袁阿潭

曉娟找到我，和我講了一件令她感到恐慌害怕的人際糾紛。

曉娟同宿舍的兩位同學之前一直帶手機到宿舍，違反了學校規(guī)定。她雖然沒有報告給班主任，但是在聊天過程中透露給了另一個同學。后來，這兩位舍友的家長要把手機收走，說有同學向老師舉報。舍友以為是曉娟揭發(fā)的（實際上是另一個同學所為），幾人因此在宿舍發(fā)生了沖突，舍友把手機扔到她的床上，并口出惡語，講了一些有辱她的話。這讓她的內(nèi)心很恐慌，以至于她一句反駁的話都不敢說，在同學的謾罵聲中忍氣吞聲，最后偷偷去衛(wèi)生間大哭。

現(xiàn)在距離事發(fā)已經(jīng)過去幾周了，曉娟心里仍然耿耿于懷。

忍氣吞聲為哪般？

在談話過程中，曉娟提及了一個關(guān)鍵點：“雖然班主任已經(jīng)讓她們跟我道歉了，但我還是一秒鐘都不想待在宿舍，我總是要處處忍讓她們。比如說，有什么好吃的都分給她們，她們卻不知道跟我道謝，她們有吃的也不主動分給我，洗澡也總是她們先洗，從來不問我。”

我問了曉娟一個問題：“你除了在宿舍感覺到處處要讓著別人之外，還在其他時候有過這樣的情況嗎？”

曉娟說：“初中的時候，有一個朋友處得還不錯，可是我感覺自己處處都要讓著她。一起看電影她總要求坐最中間視野最好的位置，我要坐旁邊視線稍偏的位置。一起吃飯時最后一塊肉必須讓給她吃。甚至有時她講臟話，我也要忍受著。我很想告誡她不要再說了，但又害怕她不高興，就一直忍到了初中畢業(yè)。還有就是在家里，我有一個雙胞胎妹妹，我爸爸媽媽說我作為姐姐什么都要讓著她?！?/p>

通過曉娟的敘述，我們可以發(fā)現(xiàn)，曉娟在人際交往的過程中，會將自己在原生家庭里形成的互動模式帶到與同學的交往中，也就是說，在家中自己作為姐姐要忍讓妹妹，因此在學校也覺得自己應(yīng)該處處忍讓同學。但與此同時，她的內(nèi)心是不情愿、受委屈的，她也有自己的訴求。在與妹妹的相處中，她能把自己的這種情緒壓抑下來，表現(xiàn)出父母所期待的“好姐姐”的樣子;但在學校中，她內(nèi)心的矛盾就開始凸顯。

由此，我又進一步了解了一下曉娟的原生家庭，得知其父親工作較忙，母親為全職媽媽，負責孩子的生活和學習。她的妹妹在本市另一所高中，是走讀生。因為妹妹每天都回家，母親大部分時間都花在了對妹妹的接送和照看上，相比于曉娟，父母對其妹妹明顯偏愛。這導(dǎo)致妹妹的性格與曉娟有較大的差異，相對而言更加有主見、強勢、能說會道，不容易被欺負。

因此，我建議她：“作為姐姐你能讓著妹妹，這說明你很善良。但是在學校與同學的交往中，你要學會建立自己的個人界限，不用一味地討好、忍讓同學。你的善良要有鋒芒，在該忍讓的時候忍讓，不該忍讓的時候一定要亮出自己的底線?！?/p>

我擇日與其父母交流，談到曉娟作為住宿生平時與父母相處時間較少，又是第一次住校，在人際交往方面可能會出現(xiàn)問題，因此也需要父母多加關(guān)心和留意。另外，其實兩個雙胞胎姐妹在年齡上沒有差距，不一定什么事都是姐姐謙讓妹妹，在平時對兩姐妹的教育中，也要適當站在姐姐的角度去處理問題。

曉娟的父母很配合。我本以為，再進行幾次咨詢，曉娟的情況就會有所好轉(zhuǎn)，沒想到一周后，她的班主任找到我說，曉娟不愿意來學校了。

忍讓背后的不合理信念

于是，在父母和班主任的努力勸說下，曉娟又一次來到了我的辦公室。

這一次，她在談話過程中反復(fù)提到：“我不想來學校，是因為我真的很害怕。我按照老師您說的拒絕了她們，拒絕容忍她們的某些行為，但她們卻在背后和同學說我的壞話，我害怕會受到校園欺凌。”

由此，我發(fā)現(xiàn)曉娟的問題不僅僅是沒有底線的忍讓，她在人際交往中還會自動將自己代入“受害者”的角色，這可能與其內(nèi)在的需要父母關(guān)注和支持的潛意識有關(guān)，而父母現(xiàn)階段所給予的支持還不足以幫助她擺脫這種形成時間較長的不良心理視角。

此時，我要對她的脆弱、膽小的內(nèi)心給予有效支持，以調(diào)整曉娟的恐懼情緒。

一方面，讓她意識到，同學之間的一些矛盾沒有嚴重到能夠傷害到她的程度。如果產(chǎn)生肢體方面的沖突，一定要及時告訴宿管阿姨和學校老師。另一方面，自己的內(nèi)心不能過于脆弱，要為自己樹立一定的心理防御線，就算同學在背后說你壞話，也不要忍讓和讓步，否則同學還會認為你好欺負，會一再地試探你的底線。

同時，我也發(fā)現(xiàn)了在曉娟的認知中，存在著“糟糕至極”的不合理信念，會把一件事情想象得過分可怕、非常糟糕和不幸，這種不合理信念既容易導(dǎo)致她的悲觀心態(tài)，也會把她一次次帶入“受害者”角色，形成惡性循環(huán)。

走出“受害者”角色

于是，我給她打了一個比方：“一件事情的糟糕程度是10分，但是你在腦海中形成的主觀判斷可能會把它擴大為100分，從而造成你巨大的恐懼感?！?/p>

曉娟開始陷入沉思，我繼續(xù)說道：“當你很小的時候，你遇到一只小狗，會覺得很害怕，因為對于那個時候的你來說，這條狗是很大很兇猛的。但是等你長大了之后再看這條小狗，會發(fā)現(xiàn)它其實并沒有那么大，不會對你造成什么傷害。如果你的內(nèi)心還一直停留在弱小的狀態(tài)，就還會把這條狗想象得過于兇猛。所以，你越害怕它，越想逃跑，它越有可能會追著你。其實如果你自然地走過去，它并不會對你有什么威脅?！?/p>

曉娟一邊傾聽，一邊思考，并點點頭，表示理解。我繼續(xù)說道：“對于現(xiàn)在的你來說，無論從身體素質(zhì)、頭腦智慧，還有家庭方面的支持來說，都不比別人差，別把自己想象得過于弱小，這樣才可以更自然地與同學相處?！?/p>

最后，我告訴曉娟，真正有價值的善良，是一種強大的、保護自我也保護他人的智慧力量。鋒芒，不是為了傷害別人，而是為了保護自己。

后來，又經(jīng)過了幾次咨詢，曉娟的情緒逐漸趨于穩(wěn)定、平和，能夠?qū)ψ约旱膬?nèi)心進行更深的了解，進而接納自我，在人際交往方面也越來越得心應(yīng)手了。