謝際春

我被老公家暴，可心里不甘心被他打，有時候會跟他對打。結(jié)果，那次傷到他，把他致殘了?，F(xiàn)在所有人都認(rèn)為我是罪人，我生活得很痛苦，怎么辦？

家暴在現(xiàn)實中的情況很復(fù)雜，法律上的認(rèn)定和心理上的認(rèn)定可能不太一致。我們在這里主要偏重從心理角度來定義和劃分。

一般來說，家暴是明顯一方暴力對待另一方，有一個明顯的強弱之分，不僅是身體、體力上的，更是有著心理上的強弱、施虐受虐，以及精神控制與被控制等機制在支撐。但對打有時不能稱為家暴，因為它基本上是勢均力敵。而之所以能夠形成對打的局面，或者再往前推，你能因為“不甘心被打”，有勇氣去打?qū)Ψ剑f明你在心理上并不弱，恐怕不能構(gòu)成家暴的要件。事實上，我們見過外形弱小的女人用尖刻言語、心理虐待、折磨的方式，暴力攻擊外表/體力比她強得多的老公。而從你最終致殘對方的結(jié)果看，無論從周圍人的反應(yīng)、法律，還是以道德來衡量，都不是用“他家暴你”能解釋的。

也就是說，不能簡單地以他先動手（當(dāng)然只要動手都是不對的），或者體力勝過你，或者他是男人，就冠以他“家暴”，繼而以“被家暴”為名，以“受害者”的身份無所顧忌地報復(fù)、傷害對方。以暴制暴既不明智，也很危險，它可能帶來無法彌補的后果，在讓對方付出代價的同時，也讓自己付出不必要的代價，例如致殘或致死對方，很可能會越過法律底線，承擔(dān)法律后果。

既然你心理上并不比你老公弱，換句話說，你既沒有受虐傾向，也并不害怕畏懼他，那么，你可以有許多方法應(yīng)對他動手。如果他確實有暴力傾向，很簡單，你要求離婚就是啦;如果他只是沖動型的人，你就一定要保持冷靜，在吵架時控制好節(jié)奏，熟悉他的秉性和行為規(guī)律，在他沖動要動手時避開他，等他冷靜后再來談?wù)搯栴}。

我有一個來訪者，她“控訴”老公時不時家暴她，但奇怪的是，當(dāng)她說起被家暴的細(xì)節(jié)時，我注意到她的嘴角竟然在上揚。后來我發(fā)現(xiàn)，幾乎每次被打都是她“一手設(shè)計”的。當(dāng)她老公表現(xiàn)不如她意時，她并不說出來，而是在心里暗暗生氣，盤算著好好報復(fù)、教訓(xùn)他。她會無理取鬧，什么事都跟他對著干，故意激怒他，她說“我很清楚他的電門”，只要她一踩，他就爆了，總是把他氣得以頭撞墻—是真的撞墻，他控制不住的時候也會打她。雖然她受了點兒皮肉之苦，但報復(fù)操縱對方的樂趣卻讓她心滿意足，此外，她還占據(jù)著被家暴、受害者的道德制高點，也因此獲得老公情感和物質(zhì)的諸多補償，難怪她會忍不住露出勝利者得意的微笑。你說，光憑她胳膊上的傷痕，你能定義是老公家暴她嗎？不能吧。誰算計誰還不好說呢。

這個案例中的男人就沒有暴力傾向，而是簡單沖動型的人，在情緒和沖動控制方面弱于妻子。當(dāng)然，我不是鼓勵你學(xué)習(xí)她的方式，去操控老公，她的婚姻結(jié)局是悲劇的。而是希望你明白，夫妻間吵架時，吵不過對方想動手是很尋常的人性反應(yīng)，但只要兩人中有一人能夠暫停下來，就不會發(fā)展到相互動手、嚴(yán)重失控的境地。但現(xiàn)在看，可能你的脾氣控制得也不太好，所以才會將對方致殘，你需要誠實地面對自己的問題。

如果排除對方的暴力傾向，且確定雙方還有感情的話，那么，接下來你就要問自己：兩個沖動型的人繼續(xù)在一起，你是否愿意成為那個先改變、反省，或者先學(xué)習(xí)情緒管理和溝通技巧的人嗎？也許你會問：憑什么要我改變，而不是他改變？我的回答是：永遠(yuǎn)不要寄希望于別人改變，寄希望于對方改變的成功概率，和換個別人家的好老公差不多一樣低，而自己要不要改變至少是你可以選擇和把握的。

責(zé)任編輯?張慧娟