韓小暖

小時候的我不怎么機靈乖巧，得不到大人的夸贊和獎賞；長大一些成績又不夠好，不善于交際，老師和同學很少關注自己；在決定努力當一個主持人后，又發(fā)現在做這件事并且有才華的人多如過江之鯽。

朋友說小時候覺得自己非常特別，一定和別人不一樣。但有次生病需要照X光，她在醫(yī)院里看著片子非常失落，因為她發(fā)現自己與其他人并沒有什么不同。

曾經的我和她一樣，認為自己在晨讀時間隨口哼出的歌詞，可以紅遍中國；認為自己擁有獨一無二的氣質，能夠征服全世界；認為自己手背上心形的粉色胎記，是注定不平凡的標記……

高考時，我的第一志愿是播音主持專業(yè)，可分數出來之后，希望變成了失望——最后我只進了一所普通的二本高校讀傳播學，和播音沒有半點兒關系。

開學第一年，看著主持班的女生在練唱、發(fā)聲時，每一個音符都像是對我的嘲笑和諷刺。久違的自卑又重新回歸到我的生活里，除了遙遠的夢想，我發(fā)現自己好像什么也不曾擁有過。

每天傍晚五點，學校的廣播臺會播音樂或讀新聞。我總是假裝不經意地在這個時間去洗衣服，因為那里能聽清節(jié)目。我心里是難過的，就連學校的這個喇叭都離我那么遙遠，更何況電波那端的距離呢？

大二那年，是廣播臺每兩年一次招新主播。聽到這個消息，我心底開始有兔子在蹦跳著打鼓，忐忑、害怕、期待……

要去試試嗎？這個問題，使我夜夜輾轉反側，難以入眠。宿舍已經到了熄燈時間，室友們都沉沉地睡著，我爬起來，戴上耳機，將這些年錄制的音頻聽了一遍又一遍。其實答案早就有了，不過是欠缺一份勇氣。而這份勇氣，在這些稚嫩的、帶著無數瑕疵卻也無比真誠的音頻里，被我找到了。

我對自己說，就當是最后一次機會，如果我真的不適合這條路，那也算給自己一個交代了。于是我報了名，然后帶了一篇自己寫的文章，走進了學生會的教室。面前坐著六個學長學姐，是臺長、副臺長和四個小組組長。我盡可能地將注意力投入在文章里，讀完，向他們禮貌地鞠躬，轉身離開。沒有人發(fā)現，我拿著筆記本的手一直在顫抖，就連紙張都被揉爛了。

走出去的24小時里，我的腦海里好像一直有兩個小人兒在吵架。一個人說：哎，你要做好失敗的準備。另一個人卻反駁說：誰說的，肯定會有好消息。期待和害怕，交織成復雜的情緒。我想，全力以赴過后，也只有得失隨緣，聽天由命——直到我收到那條錄取短信。

我的聲音，終于要通過話筒由電波傳送出去了。和很多真正考入電臺、與話筒為伴的人相比，雖然微不足道，可是那一剎那對我而言，卻是夢想第一次真實地照進現實。

第一次例會結束時，臺長說，當時面試結束后，四個組的組長都想把我招到自己的部門。我給他講我之前的忐忑和擔心，他告訴我：你呀，這是不夠相信自己，事實證明，你真的可以。我點點頭，鄭重而真誠，將這幾年的期盼化作一個全新的開始。

那是我青春里最快樂的一段時光，幾乎所有的課余時間都留給了那個十幾平方米的廣播臺空間。我自學錄音軟件，買書，把電臺里的節(jié)目片花都錄下來當作資料和范本。我將下載的音樂按照詳細的分類放進不同的文件夾。那些年對電臺的關注以及對音樂喜好的養(yǎng)成，讓我播的節(jié)目在兩周內得到了最多的關注。一個月的時間，我被升為組長，半年后升為副臺長，一年半之后，我以校廣播臺臺長的身份，面試新生。

秋天的風吹過，云舒展成自由的形狀，我等待著更多如我一樣對聲音懷有夢想的學弟學妹加入。我迫不及待地想告訴他們，實現夢想的感覺是這么的好。

還好，當時我未放棄。