杜懷超，生于1978年。徐州市文聯(lián)專業(yè)作家，中國作協(xié)會員，魯迅文學(xué)院第二十一屆全國中青年作家高研班學(xué)員。曾獲第五屆紫金山文學(xué)獎、第七屆老舍散文獎等;出版長篇系列散文《一個人的農(nóng)具》《蒼耳：消失或重現(xiàn)》和長篇紀(jì)實散文《大地冊頁—一個農(nóng)民父親的生存檔案》《大地?zé)o疆》等多部作品。

我要坐火車離開這里。

當(dāng)我說出這句話時，那年八歲。其間一個少年寄居在舅舅家，正握著一把鴨嘴鋤，躬身在夏日正午的田間。稚嫩而又膨脹的句子，從葳蕤的豆苗與沉悶的大地之間，水蒸氣騰起的熱浪中散發(fā)出來。滾燙。灼燒。煎熬。

火車？是的，沒錯。這應(yīng)該是沿河村年度最具爆炸性的頭條新聞。

因為話音剛落，從地面旋起一陣陣大豆爆裂的笑聲，有人為之傾倒，有人笑岔了氣。不用懷疑，顯然那是舅舅與表哥、表姐她們的反應(yīng)。這讓我有點驚詫，不就是說出“火車”的字眼？一個少年想要坐火車這有什么問題？笑聲里我捂緊兩耳，惶恐不安，如一只木雞，一毛沒有，赤裸裸地杵在他們面前。心慌得厲害，伴隨著接踵而至的窒息，我感到一種從沒有過的腫脹與悶熱漫漶過來，與天氣無關(guān)。我有種迫切想要回家的念頭，而且是立刻，馬上，一刻也不想待在這里。悶熱，多是與暴雨相關(guān)聯(lián)的。在我的認(rèn)知與經(jīng)驗里，每當(dāng)暴雨來臨，那種沉悶的氣息就會在大地上蔓延開來。那時候我的天空里，鋪天蓋地的暴雨已經(jīng)從遠(yuǎn)處奔來，我聽到了雨水裹挾而至的驚雷聲。

我讀懂了舅舅和表哥表姐們爆發(fā)的笑聲。尖銳的笑聲里，我知道其中并沒有多少嘲笑的意味，只是覺得荒唐、可笑罷了。準(zhǔn)確地說，他們是被火車這個陌生的事物所驚到。一個地圖上名不見經(jīng)傳的沿河村，與傳說中的火車怎么扯上關(guān)系的，完全匪夷所思。

這確實有點荒誕。沿河村偏僻、閉塞，不敢說鳥不生蛋，至少鳥們想生蛋也會逃到別處的。沿河村與火車的距離，就是大地與月亮的距離。如果說應(yīng)該有關(guān)系的話，那就是沿河村附近有一條高速公路，鐵路與公路，他們之間是血脈相通的。是的，在城鄉(xiāng)結(jié)合部，田疇與高樓之間，一條高速公路逶迤而來，伸向遠(yuǎn)方。沿河村的人不知它的起點，同樣也不知它的終點。偶有零星的汽車，像一只只移動的甲殼蟲，從沿河村人的眼前呈現(xiàn)、消失。我們所見的都是它們模糊的背影，和丟下的斷斷續(xù)續(xù)的鳴笛聲。不是沿河村人不熱心，而是當(dāng)時的汽車、樓房以及高速公路，離他們很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，海市蜃樓般。

那時的我，身陷于豆田深處，矮小的身影被蓬勃的豆葉所遮蔽、擠壓，像是身陷于沒有邊際的、布滿沼澤的濕地，動彈不得。即使我手中揮舞著鋒利的鋤頭，也無法披荊與斬棘，從那片豆田突圍出去。因為鋤頭和我一樣，臣服于舅舅的指令，在豆苗之間與強勢入侵的野草，展開生死存亡的搏斗。柔軟而又堅韌的野草，百般呵護的豆苗，還有我以及一把閃耀著鋒刃光芒的鋤頭，那場戰(zhàn)斗簡單而又粗暴。

說起來我對那年的豆苗還是心生愧疚的。在豆苗與野草的生死抉擇上，我不由自主地選擇了野草。很多正在快活生長的豆苗，在我的鋤頭之下，過早地結(jié)束了生命的周期。我要申辯的是，那絕非是我的本意，對豆苗我沒有惡意，當(dāng)然對雜草我也沒有先天的仇恨。如果要歸罪，只能歸罪于那把不聽使喚的鋤頭，它在執(zhí)行我大腦命令時，總是發(fā)生誤解與偏差。鋤頭不聽話，我能有什么辦法呢？

看著身邊倒下的一堆堆豆苗，舅舅無奈地沖著我嘆息，哎喲，你這真是鋤草的哪！

面對那些提醒，大多數(shù)時間里我選擇沉默。不沉默還能怎樣？難道我可以把罪過怪在鋤頭身上？現(xiàn)在回想起來，那年對豆苗滅絕人寰的暴行，或是我的一種無意識的反抗。那種反抗是復(fù)雜的，多元的，說不清道不明。你想，那樣一份沉重的農(nóng)活，要嫁接在一個八歲男孩的鋤頭上，遭到本能的排斥，應(yīng)該是理所當(dāng)然的吧。況且在豆苗與野草之間，你讓一個八歲的孩子如何選擇？兩種植物，在孩子的眼睛里，都是生命。大地上的每一種植物，都有著某種神秘的對應(yīng)。豆苗與雜草，我們可不可以認(rèn)為，雜草前進(jìn)一步，或許就是豆苗的樣子？豆苗，不就是一種被人類馴化的雜草嘛！

當(dāng)然，一個八歲的孩童是沒有如此認(rèn)知的。有認(rèn)知的是鋤頭，它知道在豆苗與雜草之間左右搖擺，知道如何拒絕和阻攔的指令。我是不敢忤逆的。在舅舅威嚴(yán)又嚴(yán)肅的目光里，唯有選擇服從。

我以一個外甥的身份，在舅舅家干農(nóng)活。那個身份，就像一道無形的枷鎖，迫使我順從地接過舅舅交給我的鋤草任務(wù)，在火辣辣的夏季里勞作。我無法拒絕，雖然我對農(nóng)活一竅不通，我能不能熟練地操作起農(nóng)具，都是一個未知數(shù)。但是在舅舅的招呼下，我順從地接受了。我以為吃舅舅的喝舅舅的，能勞作點什么，起碼算作補償，免得落個光吃不干活的罪名。那是我自幼內(nèi)心的敏感使然，在屋檐下必須低頭。那種對所謂自尊的維護，是造成我很少走親戚的緣故之一。還有個因素是來自母親日常對我的教育。她總是給我灌輸一句咒語：外甥，是舅舅的看門狗。鄉(xiāng)間的忠與孝，基本上就是吃喝，還有就是對其發(fā)出的號令要言聽計從。

少年的我絲毫沒有反抗舅舅命令的意向。一切都是那么天經(jīng)地義。八年的光陰，我也只是長得稍微高出豆苗一點點。在舅舅面前，我這可愛的順從的看門狗，早就臣服于那句古老的咒語。在母親一遍遍的暗示中，我乖乖地扛著笨拙的鋤頭，不聲不響跟在看似威嚴(yán)冷峻的舅舅身后。

夏日。驕陽似火，毫無節(jié)制地炙烤著曠野。

那件事我后來也反芻過。我近似于認(rèn)為自己內(nèi)心是軟弱的，逆來順受的。我不敢在那時說出一個不字。直到成人后，在很多事情上對說出拒絕的膽怯與惶恐，使我養(yǎng)成一種磨磨唧唧、黏黏糊糊的拖延癥。干脆利落的拒絕，我私自認(rèn)為會對他者造成一種淋漓盡致的尷尬與傷害。欲言又止或難以啟齒，成為我與人相處的顯著標(biāo)識。

那次從舅舅家回來后，母親看著我曬得蛻皮的肩膀、黝黑的臉龐，眼里有了幾許抖顫。她伸出手，一把把我摟在懷里，頭靠著我的頭，輕輕地說，不礙事的，男子漢，過幾天就好了。

我對親戚關(guān)系的認(rèn)知，完全與那個夏天有關(guān)。在親戚關(guān)系上，我總是過多地選擇撤退與逃避。是冷漠、情商低，還是無情？我說不上來。當(dāng)然，也不是說我天生討厭勞動，其實，不管在學(xué)校還是工作單位，我總是熱情地參與各種義務(wù)勞動。但那時的我，對鋤草是束手無策的，可以說是無力與絕望的。我在寫這段文字的時候，那些過去被我結(jié)束性命的豆苗們，想必應(yīng)該能理解我那時金戈鐵馬的鋤草生涯。

我要坐火車離開這里。說那句話時，我已經(jīng)勒令住手中的鋤頭。

那是我當(dāng)時一種渴望逃離的說辭。逃離曠野，逃離豆苗，逃離對野草的追殺，逃離當(dāng)時鋤草的勞作。

有過類似經(jīng)歷的人一定會知道，鄉(xiāng)間那種鋤草的勞動，完全就是人與野草的對抗、折磨。要想除掉那些雜草，是要下一番工夫的。雜草生命力的頑強是人所共知的，否則就不會有那句婦孺皆知的詩句，春風(fēng)吹又生。散落在大地上的雜草，就像是人間遺棄的孩子，失去庇佑，就要學(xué)會獨立行走。

對野草的鋤殺，農(nóng)人各種招數(shù)悉數(shù)登場。先機械鋤殺，連根鋤盡，然后置于火爆的正午，炙烤，這是除惡務(wù)盡的不二法門。雜草從泥土中斬斷，一息尚存，只有再次曝曬，才不會重生。否則只要沾上一點雨露，即使斷了根，它也能迅速從泥土中返魂、復(fù)活，繼續(xù)和莊稼們爭奪地盤、營養(yǎng)。這是人與野草的生存之爭。當(dāng)然最終的結(jié)果是，人以野草的消失，獲得暫時的勝利。如果真有一天，野草絕跡，不知道人類如何存在呢？人，不就是一株會走動的野草？且命如蒿草。

我知道當(dāng)時沒有人在意那句話，包括我自己。那是我久久沉浸在鋤草這個機械勞作中的一種反應(yīng)。其時火車對我來說，新鮮和陌生，對祖輩盤踞在大地上的莊稼人，她是我們的一種向往和遠(yuǎn)方。

到了今天，我對當(dāng)年為什么說出火車，依舊是恍惚的、茫然的。遠(yuǎn)離我那時生活現(xiàn)場十萬八千里的詞語，居然會在一瞬間走到嘴邊。這是在暗示著什么，還是屬于我宿命的字符？

與火車搭上關(guān)系是在我而立之后。當(dāng)然，這并不意味著我現(xiàn)在以及將來就能說個清楚。有些往事就是個無解的謎。

從那年到現(xiàn)在，時間的火車已經(jīng)走了二十多年。天哪，二十多年的光陰，火車在我看不到的地方，從白天到黑夜，從沿河村到另一個村子，從一座城市到另一座城市，她一路風(fēng)塵，向著遠(yuǎn)方追趕。

從舅舅家回來后，我繼續(xù)著沿河村循規(guī)蹈矩、一成不變的日常。吃飯，上學(xué)，睡覺。這周而復(fù)始的生活，像兩個鐵軌，我始終沒有邁出半步，或者說我根本就沒有踏上火車的可能。因為我對火車的認(rèn)知還是停留在想象中，至于火車從哪里來，到哪里去，怎么買火車票，火車要不要喝水吃飯，火車不肯停下來我怎么辦等等問題，我都一無所知。父母也一無所知。火車那個怪物不在沿河村的煙火里。

父親、母親對我的“火車夢”和舅舅們一樣無動于衷，好在沒有發(fā)出那種笑聲。對他們來說，我這完全是做黃粱夢。他們對火車的認(rèn)知，多是來自口頭上的交流與傳播，即很多個鐵皮箱子組合一起，在一聲明亮的鳴笛聲中，發(fā)出呼哧呼哧的喘息聲，遠(yuǎn)去、漸漸遠(yuǎn)去、直至消失?；疖噷Ω赣H來說，意味著一道分水嶺，把生活分割成兩個不同的世界。左岸是他們，右岸他們無從知曉。

父親的生活我可以想象出來，早上五點鐘從睡夢中醒來，背著糞箕，沿著沿河村四通八達(dá)的阡陌，撿拾牲畜的糞便。早飯時分，父親趕到家中，母親早已把豐盛的早餐端到木桌子上。吃完飯，母親在灶臺上忙碌，照顧圈中的豬、雞等;母親的生活很簡單，就是洗洗刷刷、縫縫補補。父親則肩扛著犁鏵，牽著耕牛，下湖犁地，接著播種、施肥……日子就是這樣日復(fù)一日，年復(fù)一年。父親與母親，就像兩列并行的火車，在時間這兩根長長的鐵軌上，不知疲倦地重復(fù)著，馳騁著。

父親以為這重復(fù)的日子，就是生活，就是我以后復(fù)制的樣板。他認(rèn)為在我們的世界里，有的都是農(nóng)具、大地、炊煙和節(jié)氣，而沒有鐵路、汽笛、火車和遠(yuǎn)方。這就是父親的全部想象。僅此而已。如果說有意外的話，那就是我讀書讀出息了，會打破他的預(yù)設(shè)，路線圖則改為上大學(xué)，然后工作、生活。父母不識字，也沒有多少見識，他們的世界都在腳下這塊土地上。一成不變，就是他們眼中生活的真相與全部意義。

誰能想到，我與火車，一等就是三十年。

火車給我最直接的形象，就像奔跑的黑洞，一個現(xiàn)實的馳騁者。

這個比喻也許不太準(zhǔn)確。對火車的形象來說，這是個減分的修辭，殘酷而過分。他背負(fù)著無數(shù)沉重的肉身，在暗夜或者白天穿梭。鋼軌與飛輪之間的碾壓，風(fēng)雨無阻的飛奔，這個裹挾沉重、暗夜、悲傷、憂愁、遠(yuǎn)方和無數(shù)肉身的家伙，他究竟是誰？我想我如是女性，肯定會把火車想象成理想中的男子，穩(wěn)重、雄渾，陽剛且沉默少語，用堅硬冷酷的鐵器迎接旅途上的凄風(fēng)冷雨、漫漫長夜，還有清晰或者迷茫的旅程。這完全是一個值得托付終身的男人。所以四處奔走的旅客一踏上火車，就會把疲憊的身體摔倒在鋪位上，卸下包裹在身上的鎧甲、面具，然后沉沉睡去，等待他們的是黎明與晨曦。

是的，黑洞。黑色的男子。當(dāng)我走進(jìn)火車，經(jīng)過無數(shù)次的乘坐后，我對火車的認(rèn)知，完全贊同黑洞與男人的形象比擬。我無法說清楚這兩個鏡像對火車的意義?；疖囋诎狄估锎┬校诤裰氐囊股锎┬?，擠壓黑夜，擠壓厚重的黑;一個男人用強健的雙臂，撕開粘稠濃密的漁網(wǎng)，扒開黎明，扒開歡樂。那海水般的夜晚，豈能善罷甘休？在火車這個男人的壯舉中，海洋般的黑夜就在劈波與斬浪中，不斷地被劈開波瀾，隨即周邊的海水又洶涌過來;無休止的纏斗，直到天空露出魚肚白。我不知道這種情景對于火車外的人來說，心里會有怎樣的觸動？我記得我曾在候車的空隙，面對著遠(yuǎn)方撲來的火車。風(fēng)一樣的男人一晃而過，黑色的鋼鐵怪物，瞬間帶走眼前的黑夜，還有身體里的黑夜。因為每次火車從身邊奔馳而過，前方的路便有了靈動、鮮活和澄明。

二〇一三年春節(jié)之后，火車正式走進(jìn)我的生活。世上很多事不是我們能改變的，唯一可以改變的是自己。從魯院回來后，我有了一個很荒唐的決定，就是辭掉目前的教書工作，做一名“北漂”。那時我完全處于文學(xué)的狂熱與暈頭之中，找到領(lǐng)導(dǎo)，提出要是繼續(xù)留下來，只愿意執(zhí)教年級的文學(xué)寫作課，其他的課務(wù)不想擔(dān)任。這個異想天開般的想法，自然遭到了冷水打擊和權(quán)威否定。副校級的領(lǐng)導(dǎo)都帶主課，你一個普通教員有何資格？我知道那時我的幼稚與理想化，對世俗、權(quán)威完全是一種冒犯。我選擇了辭職，辭掉為之奮斗了十八年的學(xué)校，一個人乘車北上，開始做一名“京漂”。

不完全是心血來潮，辭職北上隱藏著我多年的文學(xué)夢想。我荒謬地認(rèn)為，一個男人的成長，如果沒有北漂的經(jīng)歷，至少是不曾歷經(jīng)滄桑的。從我過往的曠野、沿河村、學(xué)校以及樓宇等地理位置來看，生命基本上處于一種靜止與休克的狀態(tài)。這種死水般的日子，已經(jīng)把我拖至溫室般失重的偽生活。我就像工廠里的齒輪，站在生活的一個位置上，麻木而堅定地運轉(zhuǎn)，等候老去。小橋流水與大漠孤煙，我還是愿意到巴丹吉林式的沙漠上行走一段，掏出我的靈與肉，甚至骨頭，丟掉那種清湯寡水的日子，與生活摸爬滾打一番，從麻木、無望的歲月醒來，走一段噬心蝕骨般的日子。

對于一個拖家?guī)Э诘娜藖碚f，要辭掉為之付出十八年青春和熱血的工作，不免有著忐忑和巨大的惶恐。這是不是一種自私與不負(fù)責(zé)任？我的想法居然得到了妻子的支持，這確實給我?guī)砟蟮陌参?，還有沉甸甸的內(nèi)疚。

妻子也是一名教育工作者，她是懂我的。她清楚我在工作上的固執(zhí)與執(zhí)拗。正是這種死板，造成我曾經(jīng)直面領(lǐng)導(dǎo)，簡單直接地拒絕了班主任的工作。這項工作不是單純的育人瑣事，包括應(yīng)付上級檢查，征訂攤派雜志，還有一些難以言說的利益糾葛。一些暗藏污垢的活動，打著教育的幌子，侵蝕著校園凈土。

有次一位著名兒童文學(xué)作家配合文化公司到我校講學(xué)，美其名曰“名家與孩子面對面”。華麗麗的外衣包裹著赤裸裸的圖書銷售。半小時講座后，一個小時甚至更多的時間里，都是在簽名售書。學(xué)校要求我們班主任在班級里多動員，還將對各班級購書情況開展考核、評選。

我沒有迎合上級的旨意，一丁點的動員造勢都沒有。結(jié)果是可以想象的，在大會小會上，我遭到了領(lǐng)導(dǎo)的責(zé)難與批評。難堪的事情還在后面。售書會結(jié)束后，領(lǐng)導(dǎo)根據(jù)各班購書情況，折合一定的比例，給每個班主任發(fā)提成，很多班主任都從會計處領(lǐng)到一疊或厚或薄的人民幣，少則百元，多則兩三千。當(dāng)著大家的面，領(lǐng)導(dǎo)從牙縫一字一板地，擠出我的名字，還有后面的數(shù)字“0”。那時，我看到一個從牙縫里逐漸放大的狹窄而深邃的黑洞。

那件事后，我向單位提出辭去班主任的工作，他們爽快地答應(yīng)了。同事們都難以相信，這是破天荒的事情。我知道這與訂書那件事有很大關(guān)系，領(lǐng)導(dǎo)也看出了我的迂腐與偏執(zhí)。

我對妻子說，趁還在而立之年，出去闖一闖吧。說這話時，我還有一點小興奮，就是可以坐火車?yán)?。一個人可以走很長的路，看很遠(yuǎn)的風(fēng)景。少年時在沿河村豆田間爆發(fā)出的童言，竟然真的要落地化為現(xiàn)實。

有過北漂經(jīng)歷的人知道，北漂，不是一個紙上的名詞，而是一個苦澀與堅強、憧憬與失望互相砥礪的動詞。他們像背著沉重之殼的蝸牛，貼地彳亍在鋼筋水泥的叢林里。

此去經(jīng)年，火車成為我人生路上不可或缺的部分。多少次我坐著火車抵達(dá)北京，抑或暗夜里一個人從北京南站或者北京站回到沿河村。

坐火車，最好選擇在夜晚，萬物靜寂。只有火車，像個不眠的猛士，穿行在無邊的大地。窗外是厚重的夜色，窗內(nèi)呢，是黯淡的日光燈，斑駁地照在旅客的臉上，若隱若現(xiàn)地拂過他們的夢鄉(xiāng)。他們星辰般地簇?fù)碓谝剐械牧熊囍?，隨著火車的奔馳，穿過黑夜，穿過山川河流，穿過人生中屬于自己的一段黑暗之路。

我的左邊，坐著一位前去北京上班的理工男;右邊是到青藏地區(qū)旅游的一對情侶。黑暗的夜晚。明亮的燈光，照在他們閃耀著幸福光澤的臉龐。這不是龐德的那些“濕漉漉的面孔”，他們在午夜里睜大雙眼，好奇而又興奮地盯著車窗外的世界，時而囈語，時而凝思?；疖嚰柴Y而過，我猜想他們留給站臺上凝望他們的人的印象，一定是一條條游向世界的五彩斑斕的魚。他們的眼睛里，是風(fēng)景，也是遼闊。是的，沒有什么比遼闊更重要了。這種遼闊，可以改變你曾經(jīng)的逼仄，改變你對世界的認(rèn)知，甚至在天涯浪跡中，找到自身的亮光。

夜晚坐火車的精彩，在于下半夜。上半夜天南海北的，正襟危坐著?；ハ嗵岱?，彼此不信任，尤其是男女之間永遠(yuǎn)保持著那條線，就像兩塊相互排斥的冰塊，保持著各自的溫度，一副老死不相往來的模樣。而到了后半夜，這一切都不復(fù)存在了。男的，女的，老的，小的，衣衫不整的，西裝革履的，濃妝艷抹的，素面朝天的，各色人等，他們橫七豎八地躺著、臥著、趴著。漫長的旅途，漫長的夜晚，還有漫長的人生，他們似乎在這一刻獲得一種放松的歡樂。呼嚕聲、磨牙聲、夢囈、小孩的驚叫，還有偶然傳出的放屁聲，混在一塊。

原先死守捍衛(wèi)的規(guī)則，三八線、紅妝或者素裹、男女有別等，在困意的攻奪下，完全打開緊閉的城門。有的抱著桌子，有的抱著包裹，有的趴在鄰座陌生的肩膀，有的把腳擱在對面座位的身上，大家相安無事，那么自然而又合理。一個貪戀美食的旅客，在睡夢中抱緊他人的腳趾啃起來;一個女旅客在夢囈里張開雙臂，抱著鄰座的男人;還有人從沉睡中搖搖晃晃地起身，站在過道上，大聲喊著：我要小便！一聲犀利的喊叫，把剛睡著的旅客驚起，大家捂嘴偷笑，實在忍不住的，“噗嗤”一聲笑開了。

我后來沉湎于綠皮火車，對京滬高鐵避而遠(yuǎn)之。原因之一就是太快了。我們這個時代，有很多東西不是太慢，而是太快了?？爝f、快餐等，快似乎與曇花一現(xiàn)、靈光乍現(xiàn)等相連，快意味著失去、疲于奔命。而緩慢的綠皮火車，似乎可以抵達(dá)人間的滋味，我迷戀這種慢的味道。

火車把我送到北京一個叫五棵松的地方。單位門口的外面，是轟隆隆的高架和晝夜不息的車水馬龍聲。天橋下，擠滿四面八方來的筑夢者，他們和我一樣，把北京夢想成鳥巢。他們白天混跡于地鐵、賓館、酒吧等場所，尋找實現(xiàn)夢想的機會;晚上，就把自己丟給夜市或者夜宵店，不是在為生計忙碌，就是在午夜的餐桌上，裸呈一個人的孤獨。

時間久了，夢想之火漸漸熄滅，隨之而來的，是茫然、不安。夜晚的乘客，不只是那位有抱負(fù)的理工男、享受愛戀的小情侶，還有深夜出逃麗江的女人、悲傷逃離的失意者、背負(fù)行囊的務(wù)工者，還有兩手空空的歸鄉(xiāng)者、去城市尋親的婦女和孩子……小小的車廂，就是一個微小的人間，上演著鍋碗瓢盆，悲歡離合。我不知道這奔走的人群里，有沒有我熟悉的沿河村人。

我多次有過這樣的想法：一個有夢想的人是可恥的。就像我現(xiàn)在這樣，背井離鄉(xiāng)，遠(yuǎn)離妻子和孩子，一個人，孤零零地在北京。恐慌、恐懼、無力感瞬間涌上來，就像一個人走在鐵軌上，左右搖擺。那狹窄的鐵軌，分明是兩塊立體的鋒利刀片，是兩排歲月的牙齒，在一點一點地吞噬著我、撕碎著我。我承認(rèn)，我不是一個執(zhí)著于夢想的人。我多次有了回家的念頭。我要回家，沿著火車的方向，從北京回到沿河村。

我隔著視頻對妻子說，我想家了。孩子都好吧？父母呢？妻子在視頻的一端，用輕松的微笑一一回答，安心工作，我們在家都挺好的。不用說，兩頭都是晴天，都是艷陽天，都是一個好消息接著好消息。而在我們轉(zhuǎn)身的瞬間，則是滂沱的雨季。

直到有一日，我突然從北京回到沿河村，妻子喜極而泣。

米蘭·昆達(dá)拉說，生活在別處。三十年前我是喊著要坐火車逃離沿河村;三十年之后，我是哭著從火車上回到沿河村。人生很多時候，就是一個圓，我們不清楚哪一種是離開，哪一種是抵達(dá);哪一種是歸去，哪一種是來兮？如果說火車的形象，隱喻的不是一種感嘆，而是一個無解的轉(zhuǎn)折，那么它的意義則不是機械與重復(fù)，而是無限與可能。

我對曾經(jīng)的火車往事不感到遺憾。她在黑夜里隱秘的奔跑，長長的緘默，一嘯千里的嘶鳴，還有抵達(dá)的遠(yuǎn)方，都會凝結(jié)成我生命的琥珀。