徐憲新

【案例描述】

周日學生返校的夜自習課間，按照原先班級里的約定，我提醒同學，如果少數(shù)同學因一時聯(lián)系需要把手機帶到學校來的，現(xiàn)在請大家把手機交給我。很快，班上好幾個同學把手機交給我，到周末放假我會還給學生。我統(tǒng)計好學生手機后，把這份名單發(fā)到了家長群里，以便讓學生家長知曉。到了晚上九點多，小磊同學的爸爸，在QQ里聯(lián)系到我，明確指出，小磊肯定帶手機來了，要求我把小孩子的手機收掉。夜自習下課，我就把小磊同學單獨叫出來，說他家長知道他帶手機到學校了，要求把手機交給老師。結(jié)果小磊同學神色肯定的對我說，手機沒帶過來，放在家里了。至于放在家里什么地方，他爸爸不知道的。他向我承諾，晚上回到宿舍之后，他會跟家長用宿舍的固定電話說清楚的。那天晚上，我照例去巡視學生宿舍，特意轉(zhuǎn)到小磊同學宿舍看看，結(jié)果等到快熄燈了，我還沒看到小磊回到宿舍，更別說和他爸爸打電話了。

第二天我和小磊爸爸聯(lián)系，告訴他小磊不承認自己帶手機，堅持說手機在家里。小磊爸爸聽了非常生氣，因為昨天夜里十點多了，也就是學生宿舍熄燈了，小磊明明用他帶來的手機跟他爸爸通話的，小家伙居然在電話里要求他爸爸和他一起來騙我，就說手機在家里！他爸爸當然不同意，堅決要求小磊把手機交給我。在電話里小磊爸爸生氣地跟我說，手機必須要收掉。如果小磊不肯交出來的話，他爸爸非常直接地要我把小磊趕回家，不讓他上學了。聽得出來，小磊和他的爸爸之間溝通非常的糟糕。如果我真的照小磊爸爸的要求，強行收走手機或者趕他回家，只會把事情搞僵，根本無法起到育人作用。所以，我必須獨辟蹊徑。

【問題解決】

表面上，看起來是小磊的問題，他違規(guī)帶手機，拒不交出，甚至還要欺騙老師。在這問題的背后，其實我們可以看出，小磊和爸爸之間的溝通不暢，小磊對他爸爸的心門是封閉的。在這種狀態(tài)下，我們是無法引導(dǎo)孩子、教育孩子的。我決定采用美國人馬歇爾·盧森堡倡導(dǎo)的非暴力溝通，想辦法打開孩子心門，讓愛融入生活，讓尊重、理解、欣賞、慈悲等，而非憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。

（一）遠離暴力溝通

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書第二章《是什么蒙蔽了愛》中提到了暴力溝通的四種方式：道德評判、進行比較、回避責任、強人所難。復(fù)盤小磊和他爸爸之間的沖突，我能感覺到小磊爸爸對孩子的道德評判：這個孩子就是太任性了！這種道德評判，孩子感受到來自家長的批評和指責。家長以強硬的方式提出自己的要求，作為青春期的孩子，內(nèi)心會有更多的抵觸情緒。

我也注意到，小磊爸爸要求孩子馬上把手機交出來，不然的話，要勒令孩子馬上回家。這里，我能解讀出，小磊爸爸對孩子的一種威脅和強勢要求，屬于典型的強人所難。這樣做的后果，是我們看到的案例中的小磊，用撒謊、隱瞞等手段來對付家長。我也可以預(yù)料到，如果隨著小磊爸爸態(tài)度愈加強烈，手段愈加粗暴，小磊只會用更多的辦法來應(yīng)對。我正是意識到這一點，果斷摒棄暴力溝通。

（二）平復(fù)負面情緒

其實，當我聽了小磊爸爸的講述，知道孩子在欺騙我隱瞞事實時，心中也涌起生氣、憤怒這些負面情緒。我也能理解小磊爸爸在電話里和我講到孩子時，為什么會情緒激動。確實，小磊這個孩子確實不讓人省心。但我知道，要解決事情，必須先處理好情緒。發(fā)泄情緒的方式如果不正確的話，會對孩子產(chǎn)生負面的影響。教育專家王仁萍曾經(jīng)說過，今天你對孩子喊，就別怪他明天對你叫。你經(jīng)常打罵孩子，就別怪他日后崇尚暴力，或者唯唯諾諾，奴性十足。

鑒于此認識，我就自己開導(dǎo)自己：孩子撒謊，肯定有他的理由和想法。于是，我就做做深呼吸，做做肢體放松運動，讓自己有點繃緊的身體松弛一下，同時，也釋緩了自己情緒。

（三）接納孩子情緒，同理孩子感受

我知道直接向小磊要手機，當面戳穿他的謊言，最終只會引起孩子慚愧、警覺甚至敵對的情緒體驗，達不到教育孩子的效果。于是我有意等待可教可談的機會。很巧，事發(fā)兩天后正好學校團委在學校操場上組織了愛心義賣活動，整個操場四周跑道上變成了一個個愛心大賣場，很多同學逛逛這里，看看那里，興致勃勃挑選商品，準備付出愛心。學校廣播里也在循環(huán)播放《愛的奉獻》的歌曲，可以說，整體的氛圍是非常輕松愉悅的。我在操場很快看到了小磊同學，他手里拿著個冰棍正美滋滋地吃著，看得出他心情不錯。于是我就走過去跟他說：“小伙子，看來冰棍味道真不錯啊”，小磊看著我笑了?！皝?，陪老師走走”，小磊很自然的和我并肩走在操場上。我就直接對小磊說：“我知道，手機其實被你帶到學校來了，在你身上。當然，我也更加清楚的知道。你的本意其實也不想欺騙老師，你撒了一個謊，注定要編更多的謊言，我想這個過程，你的內(nèi)心其實也很痛苦，是吧？”。小磊聽了，用力點頭?！澳阒砸@么做，你肯定有你的苦衷和想法，傻孩子，你可以和我來說說嗎？”我用期待的目光看著他。我通過上面的表達，讓小磊感覺到被理解，他隱藏的情緒被“看見”，我也能明顯感覺到，孩子心門慢慢打開了，他很快和我說出了事情原委。據(jù)小磊描述，來自單親家庭的他，平時爸爸對他的手機使用管得很嚴，甚至小磊發(fā)現(xiàn)，爸爸有時要偷偷去翻看他手機里的信息，聊天記錄啥的?！翱吹某?，你對爸爸這種偷看你手機信息的行為，很是反感，你覺得自己的隱私被侵犯了？”，聽了小磊的描述，我作出了上述反饋，讓孩子感覺到，我是站在他的角度，對孩子的感受，表達出了同理心，這樣，就拉近了我和孩子的心理距離。為了不讓爸爸有機會翻看他的手機，小磊索性把手機帶到了學校。

（四）啟發(fā)引導(dǎo)孩子，學會換位思考

小磊畢竟私帶手機到學校，一時不想交出來，說明他的思想認識和行為管控能力還有待提高，為了幫助他，我嘗試啟發(fā)引導(dǎo)孩子：“現(xiàn)在的情況是，你把手機藏在身上，你爸爸很生氣，甚至要勒令你退學回家。我的感覺，這件事沒必要搞得這么僵啊。你現(xiàn)在有沒有更好的解決辦法？”我把問題拋給小磊，小磊沉默了一下，對我說：“我把手機交給老師您。”我馬上肯定小磊：“看的出，你是個明事理的孩子?！?B1BAE5D-1649-45ED-AF72-F30E808BE669

聽到我的肯定，小磊低頭笑了笑。我又對他說：“通過這件事，你有沒有想過，你爸爸為什么要來翻看你的手機？”

小磊想了想說：“他對我不放心”

“你的哪些行為，讓爸爸不放心？”我又追問。小磊一邊撓頭一邊說：“可能是我在家玩手機時間比較多吧”

“不錯，老師發(fā)現(xiàn)你自我覺察能力還是不錯的”，我豎起大拇指表揚小磊?！凹偃缒闶前职?，看到孩子平時對做作業(yè)不上心，玩手機很起勁，會是什么感覺？”

“會很生氣”，小磊答到。于是，我就乘機引導(dǎo)小磊，看起來你和爸爸之間的矛盾，是為了手機，其實，背后的問題是，你和爸爸之間要好好溝通，比如手機使用時間，老師建議你，平時可以和爸爸說好，使用的時間，這樣也可以讓爸爸放心，省的他老是對你不放心。小磊聽了，連連點頭。

當天夜自習，小磊就把手機給了我，我也很快告訴了小磊爸爸，請他放心，也提醒他，平時注意和孩子溝通的方式。后來，小磊同學每次放假后帶手機到學校，當天就能主動交給老師，他和爸爸之間的溝通，也有很大改善。小磊爸爸告訴我，暑假里父子倆回了趟蘇北老家，小磊主動幫著爺爺奶奶干家務(wù)，老倆口很是高興。

【案例反思】

現(xiàn)在在校園里，因為手機問題而引發(fā)的沖突屢見不鮮，有些甚至引發(fā)了事故，令人痛心！如果我們透過現(xiàn)象去追溯本質(zhì)，我們就會發(fā)現(xiàn)，看似是小小手機引發(fā)的問題，其實背后折射出人與人（父母與孩子、教師與學生等）情感溝通出了問題。本案例中的小磊，來自單親家庭的他，平時和忙于生計奔波的爸爸缺乏有效溝通，未能建立起穩(wěn)固的親情鏈接。隨著孩子進入青春期，自主獨立意識越來越強，對家長簡單粗暴的管教方式溝通方式，也越來越抵觸。所以，要處理好手機問題，根本著力點，還是在于嘗試修復(fù)親情鏈接，讓孩子從內(nèi)心深處，真真正正感受到被愛和被重視，從而在孩子內(nèi)心世界營造出穩(wěn)穩(wěn)的安全感。

當然，要建立起愛的鏈接，不妨嘗試非暴力溝通方式。非暴力溝通方式，本質(zhì)上是一種換位思考的溝通方式，強調(diào)站在對方角度考慮問題，以能讓對方接受的方式去處理問題。當孩子犯錯了，我們家長老師不能用規(guī)章制度或“好孩子”的標準簡單要求他（她），用“我是為了你好”的名義命令孩子應(yīng)該這樣不許那樣。因為這樣做，只會引起孩子強烈的抵觸，也是剝奪了孩子們自我反思、自我感悟、自我提升的機會。其實，真正的教育是自我教育。我們遇到孩子的問題，就要嘗試接納孩子的情緒，肯定孩子做的好的地方，建立起良好的溝通鏈接關(guān)系，再去啟發(fā)引導(dǎo)孩子。用“這件事為什么發(fā)生？有沒有更好的處理方法？通過這件事，你有何收獲和啟發(fā)？”等啟發(fā)引導(dǎo)句式，來引導(dǎo)孩子，或者我們用提供建議的方式，給孩子自主選擇的自由。這樣做的核心點，就是堅持尊重孩子，激發(fā)起孩子身上自我教育的能力。

我們只有眼里真正看到孩子，心里真正接納孩子，接納孩子的情緒，肯定孩子做的好的地方，啟發(fā)孩子可以提升的地方，在此基礎(chǔ)上，建立起愛的鏈接，從而構(gòu)建良好的關(guān)系。這應(yīng)該是非暴力溝通之道，也是育人之道。3B1BAE5D-1649-45ED-AF72-F30E808BE669