劉琳琳

大年初四，梅麗在游樂場跟愛人蔣力大吵一架。原因是蔣力想把孩子送入一所收費高昂的私立學校，而梅麗一直對這所學校不滿意，前陣和閨蜜聚會，聽到一個孩子在這所學校的閨蜜吐槽了很多，梅麗講給丈夫聽，蔣力卻不為所動，執(zhí)意要把孩子送到這所學校。兩人越吵氣越大，連帶孩子去游樂場也不肯休戰(zhàn)。

梅麗又氣又急，氣的是老公半句話也聽不進去;急的是，和老公結婚后就一直吵架，都說吵架傷感情，那自己和老公的感情還剩多少？蔣力也同樣煩惱，自己辛苦工作努力賺錢，想送孩子去個好學校，媳婦不但不領情，還從家里吵到外面，自己忙碌拼搏又得到了什么呢？

重新認識吵架

夫妻間的吵架，往往始于其中一方的需求未得到滿足。我們習慣于隱藏自己的需求，或意識到了卻不會正確表達，寄希望于對方心有靈犀一點通。遺憾的是，一個人就算再努力，也無法完全讀懂另一個人的心思。一方一旦感受到自己的需求不被重視、無法滿足，吵架就不可避免。

很多夫妻，一邊吵架一邊暗示自己吵架多了感情就淡了，吵架代表自己不夠好、對方不夠愛自己……這樣一來，內心更焦慮了。當你陷入對吵架的恐懼，就會被它吞噬，成為吵架的俘虜，喪失了解決問題和提升能力的良機。

事實上，吵架能反映出人們應對和解決沖突的能力，這種能力是可以通過不斷思考和練習得以提升的。

夫妻吵架，請解鎖正確姿勢

第一，吵前三問，吵后三思

1.讓你生氣的到底是什么？是一個詞、一句話，還是一個表情，抑或引發(fā)的回憶？

2.引發(fā)吵架的這件事，在你心里有多重要？如果分10個等級，請思考一下是第幾級。

3.此架非吵不可嗎？吵了能解決問題嗎？還有別的解決方案嗎？

這3個問題，吵架前中后都想一想、答一答，這架可能就吵不起來，就算非爭論不可，也能讓自己論個明白。良性的爭執(zhí)可以分享感受、宣泄情緒、澄清想法、解決問題、提升情感。

第二，說一不二，不忘初心

梅麗本想用閨蜜的例子分析為何不愿送孩子去這所學校，但立刻引發(fā)了愛人的怒火。這種感覺是不是很常見？比如你本意是建議老公專注陪伴孩子，結果一句“你就知道玩兒游戲，能給孩子什么榜樣”，馬上引起老公反唇相譏：“你就做得那么好嗎？”……這種殺敵一千自損八百的吵架，內耗嚴重，非但無法解決問題，還會把問題由點及面擴大到無法收場。

所以，吵架中，一定要謹記“說一不二”的原則，不翻舊賬、不扯旁事。很多時候，話說一半就好，因為前半部分往往是理智主導，說得有理有據建設性強，后半部分卻成了吐槽攻擊倒苦水。吵架是為了溝通想法解決問題，可不要一味逞口舌之快，贏了嘴巴，卻失了人心，更讓問題越積越多。

第三，明確需求，守望未來

吵架中，特別忌諱的一點就是沉浸在過去的情緒中無法自拔，看不到未來也不愿去看未來，好容易去想未來卻被恐懼心理搞得似乎前途一片黑暗。這種狀態(tài)的吵架就屬于低質量高耗損。

我們需要在吵架中覺察、吵架后反思，理清自己的和對方的需求，避免雞同鴨講的尬吵。當梅麗抱怨：“這所學校學費高，口碑又不好，真的有必要上嗎？”老公可以問她：“那你希望我怎么做？”梅麗也要想清楚，“我想要的到底是什么？對方怎么做我才會滿意？”這樣，吵架才能回歸正軌，通過同一頻道的溝通來達成和解，做出選擇。

記住，當吵架來襲，你要做的不是戰(zhàn)勝對方、贏得勝利，而是讀懂自己、鏈接對方，讓彼此去感受愛、贏得愛。

責任編輯?李津