□ 文托馬斯·戈登 譯竇珺

共同設定大家需要遵守的規(guī)則是為了避免沖突，而大家共同參與到規(guī)則的制定環(huán)節(jié)會事半功倍。無論是在家庭還是在學校，如果沒有規(guī)則就難免會發(fā)生沖突。如何去解決那些已經發(fā)生的沖突？如何避免類似的沖突再次發(fā)生并損害我們的人際關系？通常我們又是如何應對那些人際關系中出現的沖突呢？

許多家長和老師在處理孩子的問題時，或是過于嚴厲，或是過于驕縱；或是過緊，或是過松——要么使用權威，要么放縱。若是用這樣非此即彼的思維定式，那么大人與孩子的關系會成為一種權力的爭斗、意志力的競爭，成為一場非贏即輸的決斗。一位父親在P.E.T.前幾次課程中這樣說道：

“你要盡早讓孩子知道誰說了算。否則，他們就開始利用你、指使你。就像我的妻子——她總是會被孩子搞定、總是會輸。她總是會放棄管教孩子，而孩子們非常清楚她這一點?！?/p>

兩位家里有青春期孩子的媽媽這么說道：“我強迫自己允許孩子們做他們想做的事情，然后我就開始難受。我不能再這樣下去了。孩子總是會得寸進尺?！?/p>

“我一點都不在乎她對這事有什么感覺，其他家長如何做的也對我沒有參考意義——沒有誰的女兒像我女兒那樣留著粗短的頭發(fā)。我不能再放棄了，我要贏得這次爭斗?！?/p>

而孩子們也將與父母的關系，看成了最終要有輸贏之分的權力斗爭。15歲的凱西，由于不愿意與父母溝通而讓家長擔心，她在訪談中說道：“討論有什么用？他們反正會贏。每次都是這樣，他們是父母，他們總認為自己是對的。所以，與他們討論就是浪費時間，毫無意義。我只想走開，不想和他們講話。我也知道這讓他們感覺不好，但那不是我造成的。”

肯已經上高中了，他在與父母的周旋中學會了如何讓大人聽自己的：“要是我真打定主意做什么，我絕對不會去找我媽媽，她一定會馬上拒絕。我會等到爸爸回家了再說，通常他都會站在我這邊，他對我的要求比較寬松，我一般都能從他那里得到滿足?！?/p>

大部分家長在處理沖突時都是努力讓孩子接受自己的方案——家長贏、孩子輸；其他少部分的家長和老師則選擇放棄，他們害怕“孩子們會由于得不到滿足而沮喪”——孩子贏、家長輸。

在P.E.T.課程中，這兩種方式分別被稱為第一法與第二法。

第一法：當孩子與大人之間出現了沖突，大人提出方案并且希望孩子接受時。如果孩子拒絕，大人就會威脅要使用（甚至直接使用）權力，即權力型權威，來逼迫孩子同意——大人贏、孩子輸。

第二法：當孩子與大人之間出現了沖突，家長先試圖勸說讓孩子們接受自己的方案。但是當孩子拒絕時，大人就放棄或者退讓，由孩子說了算——孩子贏、大人輸。

大家能清楚地看到，第一法是家長想要依靠權力型權威的一種方法。這種基于權力的方式會讓輸的一方心懷怨恨、沒有動力去執(zhí)行方案、抗爭、妥協、屈服。而大人也為此付出巨大的代價——需要耗時去強調決定（嘮叨、提醒、威脅），與孩子疏離。他們否認孩子可以與家長一起來解決問題、否認孩子也具備可以幫助找到解決方案的能力。

第二法是放棄、犧牲自己的需求而滿足孩子。這些孩子很少會去刻意地反叛、充滿怨恨或是很激進，也不太會去屈從。但是，這些孩子會動不動就用發(fā)脾氣的方式來滿足自己的需求，他們知道如何讓家長和老師感到內疚，甚至用惡言惡語來試圖逼迫他人滿足自己。隨著年齡增長，他們會認為自己的需求最重要。他們會無休止地要和拿，無法與其他人合作，也不會考慮到別人的需求。這些孩子并不那么可愛。

在家里不讓步的孩子在與同伴一起時也不會讓步。然而，在同伴眼中，他們則是被“慣壞”了的孩子，老師也會有同樣的看法（這些孩子在教室里也不會輕易讓步）。

第二法會讓大人產生許多怨恨與惱怒。家長或者老師的確很難發(fā)自內心地愛不懂得體諒他人、不會合作、無法管理的孩子。使用第二法的家長會覺得做父母壓力很大，他們期盼孩子能趕緊長大離開家。對于使用第二法的家長來說，成為父母并不是人生的樂趣。這聽起來的確讓人沮喪。不過，幸運的是我們發(fā)現只有不到百分之十的家長會經常使用第二法。

當我們還是孩童時，如果與家長發(fā)生沖突，我們的家長要么使用第一法，要么使用第二法。所以，當苦惱的家長們得知可以用第三法來解決沖突時，大家會很驚詫——還有這樣一種共贏、無輸家的方式來替代原來的方法。

大人與孩子之間發(fā)生了沖突，大人邀請孩子一起找到可以讓雙方都接受的解決方案。雙方都可以提出可能的解決方案，并且對其做評估，之后雙方都同意的方案即為最佳的解決方案，然后一起來決定如何執(zhí)行。不需要強迫，也就不需要使用權力。在這里，起作用的是契約型權威。

沖突本身不具傷害性。事實上，任何關系中都會出現沖突。若沒有沖突，那可能意味著孩子過于害怕而不敢挑戰(zhàn)家長或老師。正是“我贏、你輸”或者“我輸、你贏”的認知讓沖突破壞了相互的關系。

心理學家莫頓·多伊奇，是合作與競爭問題方面杰出的思想者與研究者，在他的《分配公平》中，他清楚地指出：

在合作中雙方會審視彼此的利益沖突，再通過大家的努力共同解決問題。這個過程尊重每個人的利益，并且針對所有人的需求找尋能獲得最大認同的解決方案。競爭性的過程則有相對的不同，它強調在沖突中只能由一方通過強力、欺騙或投機取巧等手段執(zhí)行強制性解決方案……

沖突與合作并不矛盾。若能允許沖突出現，并且能夠創(chuàng)造性地、有效能地解決沖突，就可以避免長期以來由于輸/贏模式，或者權力爭斗而造成的對人際關系的傷害。大人與孩子基于這樣的合作精神，通過使用無輸家的方法，可以找到能夠讓雙方都能接受的解決方案。

這種方式不僅適用于大一些的孩子，在與小孩子的互動中也會有很好的效果。

在孩子尚小時就開始使用無輸家的方式，這是一種智慧并強有力的耕耘——在日后漫長的育兒過程中，你會有大收獲。在孩子小時候用無輸家的方式來解決一些小問題，然后隨著孩子長大，開始解決一些棘手的問題（比如零用錢、手機及車的使用、過大的音樂聲、著裝等等）。其中最大的收獲是：會很少碰到典型的青春期沖突。當孩子進入青春期，你的家里并不會像很多家庭一樣，在孩子青春期時經歷各種烏煙瘴氣的事情，甚至出現悲劇，而是能夠與青春期孩子愉快地相處。為何我敢如此預測？

如同許許多多的技能，無輸家方法的使用同樣也是熟能生巧的。在孩子較小時就開始使用這種方法，你會形成這樣一種模式，在家里營造出共同解決沖突并且共贏的氛圍。用的越頻繁，再次使用也就越輕松。無論何時有一個新的沖突產生，你們的解決態(tài)度都會是：“我要找到辦法來滿足我們彼此的需求?！倍^往的成功經驗會讓你們更有信心應對下一個沖突。

經過長期成功地使用無輸家方式，你與孩子在面對沖突時也就不再輕易將對方看作是對立方并且陷入到權力的爭斗中。你們有了完全不同的視角，并且也非常清楚家里的規(guī)則。你們學習了該如何通過溝通而非爭斗的方式解決沖突；學習了如何通過協商而非競爭的方式解決沖突；學習了如何讓雙方都得到滿足而非單方面滿足的方式解決沖突。現在，你會認識到沖突并不一定只能讓雙方來到談判桌上，沖突也可以很快地、在非正式的安靜氛圍中得到解決。

不再將你看成對立面，青少年會開始重新看待自己的父母，子女開始將你視為朋友和支持者。在這樣的關系中會有更多的相互喜愛與相互尊重。

每個家庭中都會出現無數價值觀的沖突，諸如，孩子的價值觀與信仰、個人品位、穿衣風格、生活理念以及朋友的選擇。這樣的沖突可以稱作價值觀沖突。有時，無輸家的方法無法解決價值觀沖突，年輕人通常將價值觀看作是自己的事情，并且無法與別人商討的。他們認為自己有權利選擇個人的價值觀、信仰及喜好，這與他們的人權有關。而今日的年輕人，也如同他們的父輩、祖輩，會為自己的權利而堅持。當大人試圖強迫他們按照大人的模式生活時，他們就會反叛。他們不認為價值觀沖突可以商量。當孩子們清楚地知曉自己的行為會帶給他人具體而實際的干擾時，他們通常都愿意通過無輸家的方法解決。

（摘自《喚醒孩子的自律》，東方出版社）