該篇屬自傳體心理小說，是本人上世紀八十年代校園戀愛生活的藝術(shù)寫照。那個年代，在絕大多數(shù)男孩心中，都存在著一個偏執(zhí)的思想，認為自己只要有才，便可與愛情畫上等號。該篇試圖通過主人公的愛情悲劇，向人們傳達了一個信息：一個人的性格是多么重要，基本上性格決定命運;而要改變既成的性格，那又比登天還難。

——題記

一

家父是個勤學之人，雖因靦腆，不能教好學生而辭了校門，但他還是一邊務農(nóng)、一邊看書，研究一些他最熱衷的優(yōu)雅學問——諸如對聯(lián)、詩歌等等。在家父的影響下，我也有了一顆勤奮之心，除了白天在校用功學習，夜里，還常常隨他在煤油燈旁熬到深更。因此，在同學當中，我的成績一直拔尖，并于十八歲那年，考取了北京W學院。

我從家父身上，還獲得了兩種特長，因為擁有這些特長，我格外受到女生的愛戴，為此我常沾沾自喜。家父平時喜歡舞弄筆墨，臥室四壁貼滿了他的書法作品，面對這些白紙黑字，他常常洋洋自得地品味再三。每次看到家父那種得意的勁頭，我的內(nèi)心也起著波瀾，又常聽人們對他的墨跡嘖嘖稱道，竊知寫得一手好字能夠贏得別人的夸獎，這樣，我幼小的心靈也涌現(xiàn)出一股想握大筆的強烈沖動。后來，我便經(jīng)常在硯石面前消磨閑暇，村里的伙伴邀我做玩，我都一概拒絕為伍，整個心思都投入到領(lǐng)受贊揚的奮斗之中。日久天長，再經(jīng)家父悉心指導，我的毛筆大字終于嶄露頭角，多次在學校書法比賽中名列前茅，結(jié)果，不但博得了鄰里的褒言和老師的稱贊，班上的女生也投來了青睞的目光。

家父不單授我書法藝術(shù)，更有幸的是，還把他的文學才華傳給了我。每次作文，對別人來說總是難于登天，可對我而言，卻是這般易如反掌，只要大腦稍加構(gòu)思，便可伏案一氣呵成。語文老師常將課本撇在一邊而把我的作文當作范文來講解，并號召全體同學向我取經(jīng)，這樣，我除了有個“小書法家”的光榮稱號，又添了一個“小作家”的美妙頭銜。隨著這個頭銜的到來，我在同學里邊就加倍吃香，加倍討得女生喜愛，為此我常慶幸不已。

不過，遺憾的是，家父雖于才智方面賦予了我優(yōu)秀的素質(zhì)，但在性格方面，卻又遺傳給了我某種東西，這種東西，幾乎成為我一切煩惱和痛苦的根源。羞怯，這該死的幽靈，糾纏著我直到現(xiàn)在。它使我既不敢當眾發(fā)言，又不敢放開嗓音說話;人家說一句笑話我就手足無措，女生看一眼我也面紅耳赤。每逢與人面對面相處，我就感到有什么拘束的東西;當我要對什么進行思考，別人在場也會使我心慌意亂。

早在孩提，羞怯便在我的身上發(fā)揮作用。那時，每與半生不熟的大人邂逅，因為怕打一聲招呼，我便常在相遇之前繞道而行。而每當在家門口見前面來了客人，我便老早尋求躲避，而且唯恐避之不及，生怕客人發(fā)現(xiàn)自己的荒唐行徑，往后拿去傳為笑柄。有時我從外邊回來，走近家門聽到屋里有陌生聲音，這時我會立馬止步，拔腿就跑，此后半天都不敢歸家。倘若餓了，外邊游戲也厭煩了，這時我就躡手躡腳地繞到后門打探客人是否已走，而如果還在，我又只得怏怏地離開。唉！別的伙伴見自家來了客人歡天喜地，我卻像是有狼入室退避三舍，好不容易看到桌上有盤葷菜，我卻垂涎三尺而不敢進屋，可見羞怯是多么使我煩惱，而我對它又是多么無奈！

羞怯，這種悲劇的性格與我內(nèi)心的多情氣質(zhì)遇到一起，就使得我雪上加霜了。我不知道我為什么從小就是那么多情，我想可能跟家鄉(xiāng)的風俗有著某種聯(lián)系。在我們家鄉(xiāng)，談情說愛時興雙方對歌的形式，一到趕集之日，山前寨后到處都是成群結(jié)隊的紅男綠女，上上下下都可聽到纏綿惹人的悠揚歌聲。我們街邊的那班娃娃，常常愛在隱蔽的角落偷看大人的這種玩意，每每被優(yōu)美動聽的歌聲，和那些微妙的眉來眼去弄得流連忘返。也許就是這樣，我那原本猶在沉睡的東西被過早地激發(fā)了，加之由于我的才華使我容易“拈花惹草”，從而助長了我內(nèi)心深處的那種欲望，因而還在遠未懂事的年齡里，我就違反自然常態(tài)而滿腦子的異性形象。這一事實，本來已經(jīng)構(gòu)成不幸，然而更加不幸的是，我天生又是那么羞怯，這種倒霉的組合使我非常煩惱。那時，我常愛給漂亮的女生悄悄往抽屜投遞紙條，可一旦人家有所響應，我又羞于做出逢迎，結(jié)果弄得灰溜溜的十分尷尬。自然，幼年時代的所謂戀愛，充其量不過是種出格的游戲，而其中的所謂挫折，也不至于導致痛苦;但是，當我進入大學以后，一場離奇的精神磨難，便在我的人生之中開始了……

二

一九八二年，是我值得驕傲的一年，也是我柔腸寸斷的一年。這年夏天，我以全縣第一的成績，在父母兄妹和族人的歡送之下，由貴州一個邊遠的山鎮(zhèn)來到北京，成為W學院哲學系的一名學員。初涉都市，一切都是那么新奇，那么美好，而在都市的“百花園”中，尤其漂亮的女郎令我最為震動。在我人生的頭十七年，我還從未見過如此貌若天仙的美人兒，她們雖然在我身邊匆匆露面又匆匆消失，但卻喚起了我深深的向往，并刺激著我那早已蠢動的情欲的激增。因此，剛一開學，我便懷著一腔熱情在校園上下尋尋覓覓，滿心想找一位如意的紅顏卿卿我我，陪伴自己度過這漫長的求學生活。

也許是上天保佑，轉(zhuǎn)眼工夫我就發(fā)現(xiàn)了目標，這真使我歡呼雀躍，并為眼前的倩影感到震驚。她是那么的美，以致我嫌人間的詞句都過于呆板，絲毫不能形容她身上的那種美麗。我平生還從未見過像她那樣勻稱而又嫵媚的五官，苗條而富魅力的身材;她那一頭飄逸的秀發(fā)，也足以令我嘆為觀止！天下竟有如此標致的女子呵，莫非是神特意弄出來迷惑人間、制造災難的嗎？但我來不及多想，就深深地墜入那條五彩繽紛的愛河了……

我一天恍恍惚惚，情思悠悠，好在上天惠然垂恩，把我們安排在一間教室，這樣才不至于使我產(chǎn)生想她而見不著的痛苦。但人心又總是難于滿足，我又為沒能成為她的鄰座而感到不快，并嫉妒起與她為鄰的男同學來。每當看到別的男生與她說話，我就妒火中燒，并忽然產(chǎn)生一個想法：世上有誰不愛美呵，像她這等美女，一定會有許多男生為之垂涎……這個想法一出現(xiàn)，我便立即投入到如何得到她的思考之中。

起初，我想利用同學的名義，故意向她請教一些自己本來會做、而別人十有八九奈何不得的高深題目，待她面露難色時，我再一邊裝著與人探討的樣子，一邊別出心裁地把問題解得讓人拍案叫絕，這樣一來，便可一舉兩得，既在她面前表現(xiàn)了自己的超人智慧，又無形中拉近了彼此的距離?？赊D(zhuǎn)念又想，越桌去向一位天資玉質(zhì)的?；ㄕ埥?，在人家看來未免覺得別有用心，別人定會說三道四。如此反復思量，到底還是保護自己要緊，于是只好放棄這個本來可以立竿見影的巧妙設(shè)想，而選擇一套讓人有點急不可耐、但卻安全穩(wěn)妥的常規(guī)辦法。

平日里，我謹語慎言，盡量爭取在她耳邊不說一句失雅的話，并把語調(diào)盡量放得柔和一些，企圖使她對我產(chǎn)生好感。我經(jīng)常有意控制自己的舉止行為，努力使它處于良好狀態(tài)，以便讓她覺得我風度瀟灑。每當從她跟前走過，我就特意放輕腳步，并在進入她視野的那一瞬間，用心做出靦腆的樣子，極力表現(xiàn)一種在異性面前彬彬有禮又略帶羞澀的可愛之相。我還故意假裝勤奮，每一天甚至每一節(jié)課，我都盡力做到最先坐在教室，并裝著埋頭苦讀，對周圍的一切置若罔聞，就好像十分專心似的。

我按以上策略一一實施，并經(jīng)常留心她的反應，結(jié)果我發(fā)現(xiàn)，這套辦法收效甚微，這不禁使我大感詫異。回顧以往，我在女生面前的這套辦法，從沒落空過，事實恰恰相反，那個時候我那特有的靦腆氣質(zhì)不知迷倒過多少人呵，而我那種與眾不同的溫柔性格和瀟灑氣度，也同樣使得許多女生為之傾倒！為此，我還常常自我陶醉，并得意地將之視為自己的情場經(jīng)驗呢。而今，屢試不爽的情場經(jīng)驗竟然失靈，最能吸引女性的東西竟然引不起她的興趣，我實在是丈二和尚摸不著頭腦！我常尋思，難道有人比我還行嗎？但等我把全班男生都逐個打量之后，這個問題又得到了否定的回答。在我看來，自己不僅心智過人，而且得天獨厚，盡管周圍的人也都不是傻瓜，但我自有某些東西足以讓人望塵莫及。唉！我真恨不得馬上亮出我的王牌，讓她一睹我的鋒芒，早日實現(xiàn)自己的美夢。

可是，怎樣來展示自己身上的那些優(yōu)點？這個問題真是讓我大傷腦筋。其實，我何曾不想我那兩把攻無不克的打門錘呵，只是覺得，總不能無緣無故地當眾表演，更不可以毛遂自薦地將之呈現(xiàn)在她面前。凡事總要名正言順，那種違背情理的行為，我一輩子也做不出來。這種態(tài)度，與其說是出于所謂遵守常規(guī)的傳統(tǒng)意識，不如說是來自我那膽小的秉性，因為我考慮的并非其他，而是自己的臉皮。然而，哪里去找名正言順的——確切來說是不致使自己臉紅心跳的表現(xiàn)機會？班上沒為我開設(shè)一門書法課，語文課上偏偏又不布置作文！

我是多么無奈。與此同時，我又為自己膽小如鼠、面對這般激動人心的美女竟然瞻前顧后而憎恨自身。我常對著鏡子污蔑自己，雖然本來并不難看，但是我也說他奇丑，根本不能與她的花容月貌匹配。我這樣歪曲自身，并嘲笑自己往日的行為實在荒唐，竟為一顆天上的星星徒然燒起這腔情火，又為一個難成的美夢而枉費心機。我從這種心理中似乎得到了某種安慰，并覺得人類身上存在著兩個有趣的演員，一個極力自褒，一個拼命自貶，二者雖然相互矛盾，但都為了一個共同的目的，亦即維護我們心靈的平衡。不過盡管如此，我卻又不能勒馬回頭，照樣無心學習也不思娛樂，垂頭喪氣地四處徘徊，繼續(xù)在為這個美夢的幻滅而愁思悠悠……

斗轉(zhuǎn)星移，我在苦水之中，不知不覺地熬到了國慶節(jié)前夕。眼看人們個個興高采烈，我卻對即將來臨的大喜之日漠不關(guān)心，仍在不倦地耕耘那片灰色的天地。這天上午最后一節(jié)課快結(jié)束的時候，班主任突然宣布了一個消息，說是國慶全系各班都要舉行文娛晚會，希望大家各盡所能，踴躍獻藝。話剛說完，教室里立刻沸騰起來，人人都有想要一展風采之勢。但我卻想：文娛晚會無非是唱唱歌跳跳舞而已，雖然自己歌喉不錯，但平時連發(fā)個言也感到心虛，哪還能在眾目睽睽下引吭高歌？這里沒有我的份兒?？墒墙又嘀魅斡终f，為了點染節(jié)日氣氛，教室門口要寫副對聯(lián)，看哪位“秀才”能擔當此任？話已出口，教室里卻鴉雀無聲，人們面面相覷，似乎誰也沒有能耐出此風頭。只有我，心里立刻美滋滋的，雖然不敢當眾表態(tài)，臉上卻已在為自己終于等到機會而發(fā)出了照亮生活和整個世界的微笑。

哈哈！真是山重水復疑無路，柳暗花明又一村。莫非是我一片癡情感動了上蒼？但不管怎樣，我覺得眼下最要緊的不是舉杯慶賀，而是抓緊時間，要被哪位不知天高地厚之徒捷足先登，那么好事就全砸了。

剛一下課，我便急忙跑到寢室，從箱里取出一些零錢，然后鼓起勇氣朝班主任的寓所走去。到了那里，我按事先想好的一句根本不用作答的“蠢”話對他說：“老師，您覺得寫幾字聯(lián)好？”班主任一聽，立即明白了我的來意，于是叫我盡量發(fā)揮好一些，以助節(jié)日之興。我紅著臉只顧頻頻點頭，心里興奮得無法形容，當下二話沒說便告辭了，飛也似的沖到街上買了一套文房四寶，然后一轉(zhuǎn)身又沖回校園，找個僻靜無人的角落急忙把紙裁好，蘸起墨就欲一展自己那從小練就、而現(xiàn)在已經(jīng)爐火純青的書法豐姿。

然而寫什么？內(nèi)容都還沒有就想動筆，看來我實在是喜昏頭了！

筆底無文，我只好起身一面喘著粗氣，一面來來回回踱著方步，全部精神都投入到對聯(lián)的創(chuàng)作之中。我心里明白，倘若沒有一個絕妙的內(nèi)容，單有一個好看的形式必然會影響作品的效果，因此，時時刻刻我都叮囑自己：要拿出你的最高水平！很顯然，要使一個事物的兩個方面都達到完美境界，這并非一件容易的事，而你越是給自己施加壓力，事情的進行就越困難。不過話又說回來，文學領(lǐng)域又有什么能難得住我的？我是從來不把任何問題放在眼里的。經(jīng)過一番搜腸刮肚，憑著從小受到家父的對聯(lián)熏陶，終于還是從“節(jié)日”“文娛晚會”和“哲學系”這些字眼里邊找到了線索。這樣，一副意味深長的對聯(lián)孕育出來了，我隨即揮毫寫下：

國慶節(jié)里捧贊歌，

哲學園中獻芳桃。

望著這十四顆說不清楚有多美妙的烏黑大字，連我自己也驚呆了。唉！天下竟有如此登峰造極的書法呵，莫不是上蒼特意助我一臂之力？這樣的鐵畫銀鉤，這樣的行云流水，這樣的自然天成，即便鐘、王在世也莫過如是。我心想，就算眼界再高的人，也會因此而拜倒在我的腳下！

如果說眼前的得意未免流于自我欣賞而顯得可笑，那么稍后，就全然不是這回事了。我這個人，一向愛從別人的褒貶來判斷自身的價值，而地位越高、學問越廣的人，說出的話就越有力。因此“交卷”回來我激動的心情怎么也不能得以平靜，我這里遛遛，那里轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，一下想著班主任那驚嘆的表情，一下又回味杰作的創(chuàng)作過程，接著又思忖明天她將做何反應——這三大旋律在我腦里不斷地重復著。在這些甜蜜的思緒里，我忽然感到自己是多么的了不起，與此同時，我又感到自己是多么幸福，雖說愛情離我還那么遙遠，但我覺得現(xiàn)在就已經(jīng)擁有它了。總之，整個下午我都生活在精神亢奮的狀態(tài)中，直至深夜，我仍心潮澎湃，久久難以入眠。

贊許使人睡不著覺，這是毫不奇怪的;奇怪的是，人的情緒竟是如此多變，頭一天還那樣興奮，第二天卻又變得浮躁不安。雖然我對自己的才華任何時候都充滿自信，但日前的經(jīng)驗又像幽靈般干擾著我，因此到了翌日，當我發(fā)熱的頭腦冷卻下來，我忽又覺得昨天的得意未免有些高興過早。我想：百試百應的經(jīng)驗竟然失靈，我要征服的對象絕非一般，我的筆桿使得再好，恐怕在她眼中也不屑一顧。我這樣潑自己的冷水，心里覺得很不踏實，甚至班主任那驚嘆的表情，現(xiàn)在也沒有多大支持我的力量了。唉！人的思想所產(chǎn)生的作用是多么巨大，而經(jīng)驗又是那樣地影響著我們的思想，以致同一個人在不同的時間竟顯得如此自相矛盾！

白天，在我一片猜疑的心緒中逐漸過去;夜幕，隨著太陽下山而即將來臨。我的心，七上八下，不知等待著自己的到底是個什么命運，不知愛神是否會順從我的心愿。一方面，我希望自己的魅力快些得到檢驗;另一方面，我又希望上天能夠推遲這個時刻的到來，好讓自己擁有一段足夠的時間，來做最后的心理準備。然而，時針照常運轉(zhuǎn)，并未服從誰的意志;而你越是希望它慢些走，就越是覺得它跑得飛快。

七點，七點二十，離晚會只有十分鐘了。當下，我拖著沉重的步伐，忐忑不安地向教學樓走去，并在教學樓的螺旋梯里，一步一停留地往上爬行。當我完成最后一步而踏上三樓時，眼前的情景一下使我驚呆了：教室門口圍著一大群人，幾十雙眼睛注視著門枋上的兩排大字;她也擠在人群當中，揚著腦袋爭著觀賞。她是那樣好奇，似乎每一個字都對她有著無比的誘惑力;從她的表情可以推斷，一筆一畫都在她心中激起了一片美好的漣漪……

我躲在一個角落久久不能抑制自己，先前那顆懸著的心，早已平穩(wěn)了下來。后來探見圍觀的人越來越多，大概人們都已到齊，就在班主任招呼大家準備開始晚會之際，我瞅準一個機會竄入了人群，生怕自己這位大書法家暴露在眾人面前不好意思。進了門，我急忙找個不起眼的位子坐下，其間，盡管我一再掩掩藏藏，仍然不時有人豎起拇指向我示意，有的還拍著我的肩頭甚至喊著我的名字大表贊許，這真使我既高興又難為情。我這個人，是虛榮和靦腆的混合體，一方面渴望贊許，但同時又害怕贊許。

人們都陸陸續(xù)續(xù)地進了教室，大家順墻而坐，等待著晚會的開始。我趁有人還未坐穩(wěn)的躁動之機，向四壁的人們掃了一眼，發(fā)現(xiàn)她正坐在我的對面。幾乎與此同時，她也向我瞄了一眼——唉！怎樣來形容這一眼呵！這一眼，就連英雄也得投降;這一眼，立刻使我的靈魂飛升到美妙境界;這一眼，頓時使我品嘗著天堂一樣的幸福！雖然剛才人們的夸獎使我備感榮耀，但我現(xiàn)在也覺得這都不算什么，唯有她這一眼，才是對我最好的獎賞！

我已無意觀賞文娛節(jié)目，我覺得在心里回味她的那雙眼睛比觀賞什么都更有意思。我感到自己是多么疏忽呵，竟沒察覺她有這樣一雙眼睛，一雙動人心魄的眼睛，當這雙眼睛瞇成一條縫時，我想無論是誰，都會拜倒在她腳下！如果早知她有這樣一雙眼睛，先前我一定會不顧自己羞怯的阻攔而沖鋒陷陣，哪怕我的胸骨被我那顆狂跳的心敲得粉碎，也在所不惜……

晚會，在我一片忘形的心緒中很快進入了尾聲，人們紛紛回到寢室。我閉目躺在溫馨的床上，額頭呈現(xiàn)一片晴朗的天空，一切愁云蕩然無存。我忽然覺得，倘若吃點苦而能獲得如此幸福，那又算得了什么？哪怕再吃百倍的苦頭也千值萬值。我又為她的惠然垂青而再次證明了自己的能力，并覺得王牌始終還是王牌，沒有誰能逃出它的手心，白天的擔心純粹屬于自尋煩惱。最后，從經(jīng)驗出發(fā)，我順理成章地總結(jié)出了一個走遍天下而皆準的甜蜜真理：一個男人只要擁有了才華，世上就沒有不可征服的女子！

三

如果說，僅為一瞥之福便如此自以為是未免有些荒唐，那么往后的日子里，我又頻頻得到這雙眼睛的秋波照耀，這就給我一個感覺：她的確已經(jīng)拜倒在自己的筆下了！這個感覺使我多么興奮，而這種興奮無不體現(xiàn)在我生活中的每個角落。平時，我感到看什么都順眼，做什么都來勁，學什么都輕松，腦子里忽然出現(xiàn)前所未有的理解力;我雖然是個有點愛睡懶覺的人，但也一下變得有早起的習慣，并能跑跑步鍛煉身體;在男同學當中，我有一種自豪感，當面沒有表露出來，暗地卻對他們投以輕蔑的目光……總之，沐浴在愛的眼波中，到處都是陽光明媚！

為了站穩(wěn)腳跟，從這時起我特別講究起打扮來。既然我的家境不能為我提供鈔票，我便只好在現(xiàn)成的幾套服裝中間制造奇跡，今天以這件衣服配那條褲子，明天又以這條褲子配那件衣服，企圖給她一種面貌常新之感。為使自己面容噴香，我還挪用有限的助學金，買了一盒不太昂貴也不算便宜的化妝品，然后像個女生一樣每天課前都偷偷地抹上一層。而為使自己更有風采，我經(jīng)常上街練習步態(tài)，模仿那些最有風度的過往行人。我比任何時候都更注意自己的儀表，因為在我想來，她時時刻刻都有可能就在周圍，說不定還有意暗中觀察自己，我的一點一滴、一舉一動都會映入她的眼簾。

不光我的外表大大改觀，我的內(nèi)心世界也于一夜之間起了徹底變化：我忽然想求得天下的知識。在我的思想里，要能夠把這樣一位楚楚動人的美女牢牢拴住，就得使自己各方面都耀眼奪目，而作為一名求學者，擁有知識至關(guān)重要，況且這樣一來，我便成了一個不僅多才、同時博學的偶像了。在這種裝潢意識的作用下，我一改往日的惺惺作態(tài)而真的勤奮起來。我整天泡在書堆里，如饑似渴地學習，日常既是第一個先坐在教室，也是最后一個離開教室。幾乎每個周末，我都要光顧新華書店，并在那里廣閱博覽，不弄得頭昏腦漲不思歸。我還省吃儉用買來了大堆雜七雜八的課外讀物，而為了盡快讀完它們，我總是最大限度地利用時間，哪怕蹲在廁所，也手不釋卷。

我在書山中不懈耕耘，著實碩果累累，不僅學業(yè)上出類拔萃，還獲得了若干周圍人所沒有的各種五花八門的知識。為此，我一方面沾沾自喜，而另一方面，我便更加自命不凡，就連站在講臺上的專家教授，也不怎么放在眼里。

只是，事情也并不盡如人意。雖然我肚里裝滿了貨，但由于我天性羞怯，這就使得我的滿腹經(jīng)綸并不能夠體現(xiàn)出來。我總是懾于眾人面前開口發(fā)言，尤其是有女生在場，那就更加噤若寒蟬。有時我情緒激揚起來，也想高談闊論一番，但我的嘴唇還未啟動，心跳之聲就已先聞，結(jié)果，一方面心跳阻止了我內(nèi)心的一切意愿，而另一方面，我不但不能成為什么偶像人物，反倒像是一具木偶，被湮沒在有說有笑、生動活潑的人群之中。

這種毫無男子漢味道的可悲事實，使我一天憂心忡忡，因為我想，要是讓她發(fā)覺在我身上，居然存在這么一個沒有出息的地方，我的形象和我在她心中的地位將會大打折扣。所以忽然之間，我覺得當務之急已經(jīng)不是怎樣去顯露自己，而倒成為如何來掩蓋自己了。

為了掩蓋自身的秘密，我挖空心思，終于也只能想出如此辦法：既然不敢說話，那就干脆裝出不愛說話的樣子，這樣一來，她便摸不著我的底細了，因為“不愛”并不等于“不敢”，而前者總比后者體面。這個辦法，使我獲得了一絲平靜，但仍覺得有所不安，于是我又給它配上一段自我開導的話：“人們絕不會把我的沉默寡言當作愚蠢，退一萬步說，世上誰也不是完人，我那些絕好的優(yōu)點必然有所抵消”——我從這種自寬自慰中總算勉強踏實了下來。唉！人呵，為了求得愛神的一瞥，竟要如此艱難地做出掩飾;為了心安理得地過日子，又要如此設(shè)法安慰自身。

不過，話又說了回來，即便沒有這些安慰又怎樣？愛神，只醉心于我光彩的一面，并不理會我背后的一切。出于一種不知名的心理力量我暗暗發(fā)誓：我要用我全部身心乃至全部生命去愛著她，為了她，我愿毫無怨言地做各種犧牲，以此來報答她的錯愛，以此來沖淡自身的缺點！

在此激情的作用下，我忽然對她無限關(guān)心起來，盡管這種關(guān)心并無實際行為而僅僅是種精神活動，但卻沒有任何語言能夠表現(xiàn)出我的內(nèi)心所蘊藏的柔情。每天戶外，我的眼光總是與她如影隨形，在這種默默的顧盼中，在這種心靈的低語中，我體驗到了關(guān)心一個人最甜蜜的感情。而教室里，我一顆心總是逗留在她身旁，她的一言一語，一顰一笑，都足以牽動我的心緒。

令人欣慰的是，溫情喚起了溫情的回報，她也像是感覺到了我的一番美意，因而總是不時予以報答，每一天甚至每一節(jié)課，我都能嘗到從她眼里傳送過來的“美味佳肴”。這樣，雖然沒能與她成為鄰座，但是在我枯燥乏味的課堂上，從此有了一支美妙的插曲，我也總算心滿意足;往日的嫉妒之火也熄滅了，倒是反過來擔心被人眼紅。

說來也巧，我們的座位位置剛好，彼此不用動作過大就能互相看到。由于她的培養(yǎng)，這種課堂間的眉來眼去日久天長竟促成了我的一種習慣，以致平時我的眼睛自覺不自覺地總是守候在她身旁，并隨時準備“嘗”到一口從她眼里送來的“美餐”。而她，總是不負我的希望，要是覺得課堂有趣，她的眼睛總是很自然地轉(zhuǎn)向我。哎！我還從沒遇到過一個人這樣響應我的每一個想法和每一下心靈的波動，也許，是愛使兩顆心息息相通，所以我們互相猜到每一個念頭，呼應每一次激動，并試圖在對方的心靈里找到同樣的心情。

世界上，還有什么比戀人之間會心的微笑更讓人著迷的？在這說不清楚有多美妙的一瞬間，注入了幾多醉人的愛，融進了幾多醉人的情，為此，我們雙雙都陶醉在愛的交流之中，似乎彼此都希望能在對方的眼里久駐片刻。不過有些遺憾的是，由于距離太近，為了不讓旁人察覺我們的秘密，我又不得不對自己的感情加以控制，這就影響了我去感受她那眼波中的全部溫柔。

只有操場，才是我的理想場所。在此相對開闊和自由的時空里，我可以放開膽子與她眉目傳情，而不必擔心會有人來注意到我。每當我把鍛煉任務完成以后，便安心坐在那個溫馨柔軟的草坪上，像對某樣東西看個千百遍而永遠懷著同樣的興趣一樣，不厭其煩地對她進行觀賞。日常生活中，我覺得她不是一個活潑的人，而運動場上，她同樣保持這種嫻靜的風貌，因此任何時候她的行為總是顯得十分優(yōu)雅。我最喜歡觀看她的體操動作，因為那是欣賞她身材的最好機會。唉！世上竟有如此完美的女子呵，不但擁有一張可人的面龐，一雙會說話的眼睛，而且還有那么優(yōu)美的體型，在她的一個個體操造型中，把一位少女全身的線條都體現(xiàn)得淋漓盡致。我常越看越出神，越想越離譜，而令人快慰無比的是，她也似乎沒有忘記有一個人無時無刻不在對她寄予無限的愛意，每每做完一套動作，便朝我遞上一個讓人身軟骨酥的秋波，作為對我一往情深的一種酬報，辛勤守望的一種慰勞，于是我便吃慣嘴了。

然而多么惱人，這種使我得以充分領(lǐng)受愛的甘味的機會，只能一周一次，五十分鐘一到，我又得回到備受約束的四壁教室。唉，我多么希望能夠天天開設(shè)體育課呵！甚至多么希望我們的學校改成一所專上體育的學校呵！雖然我的專業(yè)知識強烈指出了這些想法的荒誕性，雖然事物并不是以我的意志為轉(zhuǎn)移，但我仍然不免老愛這樣明知故犯。

正在我感到煩悶的當兒，她也像是十分了解我這顆心的不知足，于是又冒出一種花樣給我的生活進駐了新的情趣，這樣，我又覺得補償有余了。真沒想到，這位令人著迷的女子居然會把自然界最能激動人心的東西都攬于一身，好像真是上天特意把她造成這樣。你聽，她的歌聲跟容貌一樣甜美，在她那些感蕩心魄的歌聲里，洋溢著愛的滾滾氣息。天底下，還有什么比戀愛中的少女唱出來的情歌更能打動人心的？再說，歌聲又是出自這樣一位令人陶醉的天工造物，而且歌詞又透露出明顯的弦外之音，這就使得我那奔騰的熱情驟然間沖出了閘門，一瀉而不可止了……

她像一顆燦爛輝煌的明珠，對我的靈魂和身體都有著不可抗拒的引力，以致平生我頭一次那么大膽，居然決意與她身后的那位男生交換座位。我顧不得人們會對這一突如其來的舉動有何看法，我只謊稱視力不佳需要前移而跟他商量，并且不費多少唇舌竟如愿以償，這真使我暗笑三天還不足以表達心中的快意。唉！我是多么感激他呵，但他的確又是一個傻瓜，居然那么慷慨地把一個千金難求的寶貝座位讓了出來，我覺得他不是缺肝少肺，就是一個冷血動物！而我，終于坐在了這個夢寐以求的位子上。

面對這位女神的背際，我的眼睛燃燒著，我的目光完全說明了我的內(nèi)心翻騰著無限好奇之情。我常將雙肘放在桌上，并用兩手托住腮幫，為免左右鄰人對我的眼睛產(chǎn)生懷疑，我又用手遮住眼角，然后經(jīng)久不息地對她進行觀賞。我看得如此真切，如此細致，如此動情，以致她的一絲頭發(fā)一處衣紋，都足以在我心中激起一片美好的漣漪。我又看得如此迷茫，如此浪漫，以致覺得我所看到的每一個地方，都仿若一個跳動的音符，而她本身就是一首情歌。我第一次與她心靈相通，覺得她的每一句話都有說不出的優(yōu)美，就像上天派來的一位天使，在向人間作語言的示范。而在她身邊我最強烈地感受到的，是她那股襲人的青春氣息，這股氣息沁入我的體內(nèi)，令我感到神蕩魂銷！

能夠有幸伴在她的身旁，真是前世修來的福分;而當我看到她對我的飄然蒞臨流露出驚喜的神色時，我不禁忘乎所以，并為此而思緒萬千：我們的心忽然之間近在咫尺，這意味著我們的生命已經(jīng)結(jié)下了不解之緣，并向著正在編織的美夢前進了一步;我們的身體忽然只有一桌之隔，說明我們命中注定要連在一起，這位光輝燦爛的絕世佳人將是我的……我為這樣的甜思蜜想而全身心地感到激動，以致我的整個生命都處在劇烈而持久的波蕩之中。在這種波蕩的影響下，我根本無法聽課，任憑老師講得舌燥唇干，我連半句也不入耳。

事實上，我已無心他顧;我心心念念全在未來的好事上，似乎未來便是我的整個世界，其他一切都味同嚼蠟。在教室，我身不出戶卻夢馳千里，獨自遨游在那片遐想的高空，并且達到心醉神迷的境地。而下了課，我就跑到操場那個溫馨的草坪悠悠踱著，圍繞著她交織起五光十色的花環(huán)，在我們之間編造出一個個美麗動人的故事。我天生具有浪漫風流的強烈氣質(zhì)，并且一向憧憬那種超然物外和纏綿悱惻的神圣愛情，而她又正是這種愛情的最佳搭檔，因而無需想象力的修飾，一切都是理想化的。

每個晚上，我都躺在床上閉目神思，為將來作浪漫盤算，并策劃了無數(shù)美妙的前程。其中之一，我希望以后當個作家，把我們的故事寫成一本愛情名著，并以之換取一筆可觀的錢財，在某處遠離塵世喧囂而又風光秀麗的山水間，建造一棟豪華的別墅，一座雅致的花園，然后攜手與她進入這個人間仙境，朝朝暮暮在花前亭畔耳鬢廝磨，盡心盡意地交融那種如膠似漆的醇濃愛情……我為這樣的計劃而全身心地感到陶醉，雖然這還只是一個美麗的童話，但那又何妨？對于幸福的設(shè)想不是對未來福境的滋味先嘗到一口了嗎？

在令人神往的幸福前景的迷醉下，我對她的愛情千百倍地急增，以致各種溫柔親切的情感把我的心都快壓碎了。在對她的每次悠長的顧盼中，我那充滿柔情的雙眼不知默默傾訴了多少心聲，而千言萬語歸結(jié)為一句話：“我是多么愛你！”

我深深地沉溺在對她的愛戀中，而與此同時，一種前所未有的懊喪情味，又忽然縈繞在我心頭。我強烈地感到一個事實，那就是：眼下的情況實在不能使我滿足，這種老是不說話的無聲戀愛未免過于“柏拉圖式”。我想，人們不是通過互相交往和促膝談心來實現(xiàn)愛情美夢的嗎？可是，從我得到愛的信息算起，至今已有三個月了，我們這對有情人卻奇跡般從未互相進過一言，而這種怪事又居然發(fā)生在朝夕相處的情形之下，并且若干天來我們只有一桌之隔。我越發(fā)覺得，這種兩個人始終不說話的愛情實在荒唐，也實在不能滿足我那日益增大的精神胃口！

在新的需要的驅(qū)使下，我試圖發(fā)動愛的猛攻，并情不自禁地為即將來臨的幸福體驗戰(zhàn)栗起來。其實，在這沸騰的幾個月來，我?guī)讜r不曾渴望有那么一天呵，能夠與心上人卿卿我我，能夠領(lǐng)受她的萬種風情，這正是我日日夜夜魂牽夢繞的，只是覺得時機還未成熟罷了。而現(xiàn)在，眼看就要從夢想的境界走向現(xiàn)實了，并且?guī)缀蹩梢詳嘌?，只要我一開口，事情便可如愿以償。呵！美麗的、神圣的典范啊，我們即將在理想的樂園中幽會，那將是一種什么樣的景象呵！

好幾個晚上，我總是合不攏眼，盡在那里轉(zhuǎn)著如何前去進攻的念頭。為了避人耳目，為了不致與“嚴禁學生精力外流”的這一校規(guī)發(fā)生沖突，我打算在某個良宵，悄悄給她遞上一張電影票。這樣一來，我既可以在銀幕面前盡情表現(xiàn)自己對藝術(shù)的欣賞能力，往返途中還可放慢步伐一邊陪她吃點東西，一邊根據(jù)沿途的情景賣弄一番文學詞句，并對她的歌唱天才恭維一通，適時向她表明心跡……我這樣想著、想著，覺得這個計劃浪漫之極;不過同時，我又不由自主地心跳不已，最后竟然對這個本來沒有什么稀奇、但在我看來也算大膽的計劃表示畏懼。

唉，我是多么懊惱呵！當初，我還那樣鏗鏘有力地夸下?？冢瑸榱怂哪请p眼睛會不顧一切沖鋒陷陣，可是如今，我卻成了一只縮頭烏龜;幾天前，我還在為即將來臨的幸福體驗感到激動，而現(xiàn)在看來，這些激動實在屬于高興太早！不難想象我的心境變得多么突然，這種心靈上的大起大落，使我前后判若兩人。但我毫無辦法，于是只有聽天由命了。

我這人真怪，在別的女生面前雖然也會心跳臉紅，卻還能主動說幾句話，可是面對著她，我一個字也吐不出來。我總是覺得她有一種令人生畏的什么東西，盡管實際情況并非如此，但我的感覺就是這樣。這種病態(tài)的畏懼，加上老是想到彼此之間有那么一層心照不宣的情感關(guān)系而不好意思，就使得我在她身邊連大氣也不敢出，并常常表現(xiàn)出一種“愛而遠之”的窩囊相。我總是這樣可笑地折磨自己，因而平時分明有著天賜的良機，我也眼巴巴地讓它過去;而事后我又深感懊悔，并對自己那顆怯懦的心表示強烈的憤怒，直恨不得將之剁成肉末！

不消說，周圍的人對我也有很大束縛;我總是神經(jīng)質(zhì)地顧忌太多，哪怕與她說一句最平常的話，也唯恐別人產(chǎn)生懷疑。而這一切顯然跟其容貌有關(guān)，因為在我想來，像她這般如花似玉的大美人，自然是眾目的焦點，任何一個與之接觸的男生，都會受到同性們的高度注意。我甚至還有這樣的感覺：她似乎是一尊只能供眾人欣賞的神，要是有誰膽敢向她表露私情，那人們一定會群起而攻之。這種不敢越雷池一步的性格，在別的方面也許一輩子都不會犯何錯誤，然而放在愛情的領(lǐng)域，無疑是大錯特錯的。

我為自己的可悲命運而嘆息著，生活向我呈現(xiàn)出那么美好的前景，我卻不能將之兌現(xiàn)分毫。我還沒有經(jīng)過嘗試，就自以為必定成功，如今我才發(fā)現(xiàn)，為人確信的事情動搖了，不成問題的東西重又打上了問號。我成了一個相互沖突的集合體：天性熱烈而又怯懦，耽于夢幻而又羞于行動。若是在我的夢境里，誰看見了都會認為我是一名風月老將;然而回到現(xiàn)實，我卻并非一位情場高手。這種不善于走向情場的窘態(tài)，使我逐漸得出一個可悲的結(jié)論：我無法與心愛的人建立密切的交往，無法體驗成熟的感情，無法實現(xiàn)自己的人生愿望。

羞怯，與我不斷膨脹的情欲構(gòu)成了十分強烈的矛盾，我又被一種朦朧的渴望所折磨著。雖然我在道德上對善惡界限分得一清二楚，但在心理上卻常常不予考慮，因此，在這片誘人的樂園里，我不時想入非非，我常運用自己的想象力，通過意念把她帶到先前那個幻想的幽居，并沉浸在合著我心意的一切活動之中。然而，讓人懊喪的是，我的雙手總是擁抱著一無所有的空間，我的嘴唇總是接觸不到一片溫熱，而羞怯又使我的愿望永遠成為空想。我受到了難以言說的精神煎熬，在萬般無奈的情況下，只好使用種種辦法，來壓抑這種生不逢時的生命沖動。

可是，壓抑畢竟不是沒有盡頭的，自控的理想無法長期遷就如此強烈的心情;愛的神秘力量就像磁鐵般吸引著我，而她的形貌又朝朝暮暮地助長我的這種渴望，于是，我卷進了無窮無盡的折磨中。為了這些醉人的欲念，我制訂種種計劃，設(shè)想種種辦法接觸她，然而，難以克制的羞怯又使我止步不前。有多少次，見她獨在草坪看書，我就一陣狂喜，但同時，我的心又在我胸膛的門上重重地叩擊著，像在為我打退堂鼓，于是，剛邁了幾步又十分窩囊地縮了回來。平日里，有時遠遠見她向我這邊走來，開始我鼓起勇氣朝她迎去，可隨著距離越來越近，我的心跳就越來越急，一旦會面，我又只能點點頭，笑一笑，要么道聲“你好”，此外再也沒有聲音，話到嘴邊也咽了回去。而當我們別過，我又立刻埋怨自己：為什么不把想好的話一吐而出，為什么！為什么??！一連幾個“為什么”把我氣得直跺腳。

就這樣，我的情欲因為羞怯而像充滿重重障礙，以致幸福到了嘴邊也無法品嘗。每當在電影里或小說中看到那些大無畏的英雄形象，我就兩眼發(fā)光、聲高氣壯，相信什么難關(guān)都能闖過;可一回到現(xiàn)實，我卻又并未學英雄而見行動，那股十足的信心也隨即冰消瓦解。這種分裂的性格，使我永遠搖擺于勇敢與怯懦、堅定與猶疑之間，也使我永遠繞著一朵花兒打轉(zhuǎn)。我常對著蒼天吶喊：“給我勇氣，讓我征服我自己吧！”然而，無論這個聲音多么響徹云霄，我還是毫不走樣地重復著前一次的行為，眼看機會一次次在我面前出現(xiàn)，我照常只能讓它白白溜過。經(jīng)過反復多次的實踐，完全證明我沒有膽量當面直說，于是決定干脆寫信。

四

講到寫信，我那不可一世的神氣又來了，前日的沮喪忽然間消失殆盡。我深知自己在文學方面的非凡功力，并且一向把它視為看家本領(lǐng)，因而還沒開始動筆，我就顯得洋洋自得，好像我的筆頭真有那么大的神通似的。其實，我又何嘗沒有動過寫信的念頭？我倒還常常把寫情書看作愛情王國里高于一切的精神的興奮呢。只是，先前我總覺得此舉不大適于這種兩個人天天見面的情況，如果貿(mào)然投寄情箋，我怕會在彼此之間造成一種別扭的氣氛，弄巧成拙?？涩F(xiàn)在，我已顧不上那么多了，再不拿出這張王牌，就別想改變眼下的狀況。

那是一個非常美好的夜晚：滿天繁星，預示著翌日的晴朗天氣。我趁夜深人靜，悄悄點起蠟燭，坐在床頭上以巨大的熱情開始我的“情書攻勢”。為能一炮打響，我以華麗而熾烈的語言，純真而深篤的情感，直抒我內(nèi)心的無限愛戀，運用了相當多的抒情散文的技巧。而給這樣一位令人產(chǎn)生萬千遐想的美人寫信，我覺得靈感大發(fā)，文思泉涌，當下，只見那支生花的妙筆不停地在紙上流動……

信寫好后，我反反復復地心讀著，深覺行行情流、字字心，其韻味有如咀嚼魷魚一樣充溢齒頰。信的構(gòu)思十分精巧，充分體現(xiàn)了我在文學方面的最高境界。而信里的措辭相當幽默，什么“用這個親切的代名詞稱呼你，似乎有點那個”“不便與你交談，只得求助于文字，以文字來傳達我的心聲”“我常在心里和你說話，但你根本不知道，既聽不到也不能回答我”“請接受我的一片愛意，我愿把我整個靈魂寄給你”……總之，從頭到尾都有趣之極，連我自己也深受感染了，我想，任何一位女生看了此信，都會被它的情焰燒掉的。

第二天一早，我就急不可待地把信付郵，并裝著若無其事的樣子，靜待其變。終于，在下午時分，我收到了她的反饋信息，至于結(jié)果如何，就無須贅述了，總之，我追悔自己遲遲不露這一手，害得前前后后受了那么多煎熬！

自從絕招兒首戰(zhàn)告捷，我從早到晚只活動著一個念頭：希望她能過來與我親近。我雖不敢奢望過高，但對此要求卻是耿耿于懷，因為我想：只要她能主動，我就一定可以克服羞怯，我的膽量足以因此而受到鼓勵。

我懷著一顆渴望的心，期盼著她的大駕光臨;并且懷著極大的熱情，預先準備了一套辭令，猜測她可能對我說些什么話，我當時還在為自己的精彩應答激動不已呢。

只是，日子一天天往后移去，在我心靈的門檻上，連她半個影子也沒有見到，這真使我感到蹊蹺。不過在我心中，仍然不信這是一個永久的定勢，因為我總認為：既然接受了我的情箋，就不會沒有一點表示。

時間，在等待中流逝，一個星期過去了，接著另一個星期也過去了。可是不知怎的，那個令人激動的大喜日子，依然還是遙遙無期。我等她等得都要哭了，但我一天比一天失望，日常當中，我覺得她在這上面的一點動靜都不曾有。我感到徹底幻滅的悲哀，好多次，我多么希望她能透過我竭力裝出的假象了解我的心思呵！然而，她還是依然故我，一點也看不出她有想要安排我們幽會的意思。唉！我們每個人，如能不為自以為然的事情預先懷著過高的期望，那么，一旦期望落空時，我們的沮喪本來是會減少許多。很遺憾，我沒有考慮到這一點，因而如今我的狀況也就可想而知了……

我那不可一世的“情書夢”呵，難道就這樣宣告結(jié)束了嗎？是的，結(jié)束了，唯一能夠把我拯救的希望，這希望業(yè)已消亡！不過我始終弄不明白，為什么男生和女生竟有如此天壤之別，要是哪位女生這樣向我傾訴情愛，那我是會二話沒說便迎上去。莫非，她心里根本就沒有我？莫非，一直以來她只是在逢場作戲？但我不相信這是事實，我看得出來也感覺得到，她的愛情一直不像是假裝的。也許，事情根本就不是這樣;也許，我們都在渴望著對方，只不過，誰也不愿擔當那份主動開口所帶來的難為情。想到這里，我又立刻無話可說，因為，作為一個男生都不敢承擔愛的義務，還好意思說什么？

多么可悲，我那自命不凡的性格里，竟然夾雜著這么一個沒有出息的東西，我的膽量居然會比一只耗子都還不如！我常常想，我投生做個男人干什么，一朵花兒張開胸脯等待自己前去采蜜，我卻垂涎三尺而不敢邁步;我明知問題是那么簡單，卻無論如何也打破不了自己加在自己身上的那把枷鎖。面對這種不可搖撼的性格缺陷，我不禁仰天長嘆：為何上蒼對我那樣不公平呵，偏偏給我這么沉重的負擔！

無奈，充斥著我的整個心靈。在無奈的陰影下，我不時自問：這種幸福是不是一個夢？但不管怎樣，我又想就這樣含糊下去，走一步算一步，并且期待著有什么奇跡從天上掉下來，朝朝暮暮希望她能替我攬下那份男人的活計。

然而，世上只有藤纏樹，哪里會有樹纏藤？我愛情的大門天天盼著她的惠臨，寂寞的心弦天天盼著她來撥弄，但我又像盼著太陽從西邊升起，盼著江水往上逆行。而且奇怪的是，近來我發(fā)覺，我們都遵循著一個同樣的命運，那就是：對其他人反而比對戀人親密。我忽然看到，她已不像以前那樣死守一棵樹了，不再那樣把別的男生拒之門外了，而這些男生自然是會受寵若驚、殷勤備至的。這個事實撕碎了我的心，盡管我竭力裝出大度寬容，但在這種隱忍的背后，我深切地體驗到了吃醋的椎心之痛！

日子一天比一天難過，前程一天比一天昏暗，我在飽嘗醋味的同時，產(chǎn)生了這樣的預感：我的地位已經(jīng)在她心中江河日下。這個預感使我提心吊膽，唯恐有一天她會從我手中失去。在這種擔心的作用下，我試圖重整旗鼓，盡管失意的經(jīng)驗已經(jīng)使我心涼了大截，但我除了再作一試別無選擇。這樣，我又打起精神給她寫信，敞開心扉盡情傾瀉自己的情感，一口氣就寫下了數(shù)段，并最終打破了十頁的記錄。

我毫不猶豫地把信寄了出去，半年來頭一遭做事這樣沒有遲疑。不過在我心中，已經(jīng)不敢再懷太大的希望，因為我怕重蹈覆轍，從而使我這顆心難以承受。人，總會吸取前車之鑒，幸虧我已顧及此，不然我將萬劫不復，因為這封情書，竟然還是不能喚起她的行動，我每天都是空等一場。

只有上天才知道我有多么苦惱。眼看希望一次接著一次像水泡一樣地破滅，我所投入的熱情也徒然燒毀自己的心靈而沒有取得預期的效果，我就覺得心頭一陣發(fā)軟，直感到眼淚奪眶而出！與此同時，一次次的失意終于使我徹底醒悟，那個雖然受過動搖、但我一直不肯舍棄的甜蜜真理，終于也在殘酷現(xiàn)實的痛擊之下而在我心中土崩瓦解。我轉(zhuǎn)了個一百八十度的大彎，深深覺得：那些如此引以自豪的才華，是那么無濟于事，它們永遠只能帶來一個幸福的影子;空口說白話是多么沒用，愛情需要實際行動。

隨著唯一支撐著我的精神依托的全面崩潰，那個一直令我惶惶然的不祥預感又屢被證實，我的整顆心都縮緊了。如今，我從自己身上再也看不到一絲值得炫耀的東西，從頭到腳里里外外，就跟扔在路邊的垃圾一樣讓人嫌棄。每當看到別的男生那樣輕松地把她團團圍住，我一方面只有待在一旁干吃醋，而另一方面，我那愧不如人的感覺就劇烈增長，昔日的神氣則消失得無影無蹤。因為自卑，我感到像我這樣的人實在不配憧憬什么幸福;而過去的一切盤算都是空想，仿佛只是春夢一場。

若干天里，我只生活在唯一的內(nèi)心世界，獨自在那里作無窮無盡的自我苦思?；厥鬃约鹤哌^的路，所看到的只是一串充滿無奈的失敗記錄，我不禁感慨：性格呵，竟是如此作用于人的命運，我有些才智，卻因一顆怯懦的心而在愛情上面“走了麥城”;我有無數(shù)絢麗的夢，卻因一個難以克服的心理作用而付諸東流！面對這種無法改變的性格悲劇，我忽然覺得人生是那么灰暗。與此同時，各種不同的情感交替向我襲來，我被這些精神風暴卷得忽東忽西，無所適從。在我心中，不時有個聲音對自己說：撒手吧，結(jié)束這種徒然的愛情。然而，醉過方知酒濃，愛過始知情重，無論這個聲音多么實在，我還是那么欲罷不能，需要舍棄時又感到那么心碎，于是我發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)陷得那么深了。

唉！愛情呵，真不知是個什么東西，它使你像著魔一樣，想甩也甩不開;它使你明知無望，而你卻仍對它癡心不移，仿佛為了它甘愿經(jīng)受一切苦難，直到生命最后一息！

在情欲有力的干預下，我只得硬著頭皮，繼續(xù)經(jīng)營這份慘淡的愛情。不過，在幾度愁云化急雨之后，我的熱情已經(jīng)銳減，而怨情卻在急增?！拔业男哪闶且挥[無余的呵，怎么就不肯向我走來？”我常這樣有理無理地抱怨著，越想越覺得不是滋味，以致一股莫名的怒火不禁沖天而起，平時走過她的身旁，竟一反常態(tài)地加重腳步，并在進入她視野的那一瞬間，有意識地露出一臉冰冷的表情。

唉，我原本是想通過這些反常舉動來刺激她，從而使她改變那種停滯不前的狀態(tài)的呵！可誰又料到，事情的結(jié)果竟會那樣。我不知道我們之間到底發(fā)生了什么事，我只記得當我?guī)е痪€希望去打探她的反應時，她狠狠地給了我一眼——這一眼，好比晴天霹靂，使我呆若木雞;這一眼，猶如六月飛霜，多大的火也難以使我暖和過來！

連日里，我為這一眼而食不甘味，夜不能寐;我的整個靈魂全都系在這一眼上，日前的思緒則已退隱。我時時在想，既然半年前的那一眼是我們愛的開始，那么如今，是否意味著我們的緣分已經(jīng)終結(jié)？但我從心靈深處希望這不是事實，也不愿往這里多想。顯然，我總是在逃避著什么，并且總在尋找慰藉;然而，無論我怎樣逃避和安慰，一種未來的不祥之感，依然籠罩在我心頭。

我憂心如焚，狂躁不安;面對前景，茫然不知所措。我想哭，可是沒有眼淚;我想寫信解釋，又覺得沒有希望，因為我的精神防線已全面崩潰，在她眼里我一定是個徹頭徹尾的可笑之徒。唉！怎樣來開出解救這種精神痛苦的藥方呵！過去使勁說服自己的羞怯，現(xiàn)在我不開腔了，也不過問了，像我這樣的人是永遠不會變的，仿佛童年時代便決定了我的整個命運。

出于羞愧和某種擔心，我不敢直面她的尊容;而出于一種探察究竟的強烈需要，我又不能不去冒這個險。唉，倘若早知得到的信息是這個樣子，我又何必再多此一舉呢？我還不如不聞不問，隨它是好是歹都加以認命，各自將一切吉兇禍福默默咽下算了。如今，我不啻是在把災難推往自身，看著她那一成不變的冷漠面孔，一個痛苦的陰影從我心上掠過，使我頓覺頭暈目眩，天昏地暗，失戀的淚水呵，就像斷了線的珠子一樣，撲簌簌地順著腮邊滾落下來……

（責任編輯 王瑞鋒）

作者簡介：龍登玖，男，侗族，貴州天柱人，系中國自然資源作家協(xié)會會員，貴州省作家協(xié)會會員。作品散見于《名家名作》《散文百家》《作家天地》《中國文藝家》《青年文學家》《鴨綠江》《參花》《牡丹》等。