寧歸鸞

我從小就是一個敏感而多思的孩子。

曾經(jīng)，我13 歲的時候，表妹包包來到我家里借住過一些時日。本來我很開心的，因為有一個小伙伴和我一起玩兒了?？赡赣H很關(guān)心她，整天對她噓寒問暖的。包包一來她就告訴包包：“姑姑家有桂圓，還有巧克力，包包要吃嗎？”

只問妹妹，都不問我，她怎么知道我不吃呀！在房間里寫作業(yè)的我，聽著母親的話，噘著嘴，心里憤憤不平。

去買菜的時候，母親又問妹妹：“包包，喜歡吃什么菜呀？”怎么不問問我有什么想吃的菜，她為什么對妹妹那么好？我是她的親女兒呀！我的心里很難受。故意在母親的眼前晃，試圖讓她注意到我，媽媽你也問問我想吃什么呀?？墒悄赣H絲毫沒有關(guān)注我，依然在笑著和妹妹聊天。

我想吃豆腐絲。”

“好，姑姑給你買。”

我心里越想越難受，一個人在房間里生悶氣。她們在外面歡歡樂樂的，我呢，就只有凄風(fēng)苦雨了。

母親洗了水果。

“包包吃香瓜嗎？”

“吃！”

“女兒，吃香瓜嗎？”

“吃?！?/p>

我慢吞吞地從房間里出來，為什么不吃，難道要全部給妹妹嗎？母親果然更喜歡妹妹，連吃水果都先叫妹妹。我眼睜睜地看著母親把香瓜最甜的那個部分給了妹妹，以前那個部分都是給我的，現(xiàn)在都被妹妹搶走了。我不喜歡妹妹了。

到了吃飯的時候，母親還會先給包包夾菜：“包包這個菜好吃，多吃一點(diǎn)兒這個?！比缓竽赣H才會給我夾菜。

“不要?！蔽野淹肽瞄_，生硬地拒絕了母親。給妹妹夾完菜了才想起我，我才不要呢。我悶頭扒飯，心里是滿滿的委屈。

妹妹一來，我就不是家里最受寵的小孩兒了。母親更喜歡妹妹，一點(diǎn)兒也不不關(guān)心我了。我才不會認(rèn)輸，沒有你們的關(guān)心，我也可以過得很好。

母親終于發(fā)現(xiàn)了我的異樣。吃完飯以后，去我的房間找了我。她站在我的身旁，半摟著我，燈光下，神色溫柔，我憋了一天的委屈突然奔涌而出，抱著母親哭了。

母親拍了拍我的背，說：“女兒，你是媽媽的親女兒，媽媽怎么會不關(guān)心你呢？可是妹妹是客人。如果你有什么，別人不會說媽媽;可是如果妹妹照顧得不好，別人就會說媽媽的?！?/p>

母親給了我解釋，大人的世界太復(fù)雜。我也只能善解人意地說：“好的。”至少我知道母親不是不愛我了，比起妹妹，她最喜歡的那個還是我。我告訴自己，等以后我有了孩子，不管怎樣，我都會對她最好。

但是每次看到媽媽關(guān)心妹妹，我還是很難受，有一種一直只屬于自己的東西突然別人也可以擁有了的被侵犯感。

只是后來，我變成默默地一個人在心里難受了，長大后學(xué)會了把心事寫在心底。而母親也沒有再找我說過這件事，但她有時會說：“你要對妹妹好一點(diǎn)兒呀！”

再后來我就上高中了，回家的日子少了。所有的情緒似乎都被掩埋在記憶中了。

有一天，妹妹主動要求擦桌子。父母對她大肆夸贊：“包包真厲害！包包長大了，真能干呀！”……然后還要一邊拿我對比，“包包比姐姐還要能干啦！”妹妹可開心了，小胸脯挺得高高的，一副得意的模樣。

我有些失落，父母很久沒有這樣夸過我了。

哼！以前我擦了多少次桌子，他們都沒有夸我，妹妹才擦了一次，就夸得天上有地上無的。唉，也就是妹妹這種傻白甜才被夸得找不著北。我已經(jīng)歷經(jīng)千帆，才不會被這種夸獎迷惑去做家務(wù)呢。妹妹樂意做，我也樂得輕松。

我不理會父母的夸獎和比較，自顧自地進(jìn)了房間。

可我還是很難受。其實我想了這么多東西，本身也就是一種在意吧。本以為，我長大了，已經(jīng)不再在意這些了，可是我依舊還是當(dāng)年那個敏感的女孩。唯一覺得有些慚愧的就是，以前每次想到母親對妹妹更好的時候，我就會故意不理會妹妹，可妹妹又喜歡跟我玩兒，所以她有些怕我。妹妹才六七歲的年紀(jì)，住在別人家一定十分惶恐不安吧？

現(xiàn)在又過了幾年，我能夠理解母親為什么那么關(guān)心妹妹了。我能夠理解，但是每每想到依然還是會難受，還是會憤憤不平。理智告訴我，這其實沒有什么，但是情感上始終不能接受?；蛟S是因為我就是這樣一個小氣霸道的姑娘吧。