游識猷

在我還是小女孩時，有一次和我娘聊起人生和未來，我娘是這么跟我說的：“現(xiàn)在，你可以想做什么就做什么，但等有了孩子，就要以家庭為重、孩子為先，為家庭和孩子犧牲奉獻?！?/p>

不知道其他女孩聽到這種話是什么感想，反正聽在我耳里就是：等有了家庭和孩子，我的人生就完蛋了、結束了，徹底沒戲了。

我娘還用閩南語叮囑我“父老仔幼，仙祖沒救”，意思是“年紀大了才生娃會累死”?，F(xiàn)在看來，這些都是金玉良言，但我當時滿心沉浸在“生娃=完蛋”這個等式中，得出的唯一結論是：就算人生要完蛋，我也要盡力晚點完蛋！

當我拖到——算了，年齡還是不提了——終于有了孩子后，我發(fā)現(xiàn)我娘關于體力部分的警告是對的，養(yǎng)娃太累人了。我身邊的孩子沒有一個像書里說的那樣每天睡上十幾個小時，倒是周圍的父母都恨不得每天睡上十幾個小時。如果你有睡眠問題，養(yǎng)娃吧，之后你只會有睡眠不足的問題。我雇了幫手，她每周工作六天，朝八晚七，但我依然感覺身體被掏空。

更糟糕的是，在讀了七八本孕期指南、十幾本育兒教材后，我完全知道了“最好應該怎么做”，只是我做不到，或者說，做不動……比方說，喂母乳對小孩好，但半夜起來喂母乳對媽媽不好。不看視頻對小孩好，但不看視頻的小孩鬧個不停對家長不好。更別提各種商家廣告，無公害輔食、超柔軟紙尿褲、碳纖維嬰兒車……這些都是很好很好的，只是對家長的錢包不好。

我琢磨了一下，發(fā)現(xiàn)只剩一條出路——不要給孩子最好的。

公平一點，我給自己買的也不是消費能力范圍內(nèi)最好的，而是夠用的。我正用著摔碎屏的手機，可從未為此責備過自己。為什么在“沒給孩子最好的”時，我會感覺內(nèi)疚呢？

育兒本該是件雙贏的事，至少不應是單方的耗竭，但身邊的許多聲音似乎都在培養(yǎng)家長的負罪感。家長每日三省吾身，發(fā)現(xiàn)自己至少違背了四七二十八條育兒指南，于是決定再多放棄一點個人的自由與享受，好像這樣能稍稍彌補自己的“過錯”。

但內(nèi)疚感是不必要的育兒稅。

所謂平衡家庭與工作，應該是照顧好每一個人，包括家長自己。然而現(xiàn)在的“平衡家庭與工作”，指的似乎是“我將鞠躬盡瘁、死而后已，才能勉強搞定兩邊”?！罢疹欁约骸本透碍h(huán)游世界”一樣，永遠在愿望清單上，但永遠不會去做。

而在家庭中，女性往往付出更多。即使兩個人都有全職工作，承擔大部分家務和育兒責任的也通常是女方。2014年，一篇澳大利亞的論文宣稱，甚至連得了乳腺癌的女性都會繼續(xù)將孩子的需求放在自己的健康之上。研究顯示，那些不抑郁、不焦慮、沒得心臟病的女性，往往定期鍛煉、飲食均衡、睡眠充足，而且在自己的工作與生活中能找到滿足感——有多少女性在有了孩子后，還能符合以上任何一條？

我曾試著搜索“將自己放在第一位的家長”，搜索引擎問我：“您是否想搜索‘自戀狂家長？”

不，這真不是我的本意。我的意思是，就像飛機的廣播里說的那樣：“帶小孩的旅客請先戴好您的面罩，然后再為小孩戴好面罩。”或者還有一個我更喜歡的寄生蟲學里的比喻，寄生蟲要生存，必須仰賴于寄主的生存。

2017年，《美國醫(yī)學會雜志》上刊載了這樣一個故事，加拿大醫(yī)生諾拉·奈倫遇到一名來就診的50歲女性，她身體不適，低壓115，高壓210。她說，她需要盡快恢復健康，因為她是護士，有兩個孩子，母親還出現(xiàn)了阿爾茨海默病的早期癥狀。在過去3年里，她失去了5個親人，剩下的都指望著她的照拂。

奈倫給她開了些對癥的藥物，又寫了一張?zhí)幏健霸试S將你自己的需求放在最先。每天至少30分鐘”。然后奈倫對患者說：“請按劑量使用?！?/p>

接到處方的患者先是大笑，接著就哭了出來。

對她而言，也許這是比藥物更重要的治療。