高浩容

隔代教養(yǎng)的心理面貌

侯瑾的助理歡歡收到她的來電，要歡歡幫她去圖書館借幾本書。

“侯姐，怎么突然關心起師生關系了？”

“你以為我愿意??！”

侯瑾在電話里抱怨起來，她的孩子馬上要三歲了，想進的國際幼兒園要求高，父母都得參加面試。侯瑾最討厭跟老師打交道，為了孩子，不得不惡補一下。

歡歡的孩子也要三歲了，生下孩子她就北漂，一年就回家一次，每次回去孩子都不認得媽媽。手機傳來孩子的照片，這是歡歡的媽媽每天都會做的事情，但歡歡基本不回應，看了一眼就把屏幕關掉。

歡歡感覺自己的人生軌跡，從幾年前父親逝世后，就不斷走向深淵。她原先計劃在碩士畢業(yè)后，繼續(xù)考博士。但父親重病，想看女兒嫁人，歡歡為了父親，通過相親找了老公。

歡歡原先也不想生孩子，要做個丁客，卻在明明避孕的情況下懷孕，她和老公都懵了。就在懷孕期間，歡歡下定決心離開家，因為她感覺家里的一切都不是她想要的了。

母愛是天生的嗎？

母愛其實是個很難界定的名詞，就像“愛”本身，我們好像能感受到，卻又無法具體描繪它在哪里。

有很長一段時間，母愛的存在是不被懷疑的。中國自古也有一說“虎毒不食子”，或是“天下無不是的父母”，都在強調母愛是人人皆有的天性。

從某個角度來說，母親確實具備一些特殊的能力。

比如《美國科學學院院報》（PNAS）的研究顯示，當母親聽到嬰兒的哭聲，大腦中控制語言和行動的部位就會被激活，主動抱起嬰兒。而且，當男性和女性同樣聽到嬰兒哭聲，女性的敏感程度比男性高五成以上。這都說明，女性確實天生具備保護幼子的天性。

可是，這種天性就是母愛嗎？

從產(chǎn)后抑郁癥的研究中，我們發(fā)現(xiàn)，部分女性在懷孕時就出現(xiàn)了抑郁的情況，并試圖想要中止懷孕。其中有10%以上的產(chǎn)后抑郁癥媽媽，在懷孕后失去照顧孩子的欲望，甚至不想見到孩子。

但我們能說，不想照顧孩子的女性就是“病”了？失去本性嗎？

不一定。有些女性可能確實是病了，比如紐約大學林大宇博士的團隊發(fā)現(xiàn)多巴胺和母鼠護仔等行動有關。

而且，抑郁癥的眾多生理因素中，多巴胺分泌異常也有不可忽視的影響力。

但有些女性并沒有神經(jīng)或大腦方面的異常，她們只是純粹的對于照顧孩子，與孩子相處缺乏興趣，甚至更喜歡沒有孩子的生活。

所以，我們必須要知道，有照顧幼子的欲望不能和愛劃等號，就像喜歡和愛不同。而負責任是展現(xiàn)愛的一種方式，卻也可能只是一個人基于道德感的作為而已。

可以說，母愛有兩個基準，一個是“社會性”的，一個是“社會化”的。

社會性指的是人在關系上的天性，比如親子關系。

社會化指的是人在后天環(huán)境中，逐漸習得和他人相處的各種儀式、習慣和規(guī)范。

現(xiàn)實中，并不是每個母親都喜歡孩子，也不是每個母親都愛孩子，但這可能不妨礙她們負責任。因為社會化的學習，使她們知道該怎么扮演好母親的角色。

總而言之，如阿薩特瑞安（Kira Asatryan）在《恰到好處的親密》中所言，許多人對關系往往有太多錯誤預期，這些預期又導致誤解。

對于母愛，我們若有太多不切實際的預期，把一些要母親犧牲自己的故事當成每個人當媽媽的標準，那恐怕許多媽媽都成了沒有母愛的媽媽，但這不是事實。

生下孩子之后

如家庭治療專家趙旭東教授所言：“當父母不用考試。”成為父母很簡單，好像生下孩子就行。但擁有身份，不等于能做好。

有孩子之前，雙方溝通好要不要孩子很重要。但有了孩子之后，再去想當初的決定，未免失去意義。

一旦有了孩子，盡管在社會性方面，并不具備母親的敏感度，但我們還是可通過社會化的學習，去實踐母親的責任。所以即使我們不想要孩子，卻有了孩子，我們還是可以通過一些方法，讓孩子能夠順利地在我們的照顧下，成長茁壯：

1. 養(yǎng)育靠的是方法，而不只是激情

電視電影中，經(jīng)常把愛過分吹捧。好像只要有愛，就能克服一切困難。但實際上，醫(yī)生動手術靠的不是愛，而是技術。同樣地，如果越是感受不到自己對孩子有愛，越是要多方吸取育兒知識，通過正確的育兒方式照顧孩子，確保孩子的成長健康。

這也有一個好處，越是科學育兒，越能避免因為不理智，對孩子過分嚴厲或寵溺所帶來的危害。

2. 養(yǎng)孩子不是母親一個人的事

社會變革，女性在母親角色的內涵也在轉變。

許多女性同時是母親，也是職業(yè)婦女。過去母親一肩挑的養(yǎng)育方式，等于要家里犧牲一份經(jīng)濟來源，但面對現(xiàn)在的物質要求，要母親白天工作，晚上照顧孩子，過喪偶式婚姻，并不實際，同時也不符合兩性平權的意識。

所以我們可以通過盡可能利用身邊的資源，包括家人、朋友，以及不能逃脫責任的老公，一起養(yǎng)育孩子。

通過合作的方式，使個人在照顧孩子方面的淡漠，得到補充。畢竟有時母親角色的痛苦，來自伴侶或身邊人的不作為。比如對先生感到失望，連帶地也喪失與這個男人擁有孩子的愛意。

3. 誠實而盡力，定下止損點

如果真的生了孩子，能做的就是把孩子照顧好，但我們需要誠實地面對自己，也讓身邊的人知道，我們的真實想法，避免自己陷入“多方作戰(zhàn)”。

努力當個盡責的母親已經(jīng)很辛苦，還要處理催促自己生二胎的公婆、根本沒經(jīng)歷懷胎和生育痛苦的老公等人之間的矛盾與沖突。更何況，你可能已經(jīng)比其他媽媽做得更好，卻仍持續(xù)過度付出。所以面對某些情感綁架或道德束縛，堅定自己的想法，也許一時讓人難以接受。長遠來看，卻能避免心力過分損耗而崩潰。

結語

母愛不是萬靈丹。做個好媽媽，就做一個“專業(yè)的”媽媽吧。

相反地，有些媽媽雖然對子女充滿愛，卻用過度溺愛等方式養(yǎng)育孩子，反而使孩子無法自立，甚至危害社會。

無論我們因為什么原因站在媽媽的位置上，我們都有機會扮演好這個角色，培養(yǎng)身心健全的孩子，成全角色的意義。