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父母有缺點,孩子才敢聰明

2019-01-15 08:54:54曾奇峰
家教世界 2019年26期
關(guān)鍵詞:交朋友招標(biāo)信任

文/曾奇峰

如果父母人格不健康,就算有一本關(guān)于『怎么育兒『的書,全部按照書上說的做,還是會制造出一個有問題的孩子。而人格健康的父母,根本不需要這本書,就能培養(yǎng)出一個健康的孩子。

“父母是什么人,比父母怎么做更重要?!边@句話是自體精神分析學(xué)家科胡特說的。

“父母是什么人”指的是父母的人格。什么樣人格的父母是好父母?有很多說法,比如好玩的人、健康自戀的人、粗心而陽光的人等等。

我們說個新鮮的:清爽的人。

這樣的人,特點是:在關(guān)系中邊界清楚,不黏黏糊糊;能夠自得其樂,不太依賴他人;處理事情立斷果決,不拖泥帶水;也尊重他人的邊界,不入侵不破壞……

如果你問,怎么達到清爽人格的境界呢?所有這類問題,我給一個總的回答。

人格變化只有三種途徑:

有意識地訓(xùn)練自己的“覺察能力”,包括覺察自己的情緒、想法、愿望和行為,并理解這些狀態(tài)背后的意義。

跟各種人打交道,在新的人際關(guān)系中松動自己人格中僵化的部分。

找一個精神分析師。

父母潛意識傾向于讓孩子嘗嘗自己童年各種痛苦的味道,把孩子制造成最理解自己的人。被拋棄過的,會拋棄孩子;被粗暴對待過的,會粗暴對待孩子。

讓人傷感的是,這樣做的動機是愛,因為愛一個人,才會讓他以某種形式跟自己一樣。但是,這是不健康的、沒有分化的愛。

健康的、分化的愛,是使孩子擺脫父母的命運,成為他自己。

人格層面有過度控制傾向的父母,可能正在制造一個有精神障礙的孩子。為了避免對孩子失控,過度控制型的父母會不自覺地打壓孩子的各種能力。

比如有的家長隨口制定的規(guī)矩是:大人說話孩子不要插嘴。這可能打壓孩子的兩種能力:對環(huán)境的敏感及做出相應(yīng)的反應(yīng);在權(quán)威面前發(fā)表自己的意見。要知道,孩子的直覺能力是高于大人的,以大人身份壓制孩子,等于直接壓抑孩子的直覺能力。

如果你要討論真正的大人的事情,就找個孩子不在場的的地方吧。否則,就是邀請了他參與,又不讓他參與,這就使他陷入了雙重束縛境地。研究證明,這是制造嚴(yán)重精神疾病的環(huán)境特征。

有個關(guān)于雙重束縛的段子:有個人養(yǎng)了一只狗,給狗取名為“別動”。

這人經(jīng)常這樣對狗說話:“別動,過來”或“過來,別動”。

據(jù)說后來那只狗瘋了。

對孩子的有些“錯誤”,特別是經(jīng)常犯的“錯誤”,最好延遲反應(yīng)。因為你的立即反應(yīng)可能會使孩子對用這種方式“調(diào)動”你的情緒和行為成癮。

我們都有這樣的經(jīng)驗:我一發(fā)出刺激,對方立即就有反應(yīng),這是一件多么爽的事情啊。

對自己滿意的父母,不會有哀怨,也就不會要求孩子的成就來消除自己的哀怨。

說得狠一點,那些在自己的生活中,能把其他成年人搞得一敗涂地的人,是不會在家庭生活中打敗自己的孩子,以補償缺失的優(yōu)越感的。

對他人的失望,本質(zhì)上是對自我缺憾的補償:我對你失望,就忘記對自己失望了。

對孩子的不耐煩,可能是父母人格不夠獨立。輔導(dǎo)孩子作業(yè),已經(jīng)是現(xiàn)象學(xué)級別的社會問題。

孩子一遍三遍還不會,會激活父母的融合焦慮:跟孩子“在一起”的時間超過了閾值,警報響起,父母就會用“不耐煩”在情感上離開孩子。

耐煩的能力,幾乎等于一個人的人格獨立程度。因為一個人格足夠獨立的人,他跟他人在一起多長時間,都不會影響他的情緒,他還是他,不會那么急著用不耐煩把他人推開。

完美的父母,會制造有問題的孩子。完美主義者的本質(zhì),是人格弱小。絲毫不能承受不完美、或者說某種缺憾帶來的屈辱感,這種屈辱感會投射給孩子。

從2014年以來,我國部分重要項目的招標(biāo)代理許可證相繼下放,招標(biāo)代理行業(yè)的門檻相對降低,市場化加深。2016年1月,《招標(biāo)代理服務(wù)收費管理暫行辦法》被廢除,發(fā)布了《關(guān)于廢止部分規(guī)章和規(guī)范性文件的決定》,這意味著招標(biāo)代理的服務(wù)費由原本的政府指導(dǎo)價變?yōu)槭袌龈偁巸r格,這更利于發(fā)揮市場資源優(yōu)化配置的作用。此外,招標(biāo)市場更加開放,招標(biāo)行業(yè)從業(yè)人員不再硬性要求擁有招標(biāo)師職業(yè)資格,為招標(biāo)市場增添活力。

60分的父母,是孩子健康成長的最佳環(huán)境。完美的母親,還會遏制孩子的創(chuàng)造力。

母親的“缺點”,是孩子創(chuàng)造力的來源。創(chuàng)造力,是孩子在幻想層面彌補母親的不完美,如果母親“完美了”,他就不需要創(chuàng)造了。

父母過于強調(diào)什么,就往往會事與愿違。

所以有個開玩笑的說法:醫(yī)生的孩子容易生病,老師的孩子容易學(xué)習(xí)成績不好。

父母過度強調(diào)什么的時候,孩子為了保護自己的獨立意志、回避屈從權(quán)威所導(dǎo)致的屈辱感,潛意識會朝著相反的方向努力。

還有,父母的強調(diào)本身,可能是反向形成:有多鼓勵,就有多反對。

比如一個母親反復(fù)跟青春期的兒子說要多交朋友,可能是害怕孩子多交朋友后拋棄自己;更“巧妙”的地方還在于:是我說的要你去交朋友,如果你真的去了,也是我主動要你去的,我“被”拋棄的感覺會減弱。

所以你對他交朋友的“鼓勵”,就變成了他宅在家里的“陪你”。

對孩子的信任,是健康的冒險。信任是父母能夠給孩子的最好的禮物。

人本主義的基本信念是:所有人都有自動朝符合主流社會要求的方向發(fā)展的需要。

比如遵紀(jì)守法、盡義務(wù)、愛人類等等,如果有人不這樣,那是因為他的這種傾向被打擾了。

對孩子的不信任,本質(zhì)上是父母對自己不信任。

他們也不清楚自己為什么跌跌撞撞就到了現(xiàn)在這個樣子,他們那些反社會的欲望沒有被象征化或意識化,于是投射給孩子,就變成了這樣的理念:孩子不被嚴(yán)格管教就會變成罪犯。

或者,父母功成名就的動力,來自要擺脫早年非常糟糕的環(huán)境,他們就想當(dāng)然認(rèn)為,給孩子糟糕的環(huán)境才能讓孩子努力。

他們不知道,早已時過境遷,那些被信任的孩子,一定會比“雪恥”的孩子,有更持久的戰(zhàn)斗力,也更有讓自己幸福的能力。

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