李松蔚

一

當(dāng)父母的人，有時候?qū)⒆与y免會有“恨鐵不成鋼”的感覺。

“你怎么就不能主動一點兒呢？”

“你看人家誰誰誰……”

有時候父母也覺得很累，覺得自己像一頭辛辛苦苦的老牛，拽著一輛連輪子都沒有的破車，全靠自己拖著往前走。父母希望孩子主動走起來。

但，這其實包含了一個悖論。

父母在向孩子提要求。一旦孩子滿足父母的要求，孩子就不是“主動”的。

這意味著一個很難接受的事實：大多數(shù)對孩子的叮囑、規(guī)勸、訓(xùn)誡，只是在做無用功。

所有涉及“主動性”的要求，類似于熱愛、興趣、自覺、投入、堅強(qiáng)、勇敢、積極、樂觀、踏實、放松、努力、專注……都是無法實現(xiàn)的悖論。

因此，聰明的父母在教養(yǎng)孩子時，只針對具體的任務(wù)提要求。每天做多少功課，完成多少家務(wù)勞動，花多少時間練琴，都變成具體的規(guī)則。你愿意也罷，不愿意也罷，反正你必須遵守。當(dāng)然，具體操作起來還需要技巧，也許沒有那么簡單。但最起碼從邏輯層面上，這樣的要求總是可以實現(xiàn)的。

如果都能這樣，省去了多少糾結(jié)。

二

很多父母不滿足于此，或者，他們也不情愿用強(qiáng)制性的手段來達(dá)成目的，他們希望孩子跟自己一條心，“不待揚(yáng)鞭自奮蹄”。尤其有一些任務(wù)，似乎也必須有更多的“主動性”才能做好。比如，你可以要求孩子每天寫一篇作文，但如果他自己不愿意，你也很難強(qiáng)制他把心思花在這上面。能監(jiān)督的只有工作量，很難定義他們用沒用心。要是父母說：“不行，這篇我覺得不用心，重寫！”孩子就會想：“怎么寫才會讓你們覺得用心？”這又陷入了前面的悖論。

有人還會試圖尋找：真的沒有辦法能讓別人“主動起來”？

于是也就有種種“辦法”應(yīng)運而生，教你怎么耐心，怎么感化，怎么講道理，怎么做工作，怎么轉(zhuǎn)換視角，怎么用游戲的手段培養(yǎng)興趣……不同的教育家比較各種方法的優(yōu)劣，核心只有一個：我們是可以制造“主動性”的。

我們試圖讓自己相信，讓孩子“自發(fā)地”聽從我們的希望是有可能的。

甚至，等到孩子長大以后，他們自己也會試圖相信：自己可以“主動起來”。他們會像自己的父母一樣，恨鐵不成鋼，一遍遍在頭腦中敲打自己：“你怎么這么懶散呢？” “你為什么會對工作沒有興趣呢？” “你怎么就不能像別人一樣，發(fā)自內(nèi)心地?zé)釔圻@件事呢？”當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)自己無論如何都沒法要求自己“主動”之后，他們寧可相信自己是得了病，或者是墮落了，給自己找一些類似于“拖延癥” “意志力缺乏”的診斷標(biāo)簽。他們還會用同樣的方式要求他們的孩子：“喂，你對學(xué)習(xí)不夠主動??！你拿出一點兒主動性好不好？”

真的很難接受：悖論，就是不可能。

不是態(tài)度上的不可能，不是技術(shù)上的不可能，而是邏輯上的不可能。

三

父母想讓孩子具有“主動性”，在邏輯上是悖論。破解這種邏輯悖論，需要一點兒腦筋急轉(zhuǎn)彎式的智慧。

答案是：父母調(diào)整自己的期望。

不是讓孩子符合自己的期望，而是讓自己的期望符合孩子。不是畫個圓心去打靶，而是打完之后再畫圓，每個人都可以是百發(fā)百中的神槍手。

很多東西是自然而然的，無須人為施加干預(yù)。就像餓了自然會吃飯，困了自然就想睡覺，孩子的好奇心、求知欲、對他人的關(guān)切、想讓別人認(rèn)可自己的愿望……都是與生俱來的。換句話說，你什么都不用做，孩子就有了。

主動性不用培養(yǎng)，它自然而然就在孩子身上。

你需要培養(yǎng)孩子的好奇心嗎？不用！他從能說話開始，就不停地問你“為什么”，問到你頭疼。你也不用擔(dān)心孩子對生活沒有興趣。男孩子看到汽車就會兩眼放光，女孩子抱著洋娃娃愛不釋手，天性如此。你給他們一盒彩筆，他們就想在紙上涂涂抹抹。你把他們帶到海邊，給個小桶和鏟子，他們就伴著沙和海水從下午玩到晚上。孩子們的主動性天然俱足，你什么都不用做。

想一想，這個過程是不是很美妙？

但你可能更疑惑了：“話是這么說，但孩子們天性不一樣，也不是個個生來都那么好吧？像我家孩子，我什么都不做，他也不會喜歡學(xué)習(xí)?！?/p>

對這個問題，要從兩方面看。一方面，孩子的神經(jīng)類型不同，感興趣的領(lǐng)域多少也有些不一樣。另一方面，這些父母也不是真的什么都不做。他們很可能做了一些事——也許自己并沒有意識到——打擊了孩子的主動性。

打擊的根源，來自大人的失望。因為孩子所表現(xiàn)出來的狀態(tài)，未必是父母這一刻想要的。有時候大人會控制不住把這種失望表現(xiàn)出來。

當(dāng)孩子玩得很投入的時候，大人一臉嫌惡地說：“玩玩玩！一天到晚就知道玩！學(xué)習(xí)的時候你怎么沒有這個勁頭！”

也有時候，父母看似興奮地鼓勵孩子：“哇！這幅畫畫得好棒！再接再厲！”而鼓勵的背后，帶著一種淡淡的遺憾。潛在傳遞出來的信息是：“我們表現(xiàn)得很夸張，只不過是看在你還小的份兒上。實際上，這幅畫還不夠好?！?/p>

這些時候，你都會看到孩子眼中的光黯淡下去。

還有的時候，父母早早地就給孩子貼上了標(biāo)簽：“我們家孩子不喜歡學(xué)習(xí)?！彼麄兠恳淮斡眠@個標(biāo)簽，就把這個印象在孩子心中加固了一分。

他們可能以為自己“什么都沒做”，但他們無形中做了很多。

并不是放任自流地“什么都不做”，他們時時刻刻都在調(diào)整自己的期望。

一旦調(diào)整了自己的期望，父母就會更多地從孩子身上發(fā)現(xiàn)讓人振奮的東西。比如他們欣賞孩子的作品，看到的不是距離他們理想中的完美作品還有多遠(yuǎn)，而只是去欣賞這個作品本身?；蛘?，在一個科目里會有相對喜歡一點兒的章節(jié)?；蛘?，孩子此刻不喜歡，是因為他還有更喜歡的東西。孩子都喜歡玩耍呢，誰說玩耍不是一種學(xué)習(xí)的方式？

孩子還是那個孩子，觀察的角度不同，看到的就會不一樣。

而父母看到的越多，也就越懂得節(jié)制，不去干預(yù)孩子自己的生長空間。

養(yǎng)孩子這件事，永遠(yuǎn)沒有一個標(biāo)準(zhǔn)答案。

只有一點毫無疑問，就是孩子主動做什么，只能聽從孩子本身。大人唯一能管好的只有自己。這最簡單，也最不簡單。不管做父母還是別的什么，你對自己理解得越透徹，就越是有可能“功成事遂”，“百姓皆謂我自然”。