雷切爾·卡萊爾 璐璐

全世界的家長都希望，與子女溝通時(shí)，少嘮叨不吵鬧，孩子們就會乖乖地上學(xué)、寫作業(yè)或整理自己的房間。臨床心理學(xué)家吉納維芙·馮洛博士指出：“很多家長管教子女時(shí)總是陷入一種惡性循環(huán)：讓孩子去做事總是起于說教哆嗦，止于大吼大叫。久而久之他們發(fā)現(xiàn)，只有大吼大叫，他們的孩子才聽話?！?/p>

在育兒指導(dǎo)課上，心理學(xué)家朱莉·賴特和希瑟·特金遇到了許多對孩子不聽話非常之苦惱的家長，“家長們讓孩子去做事時(shí)，未必一開始就想大吼大叫，但如果孩子對家長的話沒有反應(yīng)，他們就不知如何是好了?！?018年夏天，新書《現(xiàn)在開始這樣說——解決所有育兒難題》出版發(fā)行，旨在幫助家長解決親子溝通中遇到的問題。書中提到了7種與孩子溝通的方法，包括降低聲調(diào)、先共情再提出要求，提供“沒有選擇的選擇”，避免重復(fù)嘮叨，以孩子愿意接受的方式去表達(dá)及尋找合適的時(shí)機(jī)等。

讓我們一起來看看專家是如何建議的吧。

| 降低聲調(diào) |

當(dāng)家長被指出，他們同孩子說話時(shí)的聲調(diào)又高又尖非常刺耳時(shí)，常常自己也非常吃驚。朱莉·賴特說：“很多時(shí)候，我們同孩子說話的方式是我們無論同誰講話都不想見到的——嗓門兒又大，聽上去又刻薄。聲調(diào)決定了一切?！彼ㄗh：“與孩子溝通的理想語調(diào)是把聲音和調(diào)門兒降低幾度，聽上去要既溫暖滿懷善意，又要堅(jiān)定不懦弱。聲音里務(wù)必要剔除惱羞成怒的成份?；蛟S一時(shí)無法掌握，但加以訓(xùn)練，你會發(fā)現(xiàn)，你不會再為對著孩子大吼大叫而后悔難過了?！?h3>| 先共情，再提要求 |

要求孩子做事，想讓孩子聽話的關(guān)鍵是，先要在感情和精神上與孩子取得共鳴，“與孩子同頻是非常重要的哦?！辟囂卣f。如果你想讓孩子到桌前吃飯，或要求他們把吃完的碗碟放入洗碗機(jī)，你可以用這樣的開場白：“我知道你現(xiàn)在想看電視，但是……”“這種方式可能聽起來有些嬌寵溺愛，父母們常抱怨他們根本沒時(shí)間考慮這些，他們只想讓孩子按照他們的要求行事，但是這種方式真的非常奏效?！辟囂卣f，“如果你設(shè)法同這些小家伙們產(chǎn)生共鳴，他們會更加愿意與你溝通，更能接受你提出的要求。只需體貼地多說一兩句話，無需花費(fèi)很長時(shí)間，而且你的要求不變，他們?nèi)匀灰瓿赡愕闹噶睢！?h3>| 提出“沒有選擇的選擇”|

倘若你溫柔而堅(jiān)定的要求被孩子屏蔽了，他們無動于衷，那么對于低齡幼兒提供一種看似他們有選擇權(quán)的方案，可以很好地達(dá)到你的初衷。譬如，當(dāng)孩子在商店中執(zhí)意想要某樣?xùn)|西時(shí)，你可以說：“寶貝兒，我們是手拉手地走出去，還是我抱著你出去呢？”賴特說：“這種方法并非永遠(yuǎn)奏效，有時(shí)你已經(jīng)把他們扛在了肩膀上，他們卻仍然哭鬧不止。但是，假如你能夠保持平靜——我知道這聽上去很難辦到，但這樣做的好處是，這種狀況可能再也不會發(fā)生了。因?yàn)樗麄儠l(fā)現(xiàn)，即使躺在地上打滾兒，主動權(quán)仍然掌握在爸爸媽媽的手里。如果你發(fā)現(xiàn)局面有些失控，你則需要耐心等待，待孩子激動的情緒緩和——等待大概90秒吧。”當(dāng)然，“沒有選擇的選擇”策略，也適用于大一些的孩子，比如你想讓他們完成以下事項(xiàng)，“你想現(xiàn)在打掃你的房間還是吃過飯?jiān)俅驋甙。瑢氊?？”“你想洗碗還是熨衣服呢？”

| 青少年聽到的VS你說的 |

“青少年們通常會把自己聽到的內(nèi)容進(jìn)行過濾和加工。”青少年心理學(xué)家約翰·科爾曼博士說。他編寫的《為什么我上中學(xué)的兒子/女兒不理我？》的升級版圖書也已上市。答案其實(shí)顯而易見，諸如此類的問題“你的作業(yè)做得怎么樣了？”只會為你帶來許多麻煩。“處于青春期的孩子們可能把這句話理解為‘我在問你話，因?yàn)槲乙O(jiān)督你完成作業(yè)。即使父母的原話和想要表達(dá)的意思并非如此。”所以說，在我們開口前，先把自己放在孩子的位置，想象他們是否能夠接受我們說話的方式。我們說話的時(shí)機(jī)是否合適，還是過一會兒再說效果更好？如果我們換一種方式去說會不會更好？

| 切忌嘮嘮叨叨 |

“一旦家長開始對著孩子喊叫，孩子們就會無視他們的存在，因?yàn)楹⒆觽兿乱庾R的反應(yīng)是‘又來了！”馮洛博士說，他的新書《快樂父母，快樂娃》已于去年出版。他建議，如果與孩子處于一個房間，并且互相有眼神交流，話語和指令一定要簡潔。“比如，說‘吃飯了，要好過一長段啰嗦解釋的話語，那樣的話，只會令孩子走神，對你不理不睬?！绷硗?，“一個指令下達(dá)后，要暫停一會兒，好讓孩子的大腦處理和應(yīng)對這一指令。讓他們重復(fù)一下你說了什么，也有助于他們的大腦分解加工指令?！笨茽柭┦繉懙?。

| 時(shí)機(jī)至關(guān)重要 |

只有在時(shí)機(jī)合適的時(shí)候，與孩子的對話才會順利進(jìn)行?！昂⒆臃艑W(xué)回來一進(jìn)家門就撲向他們問東問西這件事，對家長們來說太誘人了。但是這卻是與孩子交流的最差時(shí)機(jī)。因?yàn)樗麄冃枰獣r(shí)間從一天的學(xué)習(xí)生活中放松出來?！瘪T洛博士說。懂得給青春期的孩子們一些個人空間則更加重要，科爾曼博士說：“如果你想跟孩子討論一件事，不要說‘我們需要談?wù)劇瓚?yīng)該說‘我很關(guān)心……我們找個時(shí)間聊一聊吧。這種方式使得孩子可以選擇交談的時(shí)間，給予了他們一定的自主權(quán)?！?h3>| 警惕被動攻擊的表達(dá)方式 |

家長們很容易掉入不直接表達(dá)不滿，言語卻充滿被動攻擊性的怪圈，說出這樣的話，‘你覺得你已經(jīng)花費(fèi)足夠時(shí)間學(xué)習(xí)了嗎？與諷刺、嘲弄、貶低和憤怒等表達(dá)方式的毀滅性相比，被動攻擊一點(diǎn)都不遜色。相比之下，直接表達(dá)你的想法的效果更好，科爾曼博士建議：“如果你擔(dān)心他們沒有好好做作業(yè)，你完全可以這樣說，‘我知道你不想聽這些，但是我很擔(dān)心你的功課，因?yàn)檫@事關(guān)你的學(xué)習(xí)問題。這件事與我無關(guān)，我只是關(guān)心你?！鼻逦谋磉_(dá)出這并不是你的計(jì)劃中的一部分，你只是在關(guān)心對他來說至關(guān)重要的事?！斑@樣一來，孩子不會覺得學(xué)習(xí)只是遵從父母之命，可以增加他們在學(xué)習(xí)上的主動性，也不會讓孩子覺得自己成了被審問的對象——聽命行事和接受審問可是青春期少年最反感的兩件事?！?/p>

[譯自英國《泰晤士雜志》]