你可知道，多少個無眠的夜晚，多少雙毫無倦意的眼睛，多少人正在在飽受失眠的痛苦。

或悲傷，或哀怨，或凄美，或委婉，每個失眠者的背后都有一個不為人知的故事。他們的共同點是：長夜對他們來說是一場不見硝煙的戰(zhàn)爭，唯有抵抗。

小影子，23 歲，本科在讀生

不知從何時起，數(shù)羊已經(jīng)成了我每晚固定的“運動項目”。

“一只羊，兩只羊，三只羊……”晚上十點，我已經(jīng)躺在床上，閉上雙眼，塞緊耳塞，給自己營造安靜而黑暗的小角落，試圖驅(qū)散心中的不安。

“羊的數(shù)量”已經(jīng)上千，可我的意識卻依舊清醒。午夜十二點，我的大腦比白日還要高速運轉(zhuǎn)著，心臟也無法抑制地發(fā)出“砰砰砰”的強音，胸口憋悶難忍。

一點、兩點、三點……透不過氣的感覺讓身上每塊皮膚都變得異常敏感。我?guī)缀跞f念俱灰，情緒崩潰，產(chǎn)生對明天的害怕，對未來的恐懼，不安、焦躁會如同洪水猛獸襲來，翻來覆去，難以入睡。

一片寂靜中，父母、朋友安慰的話語一句接一句鉆進耳朵里：“你就是想太多了”“放松點啊，喝點牛奶就睡著了”……

道理我都懂，可他們都不理解，是我的身體不肯放過我，那種一點點清醒的絕望。

這樣的夜晚對我而言已經(jīng)成為了日常，我特別擔心自己會猝死。

我的失眠是從大三開始的，站在人生重要的分界點，壓力劇增。實習、考試包裹下的我，為考研、考公還是找工作的難題持續(xù)糾結(jié)。父母的催促、朋友的詢問讓這份焦慮無限放大。

也許是性格的緣故，我總?cè)菀紫胩?，猶疑不安。我怕走錯一步便墜入萬丈深淵，就沒有重新開始的可能。

至此我開始失眠，長此以往，我像是變了個人，易怒易爆炸，失去了對生活的興趣。只想蜷縮在自己的角落，拒絕與人交流。

我感覺自己的精神與生理雙雙瀕臨崩潰，每一天都是倒計時般度過。

但現(xiàn)在每天睡前，我仍然期待著可以睡個好覺，一覺醒來陽光燦爛的那種。

徐九，31 歲，游戲制作人

為了抵御失眠，我嘗試了能想到的各種方法服用褪黑素和維生素B ，成功次數(shù)勉強三七開；催眠音樂對我完全無效，最有效的是喝酒，我在冰箱中貯存了各種類型的酒來橫向比對效果。

中國白酒和日韓類清酒見效相對較快，用量少。很快會頭昏腦脹，此時適合倒頭就睡，這種強行讓大腦放空的方式可以完全壓過自我意識，達到立桿見影的效果。紅酒過于溫吞，所謂后勁有時候會來得太慢，很難剛好配合我的睡意。如果無效，我會不停喝下去，現(xiàn)在回想起來我現(xiàn)在的酒量可能因此大了不少。

有一次我的兩個朋友知道我身體狀態(tài)不太好，約我第二天去動物園玩。我對動物園并不感興趣，但是那次我特別想赴約。因為我知道他們對動物園也不太感興趣，單純地只是想為我攢個局散心。

那天晚上我特別想睡個好覺。無比虔誠地沐浴更衣，吃褪黑素，溫杯牛奶。結(jié)果一整晚我都在絕望和懊惱中反復(fù)掙扎。循環(huán)三次起來吃褪黑素，反復(fù)印證再多的褪黑素也救不了我的這一事實。

最后在第二天天亮的時候哭著給朋友發(fā)信息說對不起我要爽約了，因為我又失眠了。然后關(guān)掉了手機。

我想失眠嚴重的人，應(yīng)該都知道自己的問題在哪里吧？我一直堅信一切都是暫時的，所以我很篤定自己會好起來。

我是突然患上失眠的，因為感情上有想不通的事情。后來也不算是想通了，只是我覺得那對我不重要了。

陳飛，35 歲，小學(xué)教師

7年前，我第一次失眠，印象也最深。一個晚上都在糾結(jié)“為什么又睡不著”。

失眠的結(jié)果是每天早上只能買咖啡，下午還要買咖啡，工資都不夠買的。我嘗試分析原因，一是感情空窗，二是因為工作壓力大……不對啊，我這么樂觀的人，怎么可能因為這些事而難過？

我用過很多方法，吃藥、聽歌。現(xiàn)在會看已經(jīng)結(jié)束的比賽，想著看重復(fù)的東西比較容易睡著。

只要睡不著，就會慢慢想事情，設(shè)想一些還沒發(fā)生的狀況，結(jié)果導(dǎo)致自己更加睡不著。

阿厲，32 歲，事業(yè)單位展會策劃

不知不覺，就到了可以自稱“中年”的歲數(shù)，這幾年，沒有戀愛、也沒啥娛樂活動，一心都撲在事業(yè)上。

體制內(nèi)的工作，平時倒還好，可每年總有那么幾個月突然繁忙起來，轉(zhuǎn)化的如此突兀。

活動籌備期間，一忙就是3個月往上，沒有周末，也沒法調(diào)休。

寫策劃案、準備會議材料、動輒幾個小時的會議、和各類人群聯(lián)系……部門每一個人都得做多面手，承擔著數(shù)倍的工作量。

除了忙工作，我在外面也有一堆事兒。和幾個朋友合作開的店，還有其他投資項目，就算再忙，也不能說撒手就撒手啊。

你問我為啥要做這么多？靠死工資平淡過日子實在不是我的風格。年輕人，總得為以后多想想吧，現(xiàn)在挺過去了，光明就不遠了。

超負荷的壓力終于侵蝕了我的健康。每晚10點多到家，倒頭就想睡，可緊繃的神經(jīng)卻一直放松不下來。

好不容易輾轉(zhuǎn)入眠，凌晨三四點就自動清醒了，簡直就是自帶鬧鐘的男人。

那時候，部門的好幾個年輕人都集體失眠。于是，大家建了個群，每天一清醒，就往群里發(fā)紅包，手氣最佳的再繼續(xù)，就這樣一直接龍到6點起床。

直到展會結(jié)束后的2個多月后，睡眠才逐漸恢復(fù)了正常。可長期的失眠終歸是給了我狠狠一擊，生了一場大病，做了一次手術(shù)，在家休養(yǎng)了半個多月。

我不后悔之前的高強度付出，可如果再遇到多重壓力襲來的情況，我會果斷選擇“斷舍離”。

畢竟，健康才是最重要的。

葉楓，25 歲，公司文員

“我們還是分手吧！”

時間擦身而過，距離我聽見這句話已經(jīng)過去一年了。

一年前我還是個沉浸在秀恩愛的幸福中，嬉笑接受身邊好友吐槽的女孩。

從小我就養(yǎng)尊處優(yōu)，家境不錯，父母也對我寵愛有加，幾乎是毫無阻礙地長大，因為顏值略可，在校也不乏仰慕者，而我也遇到了自己喜歡的男孩。雖說父母覺得男票配不上自己持反對意見，但那并不能阻止我和他幸福地在一起。

然后生活將我殺個片甲不留。

當男票告訴我分手，親口說他喜歡另一個女孩的時候，我覺得天塌了，地陷了。

我失眠了，整天胡思亂想，上班也心不在焉。每至深夜，與男友的甜蜜過往如電影一幕幕重復(fù)播放，撞擊心臟。

我開始害怕黑夜到來，無法想象沒有他的未來，流淚和抽噎將深夜掩埋。站在橋上的我甚至想過跳下去結(jié)束一切。

現(xiàn)在經(jīng)過最信任的外公的幫助，醫(yī)生的治療，我已經(jīng)從失戀中緩緩走出，睡眠也已安穩(wěn)。

因為我懂再聲嘶力竭也無法挽回，良辰美景仍在，只不過是缺了個人。

楊則非，22 歲，自由職業(yè)者

以前在武漢，失眠的時候常常會出門逛逛。

在珞獅路的一個酒吧門口見到過一個特別漂亮的西班牙女人其實我不知道她是哪國的，但是第一眼就覺得她是西班牙人，站在橙黃的路燈下?lián)u曳生姿。

在雄楚大道被一個流浪的女人跟蹤，我就順著崇文路書城路之間的路網(wǎng)悠然晃著，她在后面不遠不近地躑躅。后來在書城路的某個地方坐下，她也在不遠的地方坐下，隨便扯了幾句，又各自走開。武漢的都市傳說里有說長江書城晚上是鬼門關(guān)，看來似乎并不如此。

在南湖附近一個公交車站的座椅上坐了一夜，看眼前飛馳而過的大貨車。你真的很難想象深夜的馬路上大貨車的數(shù)量之多?；厝コ栽绮偷穆飞?，給一個乞丐丟了根煙。后來我常常想，他有沒有打火機。

村上春樹在《挪威的森林》里寫道：“晚的降旗典禮和升旗典禮大致相同。只不過順序正好和早上相反。傍晚時是讓國旗冉冉下降，然后收進木箱子里。晚上不掛國旗。”為什么晚上不掛國旗？我不知道。晚上這段時間，國家還不是一樣存在著，還不是有很多人在工作？像是火車、計程車的司機、酒吧服務(wù)生、上夜班的消防隊、大樓的夜間警衛(wèi)等。大概也沒有人會注意這些，會注意的大概只有像我這種人。

究竟晚上掛不掛國旗，我也沒有留意。等哪天深夜我再仔細考察一番。

Rain，26 歲，研發(fā)員

我的失眠主要來自兩方面，一方面是工作壓力，一方面是家里出現(xiàn)了很大的變故，后者我實在解決不了。

我是做研發(fā)的，剛踏上工作崗位兩個月的時間。其實剛?cè)肼毜膲毫褪恰安粫钡膲毫Γ也皇菍W(xué)這方面專業(yè)的，感覺入手比較困難。其他工作先發(fā)給我們數(shù)據(jù)，我們要在一定的時間內(nèi)輸出給下一條線，如果我們耽誤了，就比較麻煩，必須趕進度。

其實失眠的時候，說實話，并不會去想工作上的事，但就是壓力大。也跟個人的承受能力有關(guān)吧，身邊其他人就比我好一些。

失眠是什么樣？就是有一段時間你躺下了，明明很困，但是你還是睡不著，躺在那里真的難受。我會拿起手機來看小品。

這段時間，家里出現(xiàn)了一個很大的變故。以我現(xiàn)在的能力改變不了，真的是改變不了。心里特別煩躁，感覺沒有挽救的余地。

工作的壓力可以扛、可以學(xué)，但家里出現(xiàn)的問題，我覺得我解決不了，只能慢慢地把習慣調(diào)整過來。我想以后如果還是睡不著的話，我就不再去看手機了，寧愿躺在這難受，我也不去看了。

星宇，26歲，產(chǎn)品經(jīng)理

我從來沒想過自己會失眠，而且會持續(xù)這么久。

那次外派出去參加產(chǎn)品推介會，晚上一直想著第二天的發(fā)言，加上酒店空調(diào)溫度有點高，莫名地覺得全身燥熱，突然發(fā)現(xiàn)自己睡不著了。

我拼命催自己入睡，可越急越糟糕，幾乎一夜未眠。

更要命的是，第二天晚上依舊難以入睡。我真的慌了，拿出手機四處搜索：“為什么會失眠”“失眠了應(yīng)該怎么辦”……接下來的日子，我就開始了漫長的“抗失眠”之旅。

我一直是個認真且自律的人，在失眠這件事上，我拿出了200% 的戰(zhàn)斗力。網(wǎng)上說的各種方法：數(shù)羊、聽輕音樂、泡腳、香薰……

我一一嘗試，卻都以失敗告終。

那段時間，我每天都在總結(jié)失敗和成功的原因：是不是開燈睡覺的，睡前聽的是哪首歌，心里想哪方面的事情更容易入睡，睡前不要看哪類的電影……

我還會監(jiān)測自己睡時的狀態(tài)，好不容易感覺進入能睡著的狀態(tài)，我立馬興奮地爬起來記錄下當時的心理狀態(tài)，以期給之后的成功睡眠提供寶貴經(jīng)驗。

可這些努力反而讓我的失眠更加嚴重了。

我去看了心理醫(yī)生，和醫(yī)生多次對話后，我才發(fā)現(xiàn)，之所以一直失眠，是因為我太在乎它。世界上別的事都需要認真，可唯獨睡覺，你不能認真。

后來，我開始慢慢接受失眠，學(xué)著不在意它，不排斥它……如今，我終于恢復(fù)了以往的“著床就睡”。

人有時候要學(xué)著放下所謂的“枷鎖”，順其自然才是最好的狀態(tài)。

朱藍，25歲，秘書

印象最深的一次失眠是讀研的時候，那時正在寫畢業(yè)論文，想著早點睡覺，早點起床。晚上 11 點多就躺下了，躺到三四點還沒有睡著，我就干脆不睡了，爬起來寫論文。

打開電腦，開始整理思路，那時候論文已經(jīng)寫了一半。突然我發(fā)現(xiàn)有個很關(guān)鍵的概念好像被我搞錯了，導(dǎo)致整個論文可能要從頭再來，而時間已經(jīng)不允許了。

我一下子覺得很恐懼。

我坐在地毯上，背靠著墻，兩腿伸直，就那么癱在那里。一開始我腦子里一片空白，然后慢慢開始思考“論文寫不完”的種種后果，越想越害怕，然后我就慢慢地坐起來，看見黃色的路燈的光透過窗戶，灑在床上。

我就走到窗臺邊，打開窗子，就坐到窗臺上了。那個時候英國的夏天晚上還是很涼的。我就坐在窗臺上，把整扇窗戶都打開，點了一支煙。我記得那天月亮很亮，有些微風，我就那么坐著，腦子里想起李健在《我是歌手》里翻唱的齊秦的《袖手旁觀》。我就打開手機來聽，耳邊回響著“生活有些忙，堅持有點難，閉上一只眼，點上一根煙，能不能不管。”

就那樣靜靜坐著，抽著煙，吹著風，聽著歌。坐了很久，我起來穿上外套，想去外面走走。然后就在那邊的社區(qū)里散步，漫無目的地走。

走到一戶人家門口，那戶人家的男主人也沒睡。車停在門前，好像在修汽車。他看到我這么晚在外面走，可能看上去精神狀態(tài)也不是很好，就問了我一句“Alright？”

我就回說“I am OK，Thanks.”當時心里忽然覺得非常溫暖，心情一下子就好了很多。然后我就在社區(qū)里兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，看著一戶戶人家，有些客廳里還亮著燈，也不知道為啥，心情就慢慢平靜下來了。接著我就回家去接著寫論文，最后想通了，覺得不需要重寫了。

其實讀研的那年經(jīng)常都是每天到天亮了才睡，試過運動，把自己搞得很累，或者是喝酒，都沒啥效果。我不會找國內(nèi)的朋友聊天，甚至因為失眠的原因，我很怕我爸媽在他們以為我該醒著的時候找我，因為那個時候我可能剛剛?cè)胨?/p>

回國以后就好多了，我也不知道是學(xué)業(yè)結(jié)束的影響還是別的什么。我現(xiàn)在一周還是會有一兩天睡不著，雖然現(xiàn)在不焦慮了，但就是睡不著。我也不知道怎么改善。

Cathy，30歲，心理學(xué)畢業(yè)生

我的失眠分三個階段。第一個階段是在晚上 9點，我每天給自己設(shè)定 11 點上床準備入睡的目標，所以從 9 點開始我渾身上下的細胞都開始警覺了起來，擔心自己又會迎來一個不眠之夜。在忐忑不安中到了11點，我“啪”地關(guān)掉了燈，閉上眼睛開始等待入睡。

接下來就是長達兩小時的“垂死掙扎”階段，不斷地對自己說：“你該睡啦，否則明天早上起來又是混混沌沌的一天”，再絕望一點也會數(shù)羊、數(shù)餃子，用瑜伽的腹式呼吸企圖讓自己大腦放空，逐漸入睡。

差不多等到午夜兩點的時候，我會逐漸放棄抵抗，索性起來點燈，重新閱讀或是刷刷微博。這個階段就是“為我所用”的階段。平時白天壓抑自己不能想、不敢想、來不及去想的事情這個時候通通拿來思索一遍，一邊思考一邊自我埋怨，真是新仇舊恨，午夜夢回。

我看到網(wǎng)上說，不要在夜里做任何決定，我是很贊同的，因為這個時候人很偏激很沖動，很容易把情緒放大。

我是學(xué)心理學(xué)的，這種“醫(yī)人不自醫(yī)”的感覺更加深刻。在學(xué)校里學(xué)過認知行為療法，一種通過向醫(yī)師傾訴，來意識到自己的心理負擔，并逐漸戰(zhàn)勝它的療法，也開導(dǎo)過朋友，鼓勵他們放下執(zhí)念，明白情緒也是自己的一部分。

這些研究和方法在別人身上多多少少都有幫助，但是對我自己作用很小，可能是我思慮過度，也可能是我對其缺乏新鮮感，所以才會和這些治愈方式的互動很差。

所以對我來說，漫漫長夜是面鏡子，照出你想要逃避的東西，你的內(nèi)心不會騙你，或者說你騙不了你的內(nèi)心。