新加坡電影《小孩不笨》中有這樣一個場景：小主人公杰瑞和哥哥湯姆每天放學(xué)回家都要被爸爸媽媽還有奶奶“高頻率說教”，杰瑞通過旁白說出了孩子們共同的心聲：大人經(jīng)常以為，和我們說很多話，就是溝通了，其實都是他們自己講，自己爽，而我們通常都是假裝在聽。我們到底有沒有聽進(jìn)去，他們不管，只要他們有講，就算了。你看我們被他們淹死，他們都不知道為什么。大人說那么多話，為什么不明白，多了就很難消化的道理呢？

電影描繪的是家庭中很普遍的現(xiàn)象。父母對同一問題不斷說教，就是一種單調(diào)的刺激，孩子慢慢會關(guān)閉自己的耳朵，你的話就像背景噪音，孩子充耳不聞。特別是青春期的孩子，長此以往會封閉內(nèi)心不愿和父母溝通，甚至出現(xiàn)逆反心理。這種現(xiàn)象在心理學(xué)上叫做“超限效應(yīng)”，它是指刺激過多、過強(qiáng)或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現(xiàn)象。說白了，就是你太嘮叨！

在嘮叨中長大的孩子會怎樣？

帶女兒逛花鳥市場，女兒見著各色各樣的花鳥，高興地手舞足蹈，一陣逛奔后汗流浹背，頭發(fā)也濕漉漉地貼滿了臉頰。

看她滿頭大汗，我翻出包里的皮筋，想幫她把頭發(fā)扎起。向來不愛扎頭發(fā)的女兒，見我拿出皮筋，一溜煙地跑走了，我追在后面使勁喊：“快點過來?！蔽以阶罚艿迷脚d奮，在她看來，這更像是在玩賽跑游戲。

兩個人繞著花市中的鋪面跑了兩圈，最后我敗了，皮筋被老老實實放回包里。女兒雖贏了，但贏得一點也不爽快。

后來的閑逛中，我不停地給女兒更換汗巾，還不忘責(zé)怪她拒絕把頭發(fā)綁起來。喋喋不休地碎碎念惹惱了女兒，她沖我咆哮：“媽媽，你別說我了！”

同行的朋友也提醒說：“對啊，你老說綁頭發(fā)，我都快受不了了?！北淮笈笥研∨笥堰@么一說，我才恍然醒悟，這一路，我像只蚊子一樣，不停地在孩子和朋友面前，嗡嗡嗡地叫，如果換做是我早就忍受不了了。

過度嘮叨，會失去孩子的尊重

父母過度嘮叨，有時會失去孩子的尊重。在家庭里，父母是受人尊敬的。而有一種父母，逐漸失去了孩子對自己的敬愛，那就是嘮叨的父母。

認(rèn)識一位媽媽，她說不知道該如何跟孩子相處，總覺得自己出力不討好。她說孩子有個習(xí)慣，每天回家就把自己臥室的門順手關(guān)上。本來她還不能理解孩子的這種“自閉”行為，后來才發(fā)現(xiàn)，孩子把自己關(guān)在房間里，聽聽收音機(jī)，收拾收拾衣物，甚至發(fā)發(fā)呆，都不愿從屋里出來，因為耳邊沒有媽媽的碎碎念，孩子覺得這樣很舒服。

是啊，本以為自己想多說兩句是為了孩子好，可在孩子們看來，嘮叨的父母即使掏了心，也還得不到孩子的認(rèn)可。這是為什么呢？父母太嘮叨，孩子的心理可能就會從原來的內(nèi)疚不安到反感討厭再到無視麻木狀態(tài)，最后被“逼急”了，還會出現(xiàn)“我偏要這樣”，“我偏不讓你如愿”的逆反心理和行為。因此，時間過長、內(nèi)容過多或教育方式單調(diào)重復(fù)等不良教育手段，均可引起孩子的超限效應(yīng)。

那么，在教育孩子的過程中，父母到底該如何避免超限效應(yīng)，達(dá)到有效溝通呢？

1.指令清晰明確、現(xiàn)實可行

有些時候，不少父母在面對孩子的行為問題時，往往不停地抱怨孩子，絮絮叨叨，不良情緒宣泄完了，親子關(guān)系也僵了，孩子又沒聽明白你到底要他做什么。比如：孩子做作業(yè)拖拖拉拉，一小時能完成經(jīng)常兩小時還沒做好。媽媽對此很有意見：“我都說了多少遍了，做作業(yè)就做作業(yè)，不要東摸西想?！本o接著媽媽走進(jìn)房間：“你看你，書桌上亂糟糟，又是雜志，又是手機(jī)，能不分心嗎？趕緊把東西收拾好?！笨吹胶⒆泳锲鹆俗彀?，媽媽走出房間前不忘又說一遍：“少喝點水，不然半小時上一次廁所，真不知道你到底用沒用心！哎！”。孩子這會兒卻更不耐煩了，做作業(yè)效率怎么可能高呢？

媽媽這些指令，一件又一件，絮絮叨叨，并沒有很清楚地說明要讓孩子做什么。正確的做法是，明確告訴孩子：“我希望你把桌面清理干凈，給你一小時時間專心完成作業(yè)，完成后你才可以走出房間做其他事。我相信你能做到的。”指令中包含時間、任務(wù)和你對他的期待，清晰明確，現(xiàn)實可行。

2.運用“我—信息”模式與孩子溝通

面對孩子的問題行為，父母最有效的做法是就事論事，指出他的錯誤行為。不可東拉西扯翻舊賬，輕易評判孩子行為，亂貼標(biāo)簽。比如：孩子測驗成績不太好，回家沒敢告訴你，在你追問后才告訴了你。你知道了立馬來氣：“你看看你，哪件事情做的好。做作業(yè)拖拖拉拉的還沒改正，現(xiàn)在又學(xué)會隱瞞成績，你不僅懶，而且還不求上進(jìn)！”你想想看，孩子聽了你這些話能心平氣和地和你說話嗎？

面對孩子這樣的情況，你其實可以運用“我—信息”模式與孩子溝通，效果會更好。

①描述孩子的行為：孩子，今天的測驗成績你回來沒有主動告訴我。

②說出你的感受：我感到很不開心，因為你剝奪了我作為爸爸/媽媽的知情權(quán)。當(dāng)然，我也感到疑惑，是什么原因你不愿意告訴我？是不是覺得我會罵你，或者對你毫無幫助地嘮叨一通？

③表達(dá)你的需求：我希望爸爸/媽媽在你心中是一個可以求助的人。孩子，請你能讓我知道你的情況，并給我?guī)椭愕臋C(jī)會。

“我—信息”溝通模式由描述孩子的行為+說出你的感受+表達(dá)你的需求三個部分組成，由于“我—信息”是平和的、坦誠的，所以它會促使孩子也同樣坦誠地回應(yīng)父母，有效避免了案例中破壞性的親子溝通。

3.示范正確行為，給孩子成長時間

美國心理學(xué)家簡·尼爾森說：“如果父母能夠少說多行動，與孩子之間75%的問題很可能都會消失”。

相信孩子并不想故意犯錯來惹怒父母或為難挑戰(zhàn)父母，很可能只是他不知道或者還沒有足夠的能力去做好。所以家長在指出孩子錯誤行為的同時，更應(yīng)該示范正確的做法，并且?guī)椭⒆诱莆照_行為的能力。

比如對那些亂花零用錢的孩子來說，出現(xiàn)這樣的行為是因為他自控能力弱，難以抵御外界的誘惑，或者他還沒有正確的理財觀念和消費行為，這些能力都不是孩子天生就有的，是需要家長不斷地培養(yǎng)和引導(dǎo)，而且要給孩子足夠的“重復(fù)”成長時間。

中國繪畫講究“疏可走馬，密不透風(fēng)”，有了“留白”，會有更多的想象空間和美感。家庭教育也同此理，父母在平時與孩子的交談中，要“點到為止”，適當(dāng)?shù)亓酎c“空白”，讓他們自己去思考，去反省。這樣，孩子會敞開心扉，與你為友。

由此可見，我們?nèi)绻Ｍ约赫f的話能夠起作用，不能長時間簡單重復(fù)相同的話語，而是要從多個角度，運用多種方式與孩子進(jìn)行有效溝通。運用以上三個有效溝通的小貼士，說不定，你很快就能真正體驗到“一語千金”的威力，享受到和諧親密的親子關(guān)系。趕緊試試吧！？笏（摘自竹兜育兒）（編輯/紫蘇）