楊揚

人物名片：吳松 男 30歲 公務員

“我不想讓我媽太傷心，可我真是有點受不了了！”吳松說話很克制。孝順的他盡管幾次戀情都被母親“攔腰斬斷”，可在傾訴的最后還是叮囑記者：“別把我媽寫得太壞，她是盼著我好?！?/p>

我媽嫌我初戀個子矮

從小我的成績就不錯，我媽很為我自豪。我也有過叛逆的念頭，大概是初二，我和兩個成績不怎么好的同學走得近了，母親知道了，天天接送我放學。我不肯，她就絕食。我求她原諒我，她也不肯說話，直到我保證不再和那兩個同學來往，她才答應。

大學是我活得最自由的一段時光，除了周末回家，其他時間我都住在宿舍里。我也是那時開始談戀愛的。敏是黃岡人，雖然不算很漂亮，但她特別活潑、自信，和她在一起，連呼吸都變輕快了。

我和敏許下過山盟海誓，讀完研究生，我們在一起都五年了，幾乎沒吵過架。直到我們都找到了挺好的工作，我才敢把敏帶回家。

可沒想到，敏前腳剛離開，我媽就要我們分手，理由是“那個姑娘個子太矮了”。我也不是1.8米的大高個，憑什么嫌別人矮呢？可在我媽眼里，我就是劉德華，“你1.75米是標準身高，她連1.6米都不到，那就是配不上?！?/p>

開始，我想拖一拖，等我媽接受。我?guī)艋丶?，我媽一點好臉色都沒有，敏把菜搶過去摘，我媽寧可不炒那個菜，吃飯時也不給敏添飯。我如果給敏盛飯，我媽就把筷子一摔回房去了，搞得敏很難堪。

敏是一個敢愛敢恨的人，之前是為了我才忍讓。后來，她跟我攤牌，問我敢不敢和她去見她父母，兩個人先斬后奏，直接結(jié)婚?！翱晌业膽艨诒驹谖覌屇前　?，我記得當時我是這么說的，她當時冷笑了一下。后來，我們是怎么吵的我不記得了，她說自己死心了，也不想熱臉貼冷屁股了。我當然不肯就這樣和敏分手，我是極其痛苦的，可我也沒有別的辦法。

快結(jié)婚了安排我相親

和敏分手后，我甚至想過出家當和尚，一了百了。我媽給我安排相親，我都去見了，可實在看不對眼。我是不是恨過我媽？心里肯定是有怨氣的，可我不敢恨她，那是我親媽啊——天下無不是之父母。

我爸在家急得團團轉(zhuǎn)，他不停地勸我“做人要向前看”。2013年10月，不知在哪個公園的相親會上，他搞到一個叫季芹的女孩的電話，說她是電視臺的記者，人特別漂亮，學歷也高，對方父母挺滿意我的，叫我一定去見見。

我純粹是為了敷衍才去的，沒想到，季芹成了我的第二任女友。季芹人長得漂亮，工資比我還高。季芹比我大半歲，是沖著結(jié)婚去的。談了小半年，我媽不停催我把她帶回家看看。

可我萬萬沒想到，我媽見過季芹后又說：“這個女生這么張揚，太有主意了，你是搞不贏她的?！蔽野终f結(jié)婚又不是斗氣，為什么非要有個輸贏。我媽指著他說：“你不要說些沒油鹽的話。沒輸贏？我們家就是你輸我贏。你難道想兒子吃虧？”

在我媽眼里，季芹就是動機不純，“我們家四套房子，她家呢”，她這么想，怎么看季芹都不順眼。

自那以后，我就不敢再帶季芹回家了。她很聰明，察覺到了一點，問是不是我媽不滿意她。我爸答應幫我說服我媽。可我媽天天在家指著鼻子說他，甚至很激動地說：“兒子以后要過得不好，我看你怎么心安？那么多知根知底的人不找，非去公園里拉一個來。”

大概是2014年7月份吧，我媽要我陪她去吃飯，到了餐廳才發(fā)現(xiàn)，除了兩位老阿姨，還有一個跟我差不多大的女人。我是傻子也明白了：這是我媽安排的相親?？晌也缓靡馑妓δ樧幼呷?，硬著頭皮吃了下去。

萬萬沒想到，季芹居然和閨密也在那個餐廳吃飯！等她走過來打招呼時，我嚇得站了起來。后來，我被逼著送那女生回家。等我空下來給季芹打電話，她的聲音冷得像冰：“你還有什么話想說？分手吧?！蔽覠o顏再面對季芹，也實在被我媽整得心力交瘁，同意了。

她選的媳婦也斗氣

我心灰意冷，心想一個人過算了，可我媽還是逼著我相親。我每周都去見不同的女人，自己也麻木了。

后來，我遇到了現(xiàn)在的女友嚴婷。她的姑媽和我媽的好姐妹是朋友，她樣樣都入得了我媽的眼，我也不討厭她，我們就在一起了。

兩家大人談好，我賣一套房子，買一套離她家社區(qū)近的，新的樓盤?？晌覌寧е肄k手續(xù)，房產(chǎn)證上寫著我和我媽的名字。為這，兩家人又吵開了。

最后，嚴婷的父母說退親，我媽第一次被人拿捏得沒辦法，只得同意加上嚴婷的名字。可之后的事，我媽仍處處都想管。比如選家具、安窗簾什么的，嚴婷很在意這些，可我媽卻非要發(fā)表意見。每天她們倆都在斗氣，開始她們還只在我這里扯皮，后來就直接吵起來了。

我不明白，為什么我媽自己選的媳婦，還是要斗氣？到底要怎樣才能讓她滿意？

（口述實錄 文中人物為化名）

點評：糊涂的母親和長不大的兒子

心理學中，有個很重要的概念叫“邊界”。很多中國家庭的父母一輩子為了孩子而活，等孩子長大，孩子又為了父母而活，彼此都不知道“邊界”的意義。

很多父母全面干涉孩子的婚戀，打著“為你好”的旗號，實際上只會讓自己的孩子不幸福。

不斷侵犯孩子邊界的父母，本身的人格就不夠完善，他們無法接受孩子可能會失敗。幸福就是不確定的，他們將自己的焦慮、期待投射在孩子身上，本身在心靈上就沒有成熟，不是合格的父母。

而吳松只會一味順從，他的講述離不開“媽媽說”和“她是為我好”這兩句話。如果自己不能成長，繼續(xù)模糊家庭的邊界，那么要想收獲幸福，只是夢想。endprint