有話說(shuō)：良言一句三冬暖，惡言一句六月寒。很多年前，我還不知道惡言就是如今所說(shuō)的“語(yǔ)言暴力”，只是清晰記得當(dāng)時(shí)被惡語(yǔ)相向的情緒體驗(yàn)：久久沉浸在那句惡言中難以自拔，焦慮、不安、怯懦，陷入自我懷疑與否定。

比起身體暴力，語(yǔ)言暴力它不會(huì)在我們身上留下傷痕，但會(huì)在我們內(nèi)心投下大片陰影，而施暴者還能理直氣壯地指責(zé)我們矯情經(jīng)不起一說(shuō)。

為何我們不能好好說(shuō)話？

阿德勒說(shuō)：我們不是因?yàn)橐粫r(shí)氣昏了頭而口出惡言，而是為了操縱、支配對(duì)方，想讓對(duì)方遵從自己的意愿和期望，創(chuàng)造與利用了名為“憤怒”的情感。

無(wú)獨(dú)有偶，馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中提及“異化的溝通方式”，他指明人們會(huì)在溝通時(shí)為滿足某種愿望使用負(fù)面的表達(dá)方式，而對(duì)方的感受和需要被置之不顧。

具體有以下4種：

道德評(píng)判：用道德標(biāo)準(zhǔn)“評(píng)判”人，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那他就被看作是不道德的或者邪惡的。

例如：不掃地被對(duì)方指責(zé)“你一個(gè)女人怎么這么邋遢”，抑或是一件雞毛蒜皮的小事沒(méi)做好被辱罵“你是不是沒(méi)智商”。

進(jìn)行比較：比較也是一種評(píng)判，這容易挫傷一個(gè)人的自尊導(dǎo)致對(duì)方自我懷疑。

例如：“你看看別人家的孩子”，“你看看人家的老公”。

回避責(zé)任：我們對(duì)自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任，可我們習(xí)慣性地把行動(dòng)理由推托到對(duì)方身上。

例如：家長(zhǎng)認(rèn)為孩子該打是因?yàn)樗宦?tīng)話。

強(qiáng)人所難：對(duì)別人的要求暗含威脅，認(rèn)為他人不配合就該受到懲罰。

例如：“你不聽(tīng)話我就不要你了?！?/p>

馬歇爾·盧森堡認(rèn)為異化的溝通方式源自等級(jí)社會(huì)或?qū)Ｖ粕鐣?huì)，據(jù)此分析，語(yǔ)言暴力可以理解為施暴者對(duì)受害者的怒其不爭(zhēng)，而憤怒的背后則是想要控制的心理。

如何應(yīng)對(duì)語(yǔ)言暴力？

1.聚焦自己愛(ài)自己，增強(qiáng)內(nèi)在力量

自我接納是一生的課題，它是一個(gè)人奠定內(nèi)心力量的基礎(chǔ)。學(xué)會(huì)接納自己才能真正欣賞自己，也才會(huì)真正學(xué)會(huì)聚焦自己愛(ài)自己，繼而擁有強(qiáng)大的內(nèi)心去抵御外界的一切敵意評(píng)價(jià)。

為什么都說(shuō)自信的人最有魅力，因?yàn)檫@樣的人自我接納自我認(rèn)可度高，也就是自我價(jià)值感高，一個(gè)自我價(jià)值感高的人往往內(nèi)心強(qiáng)大，更能對(duì)抗語(yǔ)言暴力的影響。

2.確定邊界，明確底線

捍衛(wèi)尊嚴(yán)設(shè)立界限是給對(duì)方定的規(guī)矩，若不守護(hù)底線，對(duì)方會(huì)肆無(wú)忌憚步步侵犯。正所謂欺軟怕硬，敢于說(shuō)“不”才能更好地杜絕語(yǔ)言暴力。

怎么進(jìn)行非暴力溝通？

馬歇爾·盧森堡博士對(duì)于非暴力溝通談及四個(gè)要素：分別是觀察、感受、需要和請(qǐng)求。

觀察：你看到的現(xiàn)象，比如：看到孩子把臭襪子亂扔。

感受：你看到臭襪子沒(méi)收拾，感到不高興。

需要：你希望衣物得到收拾整理。

請(qǐng)求：“你可以把襪子收拾起來(lái)嗎？”

最后，引用馬歇爾·盧森堡博士的一句話結(jié)束：要建立一個(gè)和平的世界就需要消除那些責(zé)備、羞辱、批評(píng)和苛求的語(yǔ)言，我們需要專注于彼此的觀察、感受、需要和請(qǐng)求，讓愛(ài)和尊重融入生活。

愿你我都能是那個(gè)好好說(shuō)話的人。