曉林

“小時候不愛我，又趕走我爸，那就給我買最新款的手機吧！”

傅女士今年42歲，是一家汽車經貿公司的執(zhí)行董事，收入頗豐。她的女兒小柯今年17歲，是上海市徐匯區(qū)一所貴族學校的高一學生。一段時間以來，母女倆的關系日益緊張，到了難以溝通的程度，甚至接連一個月不說話。

傅女士痛心地告訴我，小柯是個貨真價實的拜金女，衣服鞋帽、書包文具都要買名牌?！八钌莩薜南M項目是買手機?！备蹬空f。

我勸道：“年輕人喜歡新潮的東西可以理解。小柯玩手機耽誤學習了嗎？”

傅女士說：“那倒沒有，在班里她的成績一直是中等偏上的水平。我擔心的是，她頻繁更換手機，會不會得了什么心理疾病。”

傅女士告訴我，她曾為買手機的事和小柯溝通，希望小柯理智消費，把精力用在學習上，但小柯不以為然，也懶得跟傅女士解釋，只是伸手要錢，不給就揚言不上學?！吧现埽窒蛭乙X買手機，這次居然是要買華為手機，說是要用這種手機來照相。您說說看，專門買個手機來照相，這丫頭有多奢侈！”

我說：“確實太過分了。您給她錢了嗎？”

“給了，被迫給了！”傅女士表情無奈，“開始我拒絕，但她說，下午拿不到這款手機她就跳樓，死給我看。面對她惡狠狠的眼神，我知道她是當真的，只好投降?！?/p>

我問：“您先生對此有什么看法？”

傅女士頓了一下，不大情愿地告訴我，她三年前與丈夫柯先生離婚了。因為離婚原因是柯先生有了外遇，傅女士獲得了大部分財產和小柯的撫養(yǎng)權。離婚后，柯先生移民到新西蘭生活，很少與小柯聯(lián)系。傅女士感覺自己離婚對不起小柯，加上自己薪水很高，所以對小柯的高消費睜一只眼閉一只眼，但小柯的胃口越來越大，她快被逼瘋了。

“單親媽媽不好做，請您幫幫我?！闭f著說著，傅女士哭了起來。

第二天，小柯如約來到心理咨詢室。她大大方方地落座，張口便說：“您別聽我媽胡說八道，她的嘴里沒一句實話！”

交流中小柯告訴我，她根本不相信爸爸會有外遇：“如果他不是被冤枉的，就一定是他故意制造有外遇的假象，這樣就有理由離婚了?！?/p>

我大驚：“你為什么會有這樣的判斷？”

小柯得意地一笑：“因為媽媽太討厭了！連我都不愿意和她在一起生活，何況在生意場上叱咤風云的爸爸?！?/p>

小柯告訴我，傅女士才是拜金女。離婚前，傅女士每年都要去香港三四次，目的就是購物：“媽媽有好多昂貴的首飾，都是用爸爸的信用卡買的。他們沒少因為她花錢太多吵架，爸爸對媽媽花錢大手大腳深惡痛絕。沒想到，她居然好意思嫌我花錢多！離婚時，爸爸為了盡快脫身，幾乎是凈身出戶，連公司的股份也都轉讓給了媽媽。爸爸一定傷透了心，三年來只給我打過一次電話。”

我問：“你同情爸爸，所以在家不愿意跟媽媽說話？”

“我本來就性格內向?！毙】抡f，因為父母年輕的時候都很忙，她剛滿百天就被送到奶奶家，直到該上小學了才被接回上海。“我小時候被小伙伴們罵‘沒人要的孩子，很自卑，早就習慣了自己一個人玩。好在爺爺有好多書，又愿意教我，我識字早，上學前就能獨立閱讀《伊索寓言》了?！?/p>

小柯還告訴我，上中學后，學校每學期都要召開家長會，但她父母連一次都沒有去過?！白钇孑獾囊淮?，媽媽居然讓她的助理冒充她來參加家長會！和老師交談時，那個助理連我的名字都叫錯了?！闭f起幾年前的事，小柯余怒未消，“我知道他們正為離婚的事吵得不可開交，但他們憑什么不管我??！我第一次來月經，向媽媽求助，她卻說：‘這小丫頭，怎么突然就長大了？然后接了一個電話就忘了教我怎么用衛(wèi)生巾。您說，她當媽媽夠格嗎？”

離婚后，傅女士心情不好，經常對小柯說柯先生的壞話，甚至欺騙小柯：“爸爸根本不愛你，你不用處處維護他。他那種男人，根本不配做爸爸！”

“本來我以為你生在豪門，原來你也是個可憐的孩子。”我單刀直入，“現在能不能告訴我，你買那么多高檔手機，究竟是內心孤寂還是替父索債？”

小柯目光挑釁：“她不愛我，愛我就不會不陪伴我，又趕走了愛我的爸爸，我花她一點錢怎么了？再說，那是爸爸的錢，我就算浪費掉也不愿被她享用！”

母女相互指責，只因缺乏有效溝通

接下來，我嘗試讓母女倆一起接受心理輔導，讓她們在輕松的氣氛中坦誠地溝通，但是我失敗了，母女倆唇槍舌劍，互不相讓，差一點推搡起來。無奈，我只好先做傅女士的思想工作。

綜合傅女士和小柯的表述，以及她們爭吵時我的觀察，我基本上找到了她們之間的問題：

第一，小柯小時候沒有得到媽媽的陪伴，心懷怨恨。她瘋狂高消費，又拒絕與媽媽交流，其實是在報復媽媽。

第二，父母離婚前，小柯與爸爸關系密切，加上對媽媽的反感，小柯執(zhí)拗地偏袒爸爸，這也是報復媽媽的手段。

第三，小柯缺乏準確的自我定位，很在乎他人的看法，對被忽視懷有深深的恐懼，所以最新款的手機就成了被尊重、被寵愛的象征物。

第四，傅女士習慣用壓制的方式對待小柯，與小柯的溝通方式簡單粗暴，大多是指責、冷嘲熱諷，缺少理解和贊許。

對我的判斷，傅女士表示同意。對于小柯對她的不滿，她解釋道：“我年輕的時候確實喜歡買名牌，但我花的錢都是自己賺的。如果我不是獨立的女性，現在怎么能在公司董事會立足？至于小柯的爸爸有外遇這件事，更是鐵證如山。在法庭上，他為自己多分點財產使盡手段，連他的律師都看不下去了，沒想到他在女兒心目中的形象還是那么高大。唉！跟青春期女兒溝通真是一件讓人頭疼的事，您有什么妙招嗎？”

我告訴她，解決沖突需要溝通，而溝通的主要方式是表達自己的感受而非彼此指責。很多人不懂得怎樣表達感受，說是溝通，其實是相互指責。沒有表達自己的感受，當然也就不能被對方很好地理解和接納。

“比如，對于小柯高消費的問題，您應該充分表達自己的擔憂：‘你這樣大手大腳，會不會被同學看不慣？‘以后你的收入滿足不了高消費，你能適應嗎？等。可是你總是單純地指責她‘拜金‘不懂事，怎么能讓她心服口服呢？”

畢竟是做企業(yè)高管的，傅女士對溝通策略領悟得很快：“可能我習慣了對員工的訓話方式，導致小柯不滿，而她又自然而然地學會了我的說話方式，然后以其人之道還治其人之身。我倆都陷入了這個無效溝通的怪圈?！?/p>

我告訴傅女士，人的生活姿態(tài)和應對模式分成4種類型：指責型、討好型、打岔型、超理智型?！昂茱@然，您和小柯都屬于指責型。指責型是只關注自己的感受，而忽略他人和情景的類型。”我進一步解釋，“在母女沖突中，您主要感覺自己受到了傷害，卻忽略了小柯內心的挫敗感。有時候您感覺自己在討好小柯，本質上還是指責，因為你的討好是暫時的，并非出于真心。”

傅女士表示，她回家就用有效溝通的方式和小柯談一次，看能不能消除彼此間的誤解。但小柯高消費的問題，還請我對小柯做針對性的心理輔導。

手機再新潮，也填不滿親情缺失留下的坑

幾天后的周末，傅女士和小柯一起走進了我的咨詢室。看得出，母女倆溝通得不錯，抵觸情緒基本消失了，上樓梯時小柯還親熱地攙扶著傅女士。傅女士與我相視莞爾。

我問小柯：“你頻繁更換手機，還都是高檔貨，同學們羨慕吧？有沒有問你是誰給你買的？”

小柯開心地笑了：“他們可羨慕了。我告訴他們是媽媽給我買的，有時候說是爸爸買的?！彼戳烁蹬恳谎?，調皮地一笑，“抱歉，我撒了一個可以理解的謊，我沒必要讓他們知道我是單親家庭的孩子?！?/p>

我接著問小柯：“你這樣炫富，有沒有可以理解的理由？”

小柯陷入沉思。

我索性替她回答：“你想讓同學們知道爸爸媽媽很愛你，很疼你。他們給你買貴重的東西，代表他們珍愛你，你的家庭很幸福，對嗎？”

小柯驚訝地盯著我，默默點頭。

我轉向傅女士：“現在您知道小柯為什么見到新款手機就要買了吧？”

傅女士捂住嘴哭出了聲：“小柯，媽媽對不起你，這么多年來虧欠你太多親情……”

小柯眼里泛著淚光，故作瀟灑地拍拍傅女士的后背：“沒事沒事，都過去了?！?/p>

此時，傅女士已經知道，新款手機只不過是親情的替代品，小柯有多渴望得到新款手機，就有多渴望得到來自父母的親情呵護。當她得不到父母的愛和關注時，唯一的辦法就是獲得禮物。她想告訴自己和身邊的人，她是一個被父母寵愛著的人，這樣她就能去應對恐懼和無奈。在一個17歲少女的心中，越貴重的禮物越表明自己的父母愛自己，所以她會無節(jié)制地高消費。

這個心理秘密就像一層窗戶紙，不捅不破，一捅就豁然開朗。母女倆相擁而泣，像是久別重逢。

為鞏固心理輔導的效果，我給母女倆提出以下建議：

1.傅女士立即停止在小柯面前負面評價前夫。小柯也要放下偏袒爸爸的執(zhí)念。離婚是父母之間的事，子女不必選邊站隊，只要知道父母離婚不影響親子關系就好。

2.傅女士和小柯在溝通時要堅持一個原則：不指責對方。即使對方的行為需要指責，也只說自己的感受。用“你這樣做，我很難過”來代替“你不應該這樣做”。這樣，能大大提升溝通的有效性。另外，母女倆都要學會傾聽，至少要學會不打斷對方說話。

3.母女倆每周要安排一次陪伴活動，比如一起逛街、一起做飯、一起看電影、一起旅行等，以增進了解，融洽感情。

心理輔導結束了。母女倆離開以后，我透過窗戶觀察，發(fā)現她們在一輛轎車旁邊爭執(zhí)著什么，似乎是小柯要開車，而傅女士堅決不答應。最后，小柯不情愿地坐在了副駕駛位上。

我當即打通小柯的手機，問她媽媽是怎么擺平她的。

小柯撒嬌地笑道：“我就想開車到小區(qū)門口，不上路！我會開的，爸爸教過我?？墒菋寢尣徽f不可以，只說無照駕駛是犯法，如果我堅持要開車，她會擔心死的，說不定會犯心臟病。阿姨，您教媽媽‘只談感受不指責的辦法真厲害??！我都不好意思堅持了?！?/p>

能遇到勇于改變自己的求助者，是咨詢師的幸運。當然，更是孩子的幸運。

【編輯：陳彤】