◎羅賽邇

我曾迷失在茫茫人海

◎羅賽邇

16歲那年，我剪了一個男生式短發(fā)，穿起格外寬大的棕色運(yùn)動外套，即便是每天廝混在一起的朋友也要花半分鐘才認(rèn)得出我——看，我把自己變成了另一個人。

當(dāng)時的我，面臨兩個心煩意亂的問題：無法達(dá)到第一梯隊(duì)的學(xué)習(xí)成績，還有尷尬的青春期。我敏感又困惑，總感覺自己的靈魂和全世界尺寸不合，困在一具不再是小女孩，而是即將成為女人的古怪身體里，原有的自我定位被第二性征逐漸淹沒，一切都顯得沉悶、別扭又充滿敵意，叫人惱火。然后我成功地把自己變成了一個既非少女，也非少年的無趣生物，終于可以再度安全地隱身在人群中。

那時，班上轉(zhuǎn)來了幾個插班生，Y就是其中之一。新學(xué)期伊始需要進(jìn)行徹底的大掃除，我干勁兒滿滿地包攬了許多男生都懶得做的活兒，恰巧Y也是個勤快的男生，我們組隊(duì)干活，一起聊天一起嬉鬧。這天完結(jié)時，差不多已經(jīng)彼此惺惺相惜了。我被擦地的水淋濕了衣服，Y便把他的新校服外套借給了我。

“看你穿著我的外套，站在講臺上大笑，我忽然覺得，這個女孩好漂亮啊?！彼趲滋旌髮懡o我的情書里這樣說。

不過，事情并不是按小說和電影里演的那樣發(fā)展的。我羞惱，鄙夷，更多的是憤怒，我覺得Y玷污了我們那天結(jié)下的情誼：我們本可以是好朋友，他卻只看到了我作為“女孩”的一面，我已經(jīng)極力避免的那一面。

我不僅明明白白地拒絕了他，而且公開嘲笑了他，讓Y接下來的高中生活，成為全天候開放給所有人的一個失敗者笑柄。他一旦走到和我距離稍近的地方，就會被集體起哄；他和某個女生稍微親近一點(diǎn)，便會被鄙夷“花心”；就連數(shù)年之后的同學(xué)會，聽聞我交了男友，還會有同學(xué)第一時間推他肩膀“你傷不傷心呀”。

青春期的孩子們是多么殘酷啊，青春期的我，是多么殘酷。胸腔里一顆陶土制的心，粗糙又難看，雜糅著磚紅色和土褐色，暗沉沉的，偏生還脆弱，磕磕絆絆就能裂開，破碎。那個我，恐懼著太多東西，我不確定自己想成為什么樣的人，該成為什么樣的人，我不愿止步不前，卻也不知該去向何方。我只是，一味抗拒。

Y什么也不曾做錯，他是個開朗又細(xì)致的男生，即使被那般對待，在發(fā)現(xiàn)我精神不振時還是會趁課間去小賣部買一堆小零食放到我抽屜里，留紙條叫我開心一點(diǎn)。我依然硬著頭皮，假裝置身事外，即使我感動、羞愧，還有許多的后悔。

那后悔宛如幽靈，糾纏了我很多年。

小說和電影里，多的是善良、單純、從不胡思亂想的女孩，她們會成為他人的支撐和動力，自己也順帶得到幸福。故事結(jié)尾，億萬顆水晶般的小星星從天而降，玲瓏璀璨。而我的心不是美麗的水晶，不是會發(fā)光的星星，我不是一個無辜者。

迄今所見更多的，是與我當(dāng)年一般的女孩，生著一顆不透明的陶土心，堆放了粗糙的憤怒和迷惘。有時我會接到這樣的電話，拼命壓低著抽泣的聲音問我：為什么我總是做得不夠好？為什么我又讓人失望了？為什么我這樣無所適從？

我說，一切都會好起來的，并不是只有你在經(jīng)歷這些，把一切不夠愛、不夠好的都劃入敵人陣營—包括尚是泥塑雛形的成長中的自己?？傆幸惶?，你將找到自己的位置，逐漸分清自我與他者的邊界，分清彼此的義務(wù)與責(zé)任—那是你的錨，使你不再茫然地漂蕩。這并不容易。在我的迢迢來路上，在試圖與這個世界和解的玩笑和淚水里，我犯過的錯誤仍沉沉負(fù)在背上，提醒我曾怎樣把自己的焦慮遷怒到另一個人身上。

現(xiàn)在我已不害怕被稱作女人，我喜愛它內(nèi)里蘊(yùn)含的豐盈之美。希望每個生著一顆陶土心的女孩，都能找到自己的錨。認(rèn)識到自己的強(qiáng)大，接受自己的缺陷，去生活，去創(chuàng)造，不光擁有愛人與被愛的自信，更有給予不愛的人善意與理解的勇氣。將這顆粗糙又脆弱的陶土心，長久地放在陽光里，曬到干燥又輕盈，觸手溫暖。