北島七月：樂觀的悲觀主義者，偽文青。喜歡寫字，喜歡碎碎念，更喜歡時刻記錄著生活中閃著光的點點滴滴。熱愛火鍋和烤串，覺得吃是人生終極奧義。如果自己的文字能夠給大家?guī)硪恍┕缠Q和思考，不勝榮幸。

在敲下題目之前，我用了很久的時間來思考到底是嫉妒還是羨慕。然后還是重重地敲下了這兩個字：嫉妒。沒錯，就是嫉妒。

這種情緒最開始也最濃烈地始于小學五年級。

我小學是在城郊一所不算太好的學校讀的，因為離家近。班里的同學也都來自于周邊的各個村子，當時的我因為腦瓜還比較聰明，常年占據(jù)成績單第一名的位置，深受老師們的喜歡。甚至班里有些同學不滿老師每次都夸我作業(yè)寫得好，偷偷撕過我的作業(yè)本。但是這些我都不在意，甚至還有些竊喜。

因為這是我和他們不一樣的標志啊，我成績好，是班里的學習委員，和那些動輒被老師批評叫家長的同學不一樣，這是當時11歲的我心里真實的想法，有種覺得自己是天之驕子般的自視清高。然而事實是除了學習好，我并沒有其它任何的過人之處。

情況的改變就發(fā)生在五年級那年。

班里轉(zhuǎn)來了一個女生，她長得好看，皮膚很白，大眼睛。聲音好聽，是那種毫不做作的甜美。性格好，不到一周就和班里的同學打成了一片。最可怕的是，她成績好。就在她轉(zhuǎn)來的那個學期末，成績單上我的名字第一次出現(xiàn)在了第二的位置上。

我的天塌了。

而后面更讓我難以接受的事情是，我連任了五年的學習委員，在班會課上被她以3/4投票率的絕對優(yōu)勢搶走了。本來屬于我的在學校大會上的發(fā)言機會，在我寫好了發(fā)言稿并且每天在家反復背誦到可以倒背如流的時候，老師說她的聲音更好聽，以把機會讓給新同學為由也被她搶走了。甚至她發(fā)言的稿子都還是我之前寫好并且背得滾瓜爛熟的那份。

她發(fā)言那天，我站在臺下心里隨著她一字一句地默背著那份稿子，一種不明由來的情緒在心里暗暗滋長。后來我知道，那叫嫉妒。在我還不明白什么叫作嫉妒的年紀，我就已經(jīng)擁有了這份情緒。

后來的事情，現(xiàn)在看來也許還有些勵志，但在當時的我身上，是真的很黑暗的一段時光。

我把她的名字刻在了我家?guī)膲ι希ó敃r只是覺得廁所很隱蔽不會被我爸媽發(fā)現(xiàn)），也出現(xiàn)在了我的每一篇日記里。她今天做了什么，她和誰說了什么，老師怎么夸了她，我事無巨細地寫下來。真的比我現(xiàn)在追星還要狂熱。我一邊觀察她，一邊模仿她，模仿她的聲音和穿著，然后被人說：我發(fā)現(xiàn)你們倆現(xiàn)在好像啊。每當聽見這樣的話的時候，我心里的情緒總是很復雜，有點兒開心，又有點兒生氣，誰要和她像！

除此之外，我有了人生前11年來最認真努力學習的時光。不為別的，只為了把我的第一搶回來。那段日子到現(xiàn)在還被我爸津津樂道：你要是有你小學五年級時學習那股勁兒，肯定比現(xiàn)在能更好。他每提一次，我心里就會被刺痛一下。因為那些日子對于我來說并不快樂，在我心里也非常不光彩。嫉妒這種情緒，多么見不得人啊。

再后來故事的走向是，我搶回了第一，之后的每一次考試，我都穩(wěn)穩(wěn)地坐在第一的位置上。并且和她成為了好朋友，我們每天一起放學回家，一起吃零食，一起說八卦。

她是個很好的女孩子，是男生和女生都會很喜歡做朋友的那類人。

但當時每次和她一起的時候，我想著自己那些卑鄙的情緒和想法，都覺得自己不配成為她的朋友。她那么好，我怎么能嫉妒她呢。

初中，我們是隔壁班。高中，我們是不同校。大學，我們是不同城市。但這么多年來，都斷斷續(xù)續(xù)的還有聯(lián)系，關(guān)系也算不錯。我總覺得，如果不是當初我那些黑暗又卑鄙的情緒，我們應該能成為很好的朋友。

說實話，對她的嫉妒，到現(xiàn)在也沒能完全放下。

就像之前網(wǎng)上很火的一篇文章里寫的，我偷看過她的微博。怎么找到的呢，我在微博搜索欄里搜了她的名字，一條一條翻下來，翻了大概幾百條，翻到幾年前她的朋友有條微博提到了她，然后順著找到了她的微博（可見一個女孩子認真起來有多可怕）。

說實話我并不知道我想看到些什么。是想看到她過得不好嗎？好像也與我無關(guān)了。她過得不好，并不能使我開心，過得好，我也不生氣。大概只是習慣了，習慣了那個11歲小孩兒對她的關(guān)注，然后一直持續(xù)了這么多年。

嫉妒并不是一種不好的情緒。

這是我想告訴當年的自己的。它不是見不得人的黑暗情緒，它既正常又真實。一個女孩子遇見了比自己更好的人，嫉妒真的太平常了?？墒前芽剡@種情緒很重要，這種濃烈的情緒如果掌握不好，很容易毀掉一個人。嫉妒久了，會越來越看不到自己身上的好，會有想要毀掉別人的沖動，然后就成為了自己討厭的那種人。

所幸，我很好地處理了我的嫉妒。我朝著她努力了很多年，成為了和她不同的，但也很好的我自己?，F(xiàn)在我看見她發(fā)動態(tài)，依然會比別人更關(guān)注，但心里卻沒有多少波瀾了。她是個很好的女孩子，我也是。

為什么我最終稱這種情緒為嫉妒而不是羨慕呢？在我思考了很多個夜晚之后，我得出的結(jié)論是：嫉妒會比羨慕更濃烈一點兒。羨慕是你覺得她很好，并且她值得，真好。嫉妒是你覺得她很好，但是憑什么是她而不是你呢？

是呀，憑什么呢？明明我也很優(yōu)秀，我比她差不到哪里，為什么她就比我過得好呢？當你擁有這種情緒的時候，你就已經(jīng)沒有自己想象中的那么好了。

沒有憑什么，用很俗的話來說就是：“三分天注定，七分靠打拼。”所有你覺得她不配的人，都在暗地里付出過比你多得多的努力，你看不到而已。這是我關(guān)注了她許多年后真實體會到的道理。

可以嫉妒，但不能只嫉妒。

這是我這么多年來得出的最有效的結(jié)論。憑什么你不行呢？那你偏要試試。她可以的，你也可以。這才是這種情緒最正確的打開方式。

一邊嫉妒，一邊變優(yōu)秀。也許當你已經(jīng)忘記這件事情很多年之后，再回頭看，你卻偏偏因為這個人而成為了更好的人。

想對嫉妒了很多年的女孩子說，如果你也看到了這篇文章的話，謝謝你，并且對不起。

雖然沒有做出什么傷害你的事情，但是為當年一邊做你的朋友，一邊心里對你暗暗詆毀的行為道個歉。你所擁有的一切你都值得。

那就讓我一邊嫉妒一邊成長吧。