辦法，是舉行一次比賽，然后把“孩子必須完成的任務”變成“得勝后的獎勵”。不管是賽車、跑步、跳繩，哪怕就比“誰用嘴巴放屁更大聲”，只要你肯用，都會有奇效。

妙招三：少說多做，多用音樂

當孩子倔強不聽話時，他最想得到什么呢？是家長對他需求的重視，是陪他玩，陪他唱，讓他感到愉悅。

孩子對音樂特別敏感。大人做的事情、唱的歌曲，特別是邊唱邊做的事情，都會引起孩子的模仿，根本不需要大人發(fā)出指令。孩子抗拒洗臉，家長可以邊洗自己的臉邊以童謠《找朋友》的調子唱：“洗呀洗呀洗臉臉，洗到一個好臉臉……”洗好后，再問孩子：“媽媽洗了臉，哪里變漂亮了呢？”孩子不好好吃飯，家長可以編一首《吃飯真快樂》的歌，邊唱邊吃，展示出吃得津津有味的樣子?？匆姾⒆拥姆块g臟了，家長可以唱一首《收拾房間歌》，邊唱邊收拾玩具，并一項一項地做給孩子看。

音樂療法的奇妙在于避免硬碰硬，先撫慰孩子焦躁叛逆的情緒。當你用音樂的方式解決問題時，才不會頭痛醫(yī)頭腳痛醫(yī)腳，而是能一點一點地滋養(yǎng)你們的親子關系。

【編輯：馮士軍】