新浪微博│一只溫良

五月初的時候，小景跟我說，她不打算考研了。

彼時我剛從圖書館出來，打算去食堂吃飯，正處于腦子不在線的狀態(tài)，直到，舀了勺飯，意識似乎才回籠，迷迷糊糊地問她：“什么玩意兒？什么搞顏？你不搞顏了？”

她無可奈何地看了我一眼，一個字一個字說：“是、我、不、考、研、了——！感覺我差得太多，不太適合考研，最近開始找工作了?？季幰菜懔耍痪€城市教師編制幾年沒一個空崗，簡直比體彩大樂透中五百萬還難，最后估計還是去機構吧?！?/p>

我又迷迷糊糊地點了點頭，不知道說點兒什么好，最后只能干巴巴地說：“好啊，尊重你的決定，加油呀！”

所以五月到底是什么日子？身邊不止一個寒假時信誓旦旦宣布自己要考研、要跨考、要沖刺985圓夢的朋友，不止一個在夏天的開始，沉默地選擇了放棄，放棄在這段賭途還未開始便手動結束它的賭途。

或許是發(fā)覺自己尚未擁有能獲得成功的韌性和耐性便搶先認輸或許是發(fā)覺自己尚未擁有能獲得成功的韌性和耐性，于是搶先認輸，或許是趨利避害地奔向一種風險更小的未來，。大學象牙塔大門開了半扇，我站在門內當著一個平凡的旁觀者，偶爾覺得大家似乎變得陌生了起來。

因為專業(yè)性質特殊，我們院向來扛著整個學校大半的考研指標，說十個里面九個去考研都不夸張。和剛入學那會兒時看著院內通告欄金燦燦的考研成績單時的士氣十足時不同，當我們真正走到起跑線這一步，大家似乎反而變得迷茫起來。

聊天的最后，小景說了好多，最后總結性地感慨了一句：“最主要的還是，我真的不知道我為什么要去考研。好像只是因為大家都去做所以就要去做了，可是我追求的到底是什么呢？”

我抿抿唇，最后還是把自己的看法吞了回去。

很長時間以來，我最喜歡的季節(jié)都是夏天，可是我人生里面的所有遺憾都發(fā)生在夏天。這些遺憾并非源于拼盡全力但運氣不夠，而是源于明明有能力伸出手夠到更高的天，卻被懶惰支配躺下休息，不肯做足努力，是很久很久都在難以忘掉的遺憾。

所以，關于追求什么這個問題，我的答案不能更清晰了，——我就是想彌補遺憾。

盡管我每日都在付出代價——“亡羊補牢”的后果就是，意味著我即使補好了牢，也未必能有運氣抓回那只被我弄丟的羊，而且付出和收獲的比例變得更不平等了一點，太多時候連我自己都不知道能否成功。

但我清楚地知道，我痛恨著過去許多個夏天里，那個會肯大聲喊目標卻只肯付出十分之一努力的自己，也不甘心人生的高度停留在大學畢業(yè)的夏天里面，。這種遺憾真的太強烈了，導致我無法眼睜睜看著自己被隨波逐流，被地推到下一個人生階段里而不做任何改變。

有點兒應景的是，前幾天聽歌的時候，剛好被推到了一首《回不去的夏天》。

有歌里詞唱道——“：“雖然有點想念還有一點抱歉/，但是也只能說一聲再見，/……再見吧那些不切實際的夢/，那并不是你想要的人生?！薄?/p>

偶爾想想那些個夏天里我想要的人生，大概也如現在很多人一樣，組成成分是眼高手低的目標和不切實際的夢，是從一開始就注定得不到的圓滿，最后只能落下于遺憾。

那些回不去的那些遺憾的夏天，就算了吧。

反正我知道，我既沒辦法回到十五歲的夏天，提著自己的耳朵狂吼“拜托，腳踏實地一點兒，別光說不做，當思想巨人”;”，也沒辦法回到十八歲的夏天，給那個站在客廳叉著腰宣布“我才不要留在本省念大學！985、211我也不上”的無知自己一巴掌。

我再也回不到過去人生中的任何一個夏天。

至于現在做的這些平凡的努力，要是能讓下個夏天能圓滿一點兒就好了。