●同學說他打了個滴滴，和師傅閑聊： “師傅，你是湖南的吧？”師傅說： “我來昆明三十多年了，里 （你）還知道我四伏蘭銀（是湖南人），怎么肥四 （回事）？”

● 有本書，名叫 《How to change your wife in 30 days》， 一個星期之內售出200萬本。直到作者發(fā)現(xiàn)，書名拼寫錯誤，正確的應該是： 《How to change your life in 30 days》。改正后，整整一個月，只賣了13本。

● 女兒騎在她爸爸肩上玩，把他當機器人使喚，指揮著前進、后退、左轉、右轉，享受著語音操控的感覺，玩得不亦樂乎。不一會兒，聽到女兒大哭。原來，機器人畢竟是機器人，從客廳去臥室的時候腰都不知道彎一下……

●剛進家門，就發(fā)現(xiàn)桌子上放著一張百元大鈔。平時老媽也不給什么零花錢，難道這次發(fā)慈悲了？想到這兒，我心中不禁一喜。當我拿起鈔票時，發(fā)現(xiàn)底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著： “今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，看到后請把它放回原處！”

●睡覺前，我給兒子講故事：“有只小鳥很孝敬老人，鳥媽媽老了后，小鳥就捉小蟲子給媽媽吃。要是我老了，你怎么做呢？”兒子認真地說： “我捉大蟲子給媽媽吃！”

●一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了幾個菜，可是又都不想付錢。其中一個人說： “我們都用自己的姓來說一句話，要和這菜有關。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢?！逼渌硕颊f好。服務員把菜端了上來。姓姜的先說： “我是姜太公釣魚。”說完把魚端了過去。姓黃的說： “我是黃鼠狼偷雞?！闭f完把雞端了過去。姓秦的說： “我是秦始皇吞并六國?！闭f完把剩下的都端了過去。結果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，一氣之下就說： “我是孫悟空大鬧天宮！”說完就把桌子給掀了。

● 英法兩國打算建立一條海底隧道，于是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。英國工程師提議說： “其實這個工程很簡單，你們從法國那邊挖過來，我們從英國這邊挖過去，在中途會合，工程就結束了！”法國工程師問：“要是中途沒有碰上呢？”英國工程師說： “那我們就有兩條隧道了！”

● 帶兒子回老家。兒子感覺什么都是新鮮的，到處亂跑。看到一戶人家門外拴著一頭牛在反芻，兒子歪著腦袋看了又看： “沒看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么？”我正想給兒子解釋，沒想到他一拍腦袋瓜，一副恍然大悟的樣子道：“我知道了，牛一定在嚼口香糖！”

●男孩向母親哭訴： “我們班上所有同學都嘲笑我頭大，說我是大頭鬼?！蹦赣H安慰他： “不要聽他們胡說，你的頭其實很好看，一點都不大。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。”男孩：“購物袋在哪里？”母親： “要什么購物袋，就用你的帽子好了?！?/p>

●翻看兒子的語文作業(yè)，發(fā)現(xiàn)有一道題要求用 “一邊……一邊……”造句。這孩子寫的竟然是： “一對男女在打架，我不知道該幫誰，因為一邊是爸爸，一邊是媽媽?！?/p>

●星期天的下午，我到附近公園里遛狗。忽然，一個小女孩跑到狗狗面前，問我： “阿姨，可以摸一下狗狗嗎？”我沖她嫵媚一笑：“小朋友，叫姐姐！”小女孩： “阿姨，可以摸一下姐姐嗎？”我頓時無語。

●一個男孩向他的同學炫耀說： “有一次，我爸爸不小心掉進水里，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游著的兩條魚，安全地上了岸?！蓖瑢W們都不相信，要他拿出證據(jù)來。男孩說： “我爸爸現(xiàn)在好好地活著，這就是最好的證據(jù)啊！”

●任教初中美術與設計課多年，我常鼓勵學生發(fā)揮創(chuàng)意。又一次繪畫習作，題為 “手的聯(lián)想”。交回來的習作中有一張黑畫紙，我看了半天，兩面都沒畫上什么，只在其中一面隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及題目——《伸手不見五指》。