申紫薇

校園戀情最為純情美好，花前月下，你儂我儂，避開了很多世俗紛擾。然而，來向我咨詢情感問題的大學(xué)生并不在少數(shù)，他們多是女生，無論是純凈的初戀少女還是熱情灑脫的姑娘，無一逃得過感情的劫數(shù)。按理說，相互吸引是令人激動和愉悅的，這是愛情本來的樣子，可為什么朝夕相處的感情倒充滿了煩惱？

上周我收到女孩敏敏的信息，內(nèi)容如下：

老師，我和男朋友之間總有些問題無法解決。每次吵架的時候他都會躲避我，我感覺自己在面對他的時候就像一挺機關(guān)槍，等我憤怒到極點情緒崩潰的時候，他才來安撫我?？墒沁@一次他連安慰都沒有，直接走掉，把我扔在大街上不管……如果沒有吵架，我們的感情還是很好的，我想過分手，但真的舍不得……

因為當時在忙，看到信息已經(jīng)到了臨睡時，人在晚間的思緒是最為奇妙的，紛紛擾擾看得清楚。這個女孩曾是我的來訪者，她的個人信息我是基本了解的，如果從客體關(guān)系的角度去分析，或許姑娘能夠明白這也許是她為這一段感情設(shè)下了“圈套”。

在關(guān)系中成長

敏敏曾來訪四次，訪談中我收集了她的成長史。幼時，父親常年在外工作，生活由母親一人打理。在敏敏回憶中，童年過得衣食無憂，但好像不那么快樂。那時的母親不愛說話，記不起她曾對自己笑過。如果放假在家，母親一般會邊唱歌邊做家務(wù)，很少和敏敏有情感交流，也從未陪伴她去過兒童樂園。每天下午從幼兒園回到家，敏敏都會大哭不止，毫無緣由，更會引來母親的責備;敏敏是不敢向母親提要求的，諸如逛街時想要一瓶飲料、想買一件衣服，要求提出后定會引起母親不滿。在這種不快樂的家庭氛圍中，敏敏逐漸建立了強大的內(nèi)在防御，學(xué)會時刻關(guān)注母親的情緒變化;而在與他人的社會性交往中，敏敏擁有超強的察言觀色的能力，小心謹慎、謙卑溫順。自從有了記憶，敏敏基本上是“別人家的孩子”，乖巧聽話學(xué)習好，一路順利地長大。母親也當然是一位盡心盡職的好媽媽，用自己的方式無微不至照顧敏敏的生活，因此敏敏和媽媽到現(xiàn)在依然是最為親密的母女。

在敏敏的內(nèi)心世界中，母親顯然是自己最重要的照顧者和依賴者，因此同母親的關(guān)系某種程度上直接影響了敏敏如何建立自己同他人的關(guān)系模式。一般來講，母親給予什么，孩子接受什么，但優(yōu)秀的母親會更加懂得關(guān)注孩子的情緒和由內(nèi)而外的需求并給予滿足，顯然敏敏的媽媽由于當時獨自背負工作和家庭的重擔，時刻處于情緒的低潮，因而向敏敏傳遞出來的也是低落、敏感、焦慮?！氨还隈唏僦谐了膵雰骸蹦軌蚝苄蜗蠛苤苯拥胤从吵雒裘敉赣H的互動模式：沉默。由于經(jīng)濟緊張、情感落寞，母親時常拒絕敏敏的要求，那種要求不被滿足的體驗被敏敏壓抑到潛意識中，來隔絕出被拒絕的痛苦，同時將拒絕的客體關(guān)系內(nèi)射到心理結(jié)構(gòu)中。如果仔細觀察，就會發(fā)現(xiàn)，咨詢過程中的敏敏客氣而禮貌，但表達欲不強，有時會因我沒有充分理解她的意思語氣帶一點慍怒。這讓我不禁聯(lián)想到敏敏描述中同樣不動聲色卻內(nèi)在緊張沖突的母親，兩人的人格中諸多相像。

表面上看，敏敏是個溫柔如水、善解人意的好姑娘，跟同學(xué)、舍友的關(guān)系都不錯，也有幾個知心好友，但自從戀愛后，整個人像是被施了魔咒一樣，面對男友時自卑、敏感而脆弱，難以理解的控制欲、生氣時的歇斯底里……所有這些都讓原本親切可人的敏敏像變了一個人。

愛≠愛的“圈套”

在充分尊重、充滿關(guān)愛中成長的孩子，自信值得被愛，對自我的價值感來自于自信的人格，而不需依附于外物，但這種價值感卻是敏敏所缺失的。在朋友那里，敏敏時常迎合他人來獲得“被需要”、“被重視”的價值感;在男朋友這里，敏敏更渴望得到重視。敏敏每一次動怒發(fā)飆的動機均相似 尋求關(guān)注，渴望憐愛。她的內(nèi)心己做好了不合理的假設(shè)：你只有來安撫我，才能證明你愛我。就這樣，這個姑娘用一次又一次歇斯底里的發(fā)作，換來一次又一次的不離不棄，仿佛這樣便可以證明自己是被呵護著的。但顯然表面和諧的情感卻始終蘊藏著一顆不定時炸彈，讓默默承擔這一切的男友心驚膽戰(zhàn)。而這一次的爭吵恰恰事與愿違，男友不再繼續(xù)滿足對方的預(yù)期，不再愿意走進敏敏為這段關(guān)系設(shè)下的“圈套”。這仿佛又回到了幼時，一再向母親提出需求被駁回之后，敏敏體會到一種憤怒的羞恥感。在敏敏的潛意識中，或許早己將男友視為可依賴的“母親”，彌補自己幼時未曾得到過的重視。

投射性認同，簡單來說，即個體會誘導(dǎo)他人以一種限定的方式作出反應(yīng)，而這種限定的方式來源于自體中同早期照顧者的內(nèi)部關(guān)系模式?？梢哉f，每一個個體早期的心理創(chuàng)傷都在源源不斷地制造投射性認同，幾乎無時無刻不存在于人與人的交往中，親密關(guān)系的發(fā)生和發(fā)展深受其影響。

曾有前輩如此描述投射性認同：“我們的心靈常玩‘刻舟求劍的游戲?！眰€體不由自主地將早年的關(guān)系模式投射于新的親密關(guān)系中，就像是在重演童年的歷史。用預(yù)先期望的行為模式要求對方做出反應(yīng)，就像一雙無形的手在操控著對方的情緒、感受、事情發(fā)展的方向。如果配偶能夠毫無條件地配合，個體便能刷新早年不良的客體關(guān)系，某種程度上得到心靈治愈;如果配偶不愿意配合，場面即無法控制，久而久之，對方逐漸會產(chǎn)生被壓迫感?，F(xiàn)實情況是，愛情發(fā)生在兩個獨立的靈魂相互契合的瞬間，這種契合因意外而可貴，如果用愛將另一半的心靈“綁架”，甜蜜會逐漸變成折磨。沒有誰愿意自始至終迎合別人的內(nèi)在需求，幻想從另一半身上治愈早年的創(chuàng)傷，對彼此來說都將是一件不可承受的生命之重！

情緒平復(fù)后，我邀請敏敏一同做了一個深呼吸，在腦海中慎重、認真地勾勒出男友的形象：“溫暖、踏實、包容……”我微笑地看著敏敏，這張掛滿淚痕的面龐也一點點微笑起來，帶著一絲羞愧和內(nèi)疚，越來越釋然。關(guān)系——總是復(fù)雜的，很難用“愛”或“不愛”的結(jié)論去草率定義?！八粣畚摇睂崉t是敏敏因無法控制關(guān)系局面而產(chǎn)生的結(jié)論，并且因為這樣的結(jié)論證實了自己潛意識中“沒有人愛我”的懷疑而更加篤定，越篤定，所體驗到的情緒就越是絕望。

“戀愛時甜時苦。起初雙方相互吸引的光環(huán)便緣于對方與內(nèi)心中重要他人的某種聯(lián)結(jié)，隨著情感的發(fā)展，每一次磨合都相當于重新刷新雙方各自的內(nèi)在關(guān)系模式，逐漸擺脫早期不合理的內(nèi)在客體關(guān)系。這個過程必定充滿著痛苦，因為成長本就是蛻變?！?/p>