孟麗萍

暑假期間，我臨時有急事要出去一趟，便把十一歲的兒子小星單獨放在家里。辦完事到家已經(jīng)下午一點多，我心想他一定餓壞了。沒想到，小星卻說：“我吃了點零食，雖然吃多了零食不好，但餓著肚子容易傷胃，這時候吃點零食充饑，比餓著肚子對身體傷害要小多了呢?！?/p>

有理有據(jù)，說得不錯?；叵胍荒甓嗲埃⌒欠彩逻€要追著我問：“媽媽，我該喝什么飲料？”“媽媽，我要不要和茹茹做好朋友？”……那段時間，我隱隱有些擔心，這孩子太沒主見了，以后可咋辦？為這事，他爸沒少數(shù)落我，說小星小的時候，我對他干預過多，否定也過多，總是以自己的行為方式和價值觀去要求他，久而久之讓他形成一個觀念，只要是媽媽說的就是對的。

我承認他爸的分析有道理，當時我覺得小星年紀小不懂事，就剝奪了他選擇的權(quán)利，我希望他聽話，他做到了，只是沒想到這影響了他獨立思考的能力。我想改變現(xiàn)狀，可一直都沒找到好的辦法。直到有次朋友的一句話點醒了我，她說以前我們讓孩子聽話，現(xiàn)在則要反過來，我們得聽孩子說。

從那以后，我嘗試從小事做起，鼓勵小星說出自己的想法，讓他自主選擇。有一天，我故意問他：“小星，明天想吃什么菜？”他回我：“媽媽，你決定吧！”我佯裝為難：“媽媽也不知道呀，不如咱們做個選擇題吧，選項一是青椒牛肉絲，選項二是紅燒魚，你選哪個？要說出理由哦！”他支支吾吾：“我選一吧，好久沒吃牛肉絲了?！边@答案給得合情合理，我開心地回他：“好，媽媽聽你的?！本瓦@樣，在一些小事上我變著法子讓小星做選擇，慢慢他變得不再唯唯諾諾。

后來，我又把他當“小大人”看待，遇到問題會讓他一起討論，引導他思考，有意識鍛煉他的主見。他爸愛喝咖啡，想買個咖啡機，我靈機一動，覺得這是個帶著小星一起思考的好機會。

于是，我假裝不同意，說咖啡機太貴了。見我們爭論很“激烈”，小星不耐煩地制止我們。我對他笑笑，問他：“你說這咖啡機買還是不買呢？”他撓撓頭，嘀咕道：“爸爸愛喝咖啡，買咖啡機方便很多;可媽媽說咖啡機很貴，也有道理，該怎么辦？”我引導他說：“我們考慮問題呀，要分析利弊，盡量做到好的方面最多，不好的方面最少，這才是最好的解決辦法。既然媽媽覺得咖啡機貴，那我們是不是可以想個辦法，既滿足爸爸的要求，又讓媽媽覺得沒有多花錢呢？”小星眼睛一亮，大聲說：“那買個便宜點的咖啡機！爸爸喝咖啡多，我們自己做咖啡比在外面買還便宜呢！”我贊許地摸摸他的頭。

周末，我們帶著小星去買咖啡機。我們看中的咖啡機有三個型號供選擇，我把它們的優(yōu)缺點、價格一一說給小星聽，讓他替我們分析拿主意。小星眨巴了下眼睛，想了會兒說：“最高級那款別買，平時就爸爸一個人喝，太費錢;最便宜的那款也別買，每次做完咖啡都要洗一遍太麻煩，我爸最不愛做家務了?！闭f完，我和他爸相視而笑，這孩子果然動了腦筋。

我們做家長的常希望孩子多聽話，事實上，太聽話的孩子往往缺乏主見，因為他們被安排好了一切，獨立思考的能力就會比較差。要想孩子有主見，我們不妨反過來，多聽孩子說，多尊重他們的選擇。要知道，選擇的能力最能鍛煉一個人的思考能力。