周云龍
兒子在國內高校讀完本科,進入保研名單,他卻想出國求學,開開眼界。父母有一百個舍不得,無奈還是聽從了孩子的決定。
自打孩子出了國,父母每天在家人群里斷斷續(xù)續(xù)地問這問那,字里行間全是對兒子的牽掛。
母親有一份問題清單:吃了嗎?天氣怎樣?這幾天睡眠怎樣?周末去哪兒?這學期幾門課?哪一門最難?論文寫到什么程度了?她像當年在餐桌上不斷變換菜品一樣,不斷變換交流的話題。兒子的回答一般是:嗯、還可以、就這樣、再說。難得發(fā)個“挺好”,母親要念叨幾遍,甚至要截圖保存下來。
兩年時間過去了,家人群里交流的話題也有了改變。
母親問:下一步什么打算呢?兒子答:繼續(xù)讀博,或者工作。
母親試探著再問:將來呢?兒子答:可能要在這邊尋找就業(yè)機會。
母親問:不能回來發(fā)展嗎?一個人在國外,沒幫沒襯,蠻孤獨的。兒子答:越來越喜歡這樣的狀態(tài)。
母親提醒:眼光長遠點,還是要及早規(guī)劃,我們這邊也好做些準備,至少可以替你分擔一點經濟壓力,沒必要都從零開始。兒子答:不需要,就靠自己吧。
母親有些失落,不過,手指還是略帶顫抖地發(fā)送出去一個字:好。
過了一段時間,母親又繞到那個話題,試探著問:真的不需要我們幫忙嗎?我們一輩子辛苦打拼,精打細算,就是希望給你留一個稍微厚實的家底。
兒子云淡風輕地回答:你們想太多了,還是多考慮考慮自己,那些房子就留著你們自己養(yǎng)老。你們照顧好自己,就是減輕我的負擔。我在外邊,自己會想辦法。
兒子說得中肯,母親卻更失落了:自己辛辛苦苦一輩子,時時盤算著給兒子留一些資產,奈何到頭來孩子并不需要。
孩子自食其力,有事業(yè)心,有闖勁,這不正是為人父母最大的期待嗎?可母親卻有一種被冷落的無力感、挫敗感——中國人的話語體系里,“父母心”前面常有“可憐”二字。這一刻,母親覺得自己是可憐的。
有這樣一個故事。一位上了年紀的木匠,準備退休,去過一種悠閑的生活。雇主覺得有些不舍,問他能否再蓋一棟房子,就算是給他幫忙。木匠答應了,不過,他的心思已經不在房子上,不但手藝退步,而且偷工減料。房子完工后,雇主興沖沖趕來,他拍拍木匠的肩膀,滿懷誠意地說:“這個房子就歸你了,這是我最后送給你的禮物?!崩夏窘承呃ⅰ⒄痼@。如果早知道是給自己蓋房子,他一定會釘好每一顆釘子,安好每一塊木板,絕不會粗制濫造,草草了事。
老木匠的自私小我,最終留下笑柄。
而很多父母,可能是另一種老木匠。他們任勞任怨,勤勤懇懇,即使退休到站,仍然不肯懈怠。最后總有一個執(zhí)著的目標,要給兒孫蓋一座大房子。一磚一瓦,一木一器,他們都親自把關驗收。等到房子落成,他們興奮地把鑰匙交給兒子,兒子卻淡然地說:我可以自己蓋的。
父母是無私的,是真誠的,最終卻落著一種無法言說的失落。
過去,常常被人提及的話題是“孩子的獨立”。而今,傳統(tǒng)家庭結構逐漸瓦解,“父母的獨立”越來越被人們熱議。做從容、快樂、自由、獨立的個體,是人生最大的修煉,對父母來說,更是如此。
唯愿天下兒女都能讀懂父母心,懂得感恩,不辜負;也愿天下父母皆得歡欣,擁有來自子女和時光的溫柔以待。
編輯 喬可可 15251889157@163.com