你也許有這樣一個朋友，她想要調(diào)整自己的職場路線，打算向現(xiàn)在的老板提出培訓(xùn)請求，你鼓勵她說這是一個好主意，你為她提出了很多建議，但是很快你發(fā)現(xiàn)她漸漸打起了退堂鼓，小心翼翼地一點點表現(xiàn)出她并不認為這件事情值得嘗試，她把一切潛在的困難都列了出來。她或許并沒有意識到自己的表現(xiàn)其實是一種自我阻礙和自我限制的心理在作祟，即使她看上去可能并不想要失敗。

這種心理機制被心理學(xué)家稱作“治療師殺手”，它在某一類心理治療進程不斷遭遇挫敗的患者身上經(jīng)常出現(xiàn)。他們的大腦像是喜歡“惡作劇”一樣，讓他們的行為失常，不停地優(yōu)先選擇對自己不利的決定。心理學(xué)家認為，這種表現(xiàn)就是一個人進入自我破壞進程的開始。

錯誤的決定與智商無關(guān)

法國心理學(xué)家伊夫-阿萊克桑德·塔爾曼解釋說：“他們通過不停地抱怨來引起別人的關(guān)注，并且自相矛盾地停留在自己無所不能的幻想中?！痹谒磥恚晕移茐挠袝r表現(xiàn)得非常隱蔽，它是通過一些讓人難以理解的決定而展現(xiàn)的，而做出不可思議的決定與這個人的智商毫無關(guān)系。

心理學(xué)家將自我破壞的心理機制分為兩類：第一類是將原因歸于外界，例如社會、家庭或妨礙自己成功的同事；另一類則是給自己強加各種限制，將一切理由歸結(jié)到自己身上，例如“我太老了”、“我太懶了”等。在第二種機制中，缺乏自信以及自我低估起主要作用。法國精神科臨床醫(yī)師迪迪?！て绽照J為，這兩種體系有一個共同之處，就是對現(xiàn)實持續(xù)地不接受，從而導(dǎo)致患者得出錯誤的結(jié)論，例如“從今以后我要對一切都保持懷疑”，或是“從今以后我什么都不嘗試了，因為我不配”。

自我破壞的表現(xiàn)

法國社會心理學(xué)家克里斯多夫·美迪斯也曾是自我破壞心理機制的受害者，他在自己的新書《把你的大腦從它的破壞分子手中解放出來》里對這種心理機制進行了解析。他承認自己能夠非常清楚地辨識出那些“破壞分子”的“語言”，他說：“這種抑制自我的心理機制有三個最常見的階段：第一是持續(xù)性，例如一個想要創(chuàng)業(yè)卻不敢嘗試的人會認為自己‘不是一個企業(yè)家，并且永遠如此；第二是個性化，例如認為這種事情‘只會發(fā)生在我身上；第三是擴大化，例如認為‘所有的培訓(xùn)名額都已經(jīng)被別人占了。如果一個人的內(nèi)心深處總是有這樣的聲音，他又怎么可能前進呢？”

有時自我破壞還會戴上一些“面具”。在所有的有害“面具”中，克里斯多夫·美迪斯認為，最危險的是“不愛表現(xiàn)”和“夸夸其談”。“前者會讓你在晚會上不去和任何人交談，而后者則會讓你看起來像一個小丑，當(dāng)一個人永遠有笑話或是荒唐事要講，別人又如何能夠認真對待他說的話呢？”

改寫“非理性的劇本”

迪迪埃·普勒分享了一個患者的案例。這位男子曾經(jīng)在女性身上吃過很多苦頭，他認為所有的女人都不和善，不值得信任?！霸谥委煹牡谝粋€階段，我們發(fā)現(xiàn)他有一個粗心的母親，而且從童年開始，他就與女性有很多問題。不過最重要的問題是，他讓自己陷入一種期待中，陷在一個苛刻的劇本里。他認為‘女人應(yīng)該對我更加殷勤。因此，每當(dāng)他的伴侶在忙其他事情時，他都會想：‘這不公平，她更應(yīng)該把精力放在我身上。于是，他變得越來越氣憤，和妻子的關(guān)系也越來越惡化，并且充滿孩子氣。假如相反地，他對現(xiàn)實有了一定程度的接受，認識到‘我不應(yīng)該苛求她一直把注意力放在我身上，他便會獲得自我肯定，把從自己的負面感受或是從被遺棄的恐懼中解脫出來，他的伴侶也會更加樂意跟他一起相處?！?/p>

迪迪埃·普勒認為需要經(jīng)過三個階段來抵消“非理性的劇本”：一是理解這種心理機制；二是質(zhì)疑自己制造的“情感電影”；三是用實際行動走出自我破壞的惡性循環(huán)。

不可忽視的是，社會風(fēng)尚也可能會強化人們陷入“非理性綜述”的傾向。迪迪埃·普勒解釋說：“以人們常用的‘禪心為例，這個詞語越廣泛使用，人們越會告訴自己，‘我應(yīng)該做一個親切的家長或是‘我不該發(fā)火，而當(dāng)他沒能做到的時候，就會產(chǎn)生自我破壞的危險。通常來說，我們生活中那些‘必須（我應(yīng)該這樣或是那樣）會讓我們產(chǎn)生期待和要求，而這些期待和要求只會帶領(lǐng)我們偏離現(xiàn)實。反之，接受自己原本的樣子，告訴自己‘我就是一個易怒的人，是停止自我破壞心理發(fā)作的第一步。”

因此，迪迪埃·普勒認為：“正確認識自己非常重要，這是一切的基礎(chǔ)。用客觀的眼光審視自己，問自己這樣一個問題——為什么隨著我的存在和遭遇的情感事件，我會變得不能接受自己了呢？只有客觀地面對和接受自己，才能考慮新的策略，書寫新的人生劇本。”