文/嬋嬋 編輯/秀婷 設(shè)計(jì)/小杰

Threat

沒(méi)有威脅的生活是不存在的，心靈再有安全感的人也隨時(shí)面臨著交通事故的威脅，被老板解雇、銀行卡失竊、配偶出軌都是生活可能會(huì)給我們?cè)斐赏{的多選項(xiàng)。同樣，威脅孩子，你我都在天天做著這件事。區(qū)別無(wú)非是我們誰(shuí)把威脅變成魚(yú)和熊掌不可兼得的哲理教育孩子，誰(shuí)在真的威脅孩子必須仰視父母，甚至還會(huì)伴有肢體強(qiáng)迫。

除了從天而降的災(zāi)禍外，所有人為制造的威脅背后都是赤裸裸的交換。它們通常的句式是這樣的：“如果你不XXX，那就會(huì)XXX”，“你再（不）XXX，我就 XXX”，“快點(diǎn) XXX，否則我就XXX”，等等。這種類(lèi)型的句式在中文里數(shù)不勝數(shù)，用的也就是英文里的虛擬語(yǔ)氣。比如，男女朋友吵架了，一方會(huì)說(shuō)：你再這么沒(méi)出息，我們就分手——用我的愛(ài)情來(lái)交換你的出息；電影里常演的歹徒會(huì)拿著刀頂著路人甲的后背，惡狠狠地說(shuō)：快點(diǎn)把錢(qián)交出來(lái)，不然我白刀子進(jìn)去紅刀子出來(lái)——用你的錢(qián)來(lái)交換你的安全；孩子不肯吃飯，媽媽說(shuō)：你再不好好吃飯，媽媽就不喜歡你了——用你的順從來(lái)交換我的母愛(ài)。

威脅用得太死板，交易的合同是擬下了，但讓對(duì)方主動(dòng)蓋章簽字就難了。很難想象一個(gè)天天拿著“分手”說(shuō)事的人，最終可以獲得對(duì)方心甘情愿的白首不分離。一個(gè)媽媽?zhuān)凰剂亢⒆訛楹尾豁槒囊?guī)矩，卻只會(huì)用母愛(ài)來(lái)威脅他，用無(wú)條件聽(tīng)話來(lái)要求他，這是世界上最愚蠢的威脅。除了激起孩子的逆反之外，就是逼他變成一個(gè)兩面派——跟你在一起是一個(gè)樣，跟同學(xué)朋友在一起是另一個(gè)樣，這兩個(gè)模樣還沒(méi)有重疊。

下面重點(diǎn)探討下跟孩子講條件怎樣既有效果又不傷及與他的感情。

第一

一旦孩子越界，立即懲罰。

孩子這么可愛(ài)為什么我們還要威脅他呢？這里與其說(shuō)是威脅，不如說(shuō)是對(duì)他的不遵守規(guī)則實(shí)施懲罰。威脅就是提前預(yù)告懲罰手段或不良后果，但如果你總是預(yù)告，在孩子數(shù)次挑戰(zhàn)底線后還不采取任何行動(dòng)，你的威脅漸漸地就會(huì)一錢(qián)不值。

讓威脅有效果的最重要一點(diǎn)就是：不要總是使用虛擬語(yǔ)氣，一旦事實(shí)達(dá)成，立即執(zhí)行懲罰，無(wú)論他怎么哭鬧。

一個(gè)孩子因?yàn)榇中拇笠獍岩粋€(gè)3000塊錢(qián)的手機(jī)弄丟了。拮據(jù)的父母可能忍不住一頓火：再不給你買(mǎi)這么貴的手機(jī)了。有錢(qián)的父母可能轉(zhuǎn)眼又去給他買(mǎi)一個(gè)新的。最差勁的父母是批評(píng)幾句后給他買(mǎi)了一個(gè)4000塊錢(qián)的手機(jī)。這就是典型的拿錢(qián)獎(jiǎng)勵(lì)孩子的錯(cuò)誤，這個(gè)孩子長(zhǎng)此下去永遠(yuǎn)不可能從父母那里認(rèn)識(shí)到粗心大意是個(gè)壞毛病。

第二

不要用夸張和抽象的條件作為威脅。

用母愛(ài)來(lái)威脅根本不起作用，因?yàn)槟笎?ài)太抽象了，媽媽再也不喜歡你了，這究竟怎么執(zhí)行呢，除非把孩子賣(mài)掉。根本無(wú)法執(zhí)行的東西寫(xiě)在合同里，沒(méi)人敢簽字。

所以，預(yù)告的懲罰既不能夸張，也不能太抽象。你太夸張，孩子起初可能很害怕，久而久之他就知道你執(zhí)行起來(lái)根本沒(méi)有那么厲害，你就是個(gè)紙老虎。若太抽象了他根本就不懂是什么，更加不可能害怕。

第三

少威脅，少懲罰。一旦懲罰，就要嚴(yán)格。

被多次懲罰的孩子他的“抗藥性”會(huì)明顯增強(qiáng)，就像經(jīng)常挨打的孩子最后會(huì)激得父母把他往死里打。所以最好少用懲罰，一旦懲罰就要極為嚴(yán)格，在他的腦子里留下條件反射：懲罰很痛苦，我不要被懲罰。這樣下次再使用虛擬語(yǔ)氣，他就會(huì)很快想起被懲罰的痛苦，馬上克制自己不去做眼前你不希望他做的這件事。到這種程度，只是動(dòng)動(dòng)嘴皮子威脅就起作用了。

第四

讓他理解什么才叫之于他的不良后果，并且這個(gè)不良后果是你可以執(zhí)行的。

威脅也可以看成是一種談判，要不傷及孩子的感情，就要將不良后果以他能理解的方式告知他。這個(gè)不良后果要是他能體會(huì)到的，而不是站在你的角度上的。跟他說(shuō)：如果你不做A，就得不到B，或者如果你做了A，就得接受B。不要把B設(shè)定為與A完全不相干或是從時(shí)間距離上相隔太遠(yuǎn)的東西；如果看起來(lái)A和B確實(shí)不相干，那就想辦法找一些橋梁把A和B聯(lián)系在一起，這樣孩子就容易理解因果關(guān)系，才會(huì)情愿控制自己不去做A。

有的父母會(huì)說(shuō)：“你把這碗飯吃完就讓你看電視。”吃飯和看電視是完全不相干的兩件事，扯在一起使看電視變成了一種獎(jiǎng)勵(lì)，反而會(huì)促使孩子拿吃飯這件事當(dāng)成突破另一種限制的條件：我吃了飯你就給我買(mǎi)XX，我吃了飯你就讓我看XX，等等。最好的威脅是這樣的：你不好好吃飯就會(huì)一直餓到晚飯時(shí)間，這中間你不能吃任何東西。真的餓幾頓有了切膚之痛孩子就知道要按時(shí)吃飯了。

比如，如果一個(gè)小孩子很害怕去醫(yī)院，但他又喜歡把手放進(jìn)嘴巴里吃，可能吃不出什么毛病來(lái)，但是沒(méi)有父母喜歡看見(jiàn)自己的小孩吃手。父母看到這個(gè)行為，第一反應(yīng)就是不準(zhǔn)吃了，于是反復(fù)禁止。這時(shí)父母可以說(shuō)：“吃手會(huì)把細(xì)菌吃到肚子里，萬(wàn)一拉肚子了就要去醫(yī)院看醫(yī)生。”如果他不相信，你就抱起他往最近的醫(yī)院走，是真的去醫(yī)院哦！怕去醫(yī)院的孩子只要看見(jiàn)那個(gè)大門(mén)就會(huì)大哭起來(lái)，根本不需要你再說(shuō)什么了。如果孩子吃手，父母說(shuō)：“你再吃大灰狼就要把你捉走?！彼幌嘈?，可是你根本沒(méi)法執(zhí)行大灰狼捉走他這個(gè)不良后果，幾次之后他就明白你只是在嚇?biāo)?，更加不?huì)理會(huì)你的威脅了。

我小時(shí)候父母常說(shuō)你再不好好學(xué)習(xí)就會(huì)考不上大學(xué)找不到好工作，這個(gè)威脅基本不管用，因?yàn)榭即髮W(xué)找工作離當(dāng)時(shí)的我太遙遠(yuǎn)了。最好的說(shuō)法和做法是，你再不好好學(xué)習(xí)就讓你去放牛。然后真的找頭牛讓我去放一個(gè)月，在農(nóng)村這是很容易實(shí)現(xiàn)的。

第五

威脅孩子的禁忌。

有一種說(shuō)法是這樣的，1歲半以前的孩子無(wú)論怎樣寵愛(ài)都是不為過(guò)的。我很認(rèn)同這種說(shuō)法。在孩子可以完全理解你的復(fù)雜語(yǔ)言之前，不要隨便跟他講條件，因?yàn)槟阒v了他也不懂，懂了他也克制不了。一個(gè)1歲大的孩子要媽媽抱，媽媽看他坐在推車(chē)上挺好的，根本沒(méi)必要抱，就要求他必須坐在推車(chē)上?？珊⒆舆€是哭著要抱，這時(shí)媽媽怎么辦呢，當(dāng)然要溫柔地把他抱起來(lái)。這么大的孩子，既沒(méi)有自控力，也耍不了心眼，他只會(huì)根據(jù)自己真實(shí)的需求和喜好提要求。及時(shí)滿足他的需求是父母正確的選擇。

生活里處處都是限制和禁忌，打算和孩子講條件，一定要有明確的原則和規(guī)矩：過(guò)馬路要看信號(hào)燈；吃飯要坐在餐桌旁；一天不能看太長(zhǎng)時(shí)間的電視；不能隨便打人、搶東西，等等，而不是以大人的認(rèn)知和感覺(jué)為圣旨：孩子不覺(jué)得冷，還非逼著他多穿一件。原則固然重要，但執(zhí)行原則時(shí)也要自然而柔和。我要你8點(diǎn)睡覺(jué)就必須8點(diǎn)睡著，這個(gè)規(guī)定就太死板。設(shè)個(gè)底線，允許孩子適當(dāng)?shù)赜憙r(jià)還價(jià)，則可以把“威脅”的貶義降到冰點(diǎn)。