文/簡雪梅

好婚姻像跳恰恰舞。

一方進，一方退，合著拍子，舞步才優(yōu)美。

兩個人都進，只會互相撞；兩個人都退，距離就會越來越遠；一方只顧進，一方則只能后退，結(jié)果是一方被逼到死角，那這舞還怎么跳？日子還怎么過？

小林的老公有兩個缺點。一個是愛玩，一個是撒謊。常常為了出去玩，編造各種謊言。兩人常常因為這個原因常常吵到不可開交。

有一次她參加一次公益兩性關(guān)系課，課上一個老師的話觸動了她。

老師說：如果某個方法你對一個人用了100次都沒有效果，為什么還要用101次？能不能在第101次的時候換一個讓他出其不意的方式？看看你的感覺會不會不同，看看他會不會有不同的方式來回應？

她想，對哦，為什么不試試新的辦法。

那個周末她聽見老公偷偷打電話，好像是約了人打麻將。老公臨走前裝作公司有急事的樣子。她知道他在撒謊，但這次她不打算揭穿他。她強壓住憤怒，盡量心平氣和。她說：要下雨了，帶把傘吧。

她看老公一臉驚訝，張了張嘴想說什么，但沒說出來。含糊答應了一聲“哦”，然后出門了。很長一段時間以來，她第一次沒有因為老公周末出門和他爭吵。她也第一次感受到，原來他撒謊去玩，不揭穿他，我沒有那么憤怒。

那天她看了場電影，逛街買了一雙一直都舍不得買的鞋。她一天沒給老公打一個電話。反正婚姻已經(jīng)這么糟糕了，再壞也就是離婚了吧。我不去管他，我的心情會好很多。

她覺得這個辦法還不錯，自己心情好一點，架吵得少一點。一段時間后，她發(fā)現(xiàn)她和老公的關(guān)系竟然“奇跡般”在好轉(zhuǎn)。吵架、賭氣明顯少了，老公“撒謊”的頻率越來越低，甚至約了朋友要出去玩，都會如實告訴她。而且這幾年，老公社交的頻率在下降。

她有時甚至會問他：你周末不約朋友玩嗎？她老公說：大家都很忙，哪有那么多時間玩？原來周末不想待在家，因為你總和我吵架。

夫妻關(guān)系就像一個連動的軸。彼此影響，一個人的反應會造成另一個人的反應。英國著名伴侶治療師瑪麗摩根將其稱之為“伴侶心態(tài)”。

如果一對夫妻認為，只要我能夠改變對方，婚姻就不會存在問題，他們很可能在付出了很多努力、受到很多傷害后，仍看不到任何效果。

如果一方根本不想改變，另一方卻一直要求他改變，他們之間的關(guān)系就會分裂。他們會永遠在這個問題上不斷沖突，不斷沖突，卻什么也解決不了。

就像小林，她想婚后改變丈夫，丈夫為了減少沖突順利出去玩，才開始撒謊。撒謊又讓兩人吵得更厲害，而爭吵又使得丈夫更不愿待在家，久而久之，這變成了他們的相處模式。兩人的互動成了惡性循環(huán)。

如果你覺得和伴侶相處，總在某一點上存在沖突和分歧，你要記住，你們的影響是“連動”的。

想要改變彼此的關(guān)系，不應該在兩人性格上尋找關(guān)系的轉(zhuǎn)機，而應該在互動模式中尋找轉(zhuǎn)機。

互動就像跳恰恰舞，一方進，一方退，合著拍子，舞步才優(yōu)美；一個吵，一個主動退一步，才不會鬧僵；兩個人誰都不讓，都為逞一時之快，只能是互相傷害；兩個人冷戰(zhàn)，誰都不理誰，感情越來越淡，距離越來越遠。一方得理不饒人，步步緊逼，把另一方逼到死角，后果可想而知。

既得讓生活多點情趣，又避免因為爭吵而鬧到離婚的地步，這就看夫妻怎么把握了。

是他的性格讓我討厭，還是他對我的方式讓我討厭？我能做點什么，改變他對我的方式？我是否可以改變自己對伴侶的某種方式，看看他的反應是否不同？