孫濤 國家二級心理咨詢師

鏡頭

妻子：你遛彎怎么才回來？

丈夫：嗯，今天走得遠(yuǎn)了點。

妻子：你吃飯了嗎？

丈夫：吃了。

妻子：在外面吃飯，也不告訴我一聲！

丈夫：……

妻子：我感覺我這么多年就是嫁給了一堵墻

丈夫：……

老頭沒有說話，默默穿好衣服又出去溜達(dá)了，只剩下老太一個人在家生悶氣。

妻子明明是關(guān)心丈夫，為什么最后卻讓他又一次走出家門？

我們不會表達(dá)自己

你會不會經(jīng)常有這種感覺：我們的家庭成員并非沒有交流，可是我們好像總是不能很好地理解彼此，我們用“再正常不過”的方式與老伴兒、子女、親朋溝通，但是得到的結(jié)果卻往往令人失望。

可是，真的是這樣嗎？真實情況是，我們常常抱怨周圍人不理解我們，可是大多數(shù)時候，我們并沒有直白明確地告訴別人我們需要什么；我們想要表達(dá)自己的難過、委屈或者不滿，可是我們脫口而出的往往是反話、諷刺等讓人尷尬甚至憤怒的語言。其實我們根本不知道如何表達(dá)自己。

清晰、正確地表達(dá)自己的想法、建議、感覺在很多時候不是一個經(jīng)驗、學(xué)識問題，而是一個認(rèn)識問題——隨著年齡越來越大，我們知道的東西越來越多，要考慮的事情也越來越多：我們在說話前會考慮時間是否合適、場合是否得當(dāng)、對方是否可以接受、會不會覺得我矯情……很多種因素，讓我們下意識隱藏或者回避我們的真實需求，好像這樣就顯得我們體貼、堅強、識大體。對于多數(shù)人來說，那些被隱藏和回避的需求并不會因此真正消失，于是我們開始希望別人能夠猜到我們的真實需求。換句話說，很多人不習(xí)慣清晰、直接地表達(dá)自己的想法和需求，卻寄希望于別人領(lǐng)會、猜測到自己的需求。

我們再回到上面的對話，來拆解一下老太的真實需求：

“你遛彎怎么才回來？”這句話背后，妻子想表達(dá)的真實意思可能是“你有糖尿病，要定時定點吃飯吃藥，這么久沒回來，我很擔(dān)心你”；“在外面吃飯，也不告訴我一聲”，妻子的真實需求可能是“我做好飯一直在等你，是希望你回來我們一起吃，你卻在外面吃完了”；“我感覺我這么多年就是嫁給了一堵墻”背后的真實意思是“我跟你說話你總是不給我回應(yīng)，我感到很孤單”。

遺憾的是，老太并沒有直白地講出自己的需求，而“遲鈍的”老頭也沒有意識到她的真實意思。對于老頭來說，老太的話可能只是批評甚至埋怨。

有效溝通，讓表達(dá)更清晰

我們需要清晰正確地表達(dá)自己的需求，這是溝通的基礎(chǔ)和底線。那些委婉、含蓄、識大體、讓人舒服的表達(dá)技巧必須建立在這個基礎(chǔ)之上。否則我們的交流就失去了本身的意義，舍本逐末。

首先，要接納自己，接納自己的情緒?！敖蛹{自己”是心理健康的基礎(chǔ)，也是我們這兩年提的特別多的心理學(xué)概念。其實接納自己，就是既要接納自己優(yōu)秀的一面、好的一面，更要接納自己不夠完美的部分。只有全然接納自己，接納自己的情緒，我們才有底氣表達(dá)真實的自己，有底氣表達(dá)自己真實的需求。

第二，要學(xué)會覺察自己的感受，并清晰地說出自己的感受。心理學(xué)家羅洛·梅認(rèn)為：“成熟的人十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細(xì)微的起伏。然而大多數(shù)人的感受‘像軍號聲那樣單調(diào)’”。

有一位年輕兒媳對于婆婆總是幫她整理衣柜感到很煩惱。我問她“你有什么感受”，她說“我覺得她這樣做不好”。我繼續(xù)問“那么，你的感受是什么”，她說“婆婆這樣做是不尊重我的隱私”，我繼續(xù)問“你的感受是什么”，她說“我沒什么感受”。我問了三遍同樣的問題，她最終給出的答案卻是“沒有感受”?？墒菃栴}在于，她并不是沒有感受——顯然她有鮮明而強烈的感受，但是她表達(dá)不出來。表達(dá)感受是第一位的，這既是因為感受客觀存在，更是因為感受往往是后面一系列事情發(fā)生發(fā)展的原因。但是這位兒媳的話語中更多地是表達(dá)了一種想法（不好、不喜歡、不尊重），這些通常是一個人基于感受而做出的判斷，是主觀的。不表達(dá)感受只是表達(dá)想法，很容易讓傾聽者誤解，繼而采取防衛(wèi)或攻擊的狀態(tài)，非常不利于雙方溝通，更不利于事情的解決。

當(dāng)然，表達(dá)感受不能簡單地用我感覺不好或我感覺很好來表述。這樣的表達(dá)太模糊了，太不具體了，很難讓人真正明白你的情緒和感受。溝通中，建議盡量用精確的詞匯去描述自己的感受。比如當(dāng)家人為你著想，做出周到、妥帖的舉動，你可以表述為：“我感覺特別踏實，特別安全，并且很放心?！?/p>

第三，發(fā)掘我們內(nèi)心的需求。一件事讓你生氣、不滿，出現(xiàn)負(fù)面情緒，一定是因為這件事觸及了我們內(nèi)心未被滿足的需求。比如“你不回家吃飯我很失望，因為我希望和你共進(jìn)晚餐”。這里失望的原因不是因為對方?jīng)]有回家吃飯，而是因為“我想和你共進(jìn)晚餐”的需求沒有得到滿足。如果能清楚地意識到自己這個需求，并且直白地講出來，對方馬上就會懂得你生氣的原因。

第四，提出明確的請求。表達(dá)了自己的感受和需求之后，我們最好再做一步——提出要求，也就是告訴對方需要對方做什么。比如“我生病了，需要被照顧，你來做晚飯吧”。這句話里既表達(dá)了自己的需求，也明確說出了自己需要對方做什么——千萬別把兩者混為一談，不是所有人都能按照你的思路給出“需要被照顧”的下一句。

提出請求還需要注意具體化。有些人會說，“我希望家人對我好一點”。從表達(dá)的角度看，“好”這個詞著實太抽象了。什么叫好呢？做家務(wù)？買禮物？衣來伸手飯來張口？每個人的理解都不一樣。所以如果希望自己的要求被實現(xiàn)，我們在表達(dá)自己要求時，就要盡量具體化，而不要用抽象的語言。

最后，我們來總結(jié)一下。日常溝通中，我們首先需要看到自己的委屈、焦慮、不甘心、羞恥等情緒；然后要盡量弄清楚情緒的背后我們的需要是什么；再根據(jù)自己的需要明確自己希望對方具體做些什么；最后，如果你非常希望完成一次有效溝通，最好把你的情緒、需要、要求都對對方說清楚。