讀者來信

我來自四五線城市，985碩士畢業(yè)，目前在一線城市做醫(yī)生，經濟獨立，性格外向。我父母工作都不錯，感情和睦，沒有什么童年陰影。但我發(fā)現自己潛意識里自卑心理很重，會覺得自己不如別人，就拼命地擠時間考各種證，學各種技能。

目前為止，我遇到的最大挫折是大學畢業(yè)時，發(fā)現談婚論嫁的初戀男友劈腿。雖說現在已能輕描淡寫，但我當時用了一年時間自救。不過后來我似乎有些矯枉過正了，從完全信任一個人，到了另一個極端——疑神疑鬼。

我的現男友其實挺好的，有責任心，興趣跟我很搭，但我又開始犯了毛病。他晚點回復我，或者忘記約定，我就特別生氣，會忍不住想翻他手機，不信任感鋪天蓋地地淹沒了我。每次爭吵過后，都有殺敵八百自損一千的感覺，特別累。

我想放過他，放過自己。但睜一只眼閉一只眼、掩耳盜鈴的人生就是幸福的嗎？另外我還想問，為何我在感情里越到后面會越自卑，覺得自己樣樣不如他？我很想知道這種自卑和不安全感來源于哪里，是性格，還是早期那段情感經歷？

網友支招

@Juan：你還是太年輕，所以太在意愛情了，渴望一生一世，害怕遭遇傷害和背叛。享受愛情的同時，奮力成就自己事業(yè)，以這樣的心態(tài)活著就好了。遇到愛自己的人，互相愛護互相成全;遇到不愛自己的人或者中途變心了的人，自己有能力和勇氣離開，一個人也能過得很好。

@燕尾蝶：你跟我的經歷很像，可能小時候家里過分嚴苛，導致自己一直缺乏自信，認為現在的自己不是真實的自己。后來我在尋求心理醫(yī)生的幫助后，思想上不再讓自己畫地為牢，開始持續(xù)自我成長，找到內心的篤定和穩(wěn)妥。希望你也可以。

@芳芳：你主要是第一段感情傷得太深，留下了心理陰影。俗話說：“一朝被蛇咬，十年怕井繩”，就是這種感覺。我也是這樣，第一次戀愛被劈腿，后來好長時間都對男人提不起興趣。直到有一天我意識到，被劈腿并不是我有什么嚴重的問題，而是對方人品不好，心理的負擔隨之掉落。你已經很優(yōu)秀了，不要為了前男友的錯誤買單，真正的自信與安全感都是自己給自己！

專家解答

作家、情感分析專家，著有《晚睡談心》《幫你看清已婚男人》等，原創(chuàng)公眾號晚睡（ID：wanshui01）。

你的問題整理下來，是兩個困惑：一個是我那么優(yōu)秀如何還會自卑？一個是為什么我在感情中如此沒有自信？

我先來說第一個。每個人都有兩個自我，一個是適應性的自我，一個是真實的自我。適應性的自我，就像出門會化化妝換換衣服，我們展示給別人的樣子總是會比自己本來的樣子更精致、更優(yōu)秀，這是很正常的。你的問題就是兩個自我脫節(jié)了，你展示給外界的那個自我優(yōu)秀、出眾、體面，但你認為真實的自我，根本配不上這一切。所以你努力上進、學習、考證，一刻不能放松。

你的第二個困惑和第一個是密切相關的。為什么你那么不相信男友？答案很簡單，因為你不相信自己。表面上看，你努力在別人身上尋求安全感和被愛的證明，其實你真正尋找的是另外的東西：驗證自己是個愚蠢、失敗、無聊的家伙。到最后，你一定會得償所愿，沒人喜歡總是證明愛而不是享受愛的姑娘，無論你有多少優(yōu)點，都不足以吸引別人留下來。

那么，一個本來優(yōu)秀的人卻自卑，一個似乎毫無心理創(chuàng)傷的人卻喪失了安全感，這種情況是如何發(fā)生的呢？

你沒有說自己太多的成長經歷，我只能從泛泛的角度分析一下。在幼年的人格發(fā)育中，如果能夠得到比較自由、積極、寬松的環(huán)境，我們的自我和個性會更完整，對自己的認知也會很客觀。但如果環(huán)境僵硬、苛刻，而且附有各種條件，比如你發(fā)現，只有你考得更好你父母才會對你更好，你就會把“我只有更優(yōu)秀才能得到愛”的想法烙印在自己的心靈深處，你會逐漸調整自己的認知和行為來滿足這種需求模式。在長久的生活經驗中，你發(fā)現這樣才會讓父母更容易接受你，讓老師更容易夸獎你，讓親戚更容易認可你。

所有的感情問題背后都有深層次的性格問題、認知問題、觀念問題，愛情常常是暴露人性缺陷的最佳窗口，是你自己有了病，不能只給愛情吃藥。只有你接納了真正的自我，懂得擁抱自己的美好，愛情才會很快地好起來。

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戀人之間能借錢嗎？

我和男友是從大學時開始談的戀愛，畢業(yè)后留在同一城市。他各方面都還湊合，但有個問題——喜歡找我借錢。起初借的不多，后來就兩千三千地借，他也寫過借條，但一次沒還過！現在，我借錢給他似乎成了理所當然的事。戀人之間能借錢嗎？怎么治他這種借錢不還的毛病呢？