周麗媛

你明明足夠優(yōu)秀，卻為何總被渣男盯上？到底是你運氣太差，還是天生自帶吸引渣男的“氣質”？別一味抱怨遇人不淑，先看看你的壞運氣到底因何而來？

你是真愛這個人，還是想證明你是個好姑娘

因為錄制一檔心理類的電視節(jié)目，我認識了活潑開朗的Eva。她是作為網紅來串場這檔節(jié)目的，高挑的身材、親和的笑容和得體的舉止，讓同為女性的我也對她“一見鐘情”。和她接觸了幾次后，我熟悉了她的脾氣，更覺得她是很仗義的女孩，比如劇組里有人被導演數落了幾句，錄制完成后，我總能看到她走到那個人身邊安慰他，有時候還會給對方準備一杯咖啡。她的這些日常舉動，讓人倍感溫暖。而且，從工作的角度來說，Eva也會因此更受“照顧”?？傊珽va就是我們經常說的那種“情商高”的人。

但一次偶然的機會，我發(fā)現(xiàn)事實并非如此。

那次錄制節(jié)目的主題是：“女人如何應對渣男”。一開始，Eva的表現(xiàn)還算好，但越往后，她越是有走神的現(xiàn)象。節(jié)目錄制完成后，我上完洗手間回來誤入了一個房間，卻意外撞到她正在大聲哭泣著打電話。

“老師，我想和你聊聊?！彼@然察覺到我誤闖進了她的房間，所以打完電話后，她主動來找我。我這才知道，正值花齡的Eva，在感情上有過很多受挫經歷。而且每一次，她戀情的開始、過程和結局都無比相似。

Eva總是說遇到了一個對她很好的男人，哪怕這個男人在別人眼里是渣男，但她說，只要對方對她好，他就是個好男人。于是每段戀情，她都在來不及更了解對方的情況下，扎個猛子就跳下去了。每段戀情進行3個月左右，就會慢慢有了變化，有的男人漸漸地不接她的電話;有的男人被她撞見和其他女孩在一起;還有的男人不斷向她借錢，到最后，她承擔不起不得不提分手。

一句話，Eva總是能夠遇到渣男，然后兩人分道揚鑣。但是每一段戀情，也并沒因為結束而結束，她總是沉浸在對過去的美好回憶里，總是非常懷念戀愛初期的美好，于是，她一次次地妥協(xié)，期望對方和自己能回到最初的關系里，當然到最后，依然是分道揚鑣。而Eva最不能接受的是，每次戀愛，都是以她被對方拋棄而告終。

“可我明明已經做到了別的女孩根本無法做到的完美??！”Eva大為不解。

“你是真的愛這個人，還是想一再證明你是個好姑娘呢？”我問完她這個問題后，Eva瞠目結舌，不知道如何作答。

有些人，活著的意義是“被需要”

生活中，很多人都會有這樣的情結：“我是個好人，和我在一起，你也會變好?！庇谑窃趹偾榈拈_始階段，不幸的種子就已經埋下了，甚至可以說，有這種情結的人，會刻意尋找那些生活上有很大問題的人：找不到工作或是不愿意工作的人，或者是酒鬼、騙子等。就好像電影《被嫌棄的松子的一生》中的松子一樣，看上去她很倒霉總是遇人不淑，但其實都是她自己潛意識下的選擇。

隨著戀情的發(fā)展，不管對方情況多么糟糕，甚至動手打人、不斷欺騙，有這樣情結的女人還是不能放手，因為她相信，只有自己才能撫平對方的創(chuàng)傷、解決問題;她相信，只要有足夠的愛，再關心體貼一些，就一定能挽救情人于水火之中，開始全新的浪漫生活。

她就像救世主一樣活著。救世主的核心情結是什么？是為“被需要”而活。從人性角度來說，有能力幫助別人解決問題，會帶來滿足感和存在感。但對于有救世主情結的人，拯救渣男反而成了她的信念，是她用來證明價值的手段。久而久之，這種情結甚至變成了她活下去的理由。因為當“被需要”的喚起而解決了對方的問題后，她會由衷地覺得自己非常崇高。而一旦這種解決問題后帶來的崇高感成為了一種習慣，不但渣男會依賴她，她自己也會對這種感覺上癮。直到把自己掏空，實在滿足不了對方時，當然只會迎來被拋棄的命運。

問題來了，那在拯救渣男的過程中，救世主真的看不到對方的渣嗎？未必。我想更多的原因在于，她長期無視自己的需求、努力證明自己與眾不同、覺得自己不配得到更好的男人。由于本能地對自己需求的忽略，從而讓對方一而再地提出過分要求。而她的伴侶也恰恰善于“利用”這一點做文章，如果發(fā)現(xiàn)她對自己的救助和同情之心滿足不了自己的欲望時，他甚至會制造一些事端，讓她感覺自己有罪，在他生命中最脆弱的時候，她棄他于不顧。

這對于救世主而言是對自己的全盤否定，她可是要證明自己跟他的前女友不一樣啊，她肯定不會讓這樣的事情發(fā)生。即便一開始，這個男人并沒有這么渣，由于女性很享受這種去寵溺別人的習慣，所以導致男人慢慢控制不住自己，一再挑戰(zhàn)她的底線，變得越來越渣。所以說，在培養(yǎng)一個男人成為渣男的路途中，很多女性做出了卓越的貢獻。

究竟是什么原因，會讓一個女性可以長期地忽略自己，卻不顧一切地滿足別人？

想了解一個人就要去了解她的歷史，這樣的女性往往有一個需要她去操心的原生家庭。她們中有許多人從小時候，父親或母親甚至整個家庭都需要得到她的照顧，只不過有的是身體上的，有的是精神上的。比如Eva，因為父母從小感情不和，她一直被迫當一個救助者，哄完父親后又照顧母親，當父母的功能不良，整個家庭生活就會陷入混亂。所以，這樣的女孩成人后，一遇到一個生活上好像也比較混亂的人，深藏在她潛意識里童年時熟悉的愛的感受就會被喚起。

因為從小沒有得到愛，所以我們早早地被訓練得像個大人

人就是這樣，我們并不會僅僅因為對方與自己父母身上共有的“好”的特質才被喚起，其實喚起我們愛的感覺的，是那些不能改變的過往中所帶來的熟悉的感覺。她們沒有能力分辨出渣男所給出的感情，因為她們從小沒有得到作為孩子應得的愛，卻又被訓練得要像個大人一樣去照顧父母。對愛的渴望有多強烈，就會在尋愛途中有多盲目！

所以，當愛一旦被喚起，這樣的女性就會自動啟動拯救機制，別人眼中的渣男對她而言，就像是自己的父母一樣。這在心理學上，可以解釋為一個完形的動作：“我當時小，為我父母做不了太多，但我現(xiàn)在長大了，我有能力改變這一切?！睆倪@種角度去看，她也往往很難對別人眼中的“正常”或者“優(yōu)秀”的男孩動心。

你是否會有一些擔心，“我就是這樣的人，可我每次都控制不住開始這樣的戀情，我還有沒有出路呢？”就像上面所說，總是想拯救別人的人的首要問題，是忽視自己的感受和需要。從這點來說，你要挽救自己就要時時練習去感受自己。這個感受包括兩個方面：感官上的感受和頭腦中的想法。

比如，對方說了一件自己很悲慘的事情時，你要感覺到自己先升起了愧疚感，也要感覺到這個愧疚感之后自己馬上跳出來的想法：“我要幫助他！”到這一步時，我希望你先在這里停留一會兒，克制住自己馬上要脫口而出幫助對方的沖動，以“哦”“是吧”“知道了”去替代自己原想做的承諾。

當然，也許對方看到你沒有反應，會用更猛烈的方法來要挾你。你唯一要做的，就是觀照自己的感受，不斷看自己升起的感受，也可以將思緒飄得遠一些，看看這些感受在自己的父母身上如何運作的？是不是在你很小的時候，你就啟動了這種自動化的喚起機制？如果有最初的那個畫面，請停留在那里，不斷地看著那個畫面，感受著那個可憐的小女孩，并且在心里擁抱她一會兒。

與此同時，你需要做長期的個人成長。如果你是不斷陷入渣男戀情的女孩，可以試試將以下的方法運用到自己的日常中：

1.每天早起面對浴室的鏡子時，請看著鏡中自己的雙眼，告訴自己：“我肯定并贊賞我自己”“我值得一個珍愛我的男人”，說得次數越多越好，并能在上班路上或者一個人時也默念。當你能把這句話反復在腦中回想時，你真的不會再看輕自己了。

2.嘗試不主動幫助別人，并學著從一些小事開始就斷了自己“有義務”幫助他人的念想。一個可行的方法是試著每周去做一件讓別人失望的事，比如故意失約、故意遲到等。當然，你要面對的是隨之而來的自動啟動的愧疚心，但這些小小的失望應該在你做這個功課的承受范圍之內。

3.將時間分配給能點燃自己生命激情的事。對你的日常時間安排做個梳理，將花在自己興趣或者事業(yè)上的時間大幅度提高。你會因為提高自己的生命價值而感到自己是有價值的，當自己的價值感提高后，也因為內心有了力量而不再輕易動心。

當然，許多習慣拯救渣男的女性朋友們，戀愛的過程都是分分合合，令人心力交瘁，想改變確實不容易。但在這個世界上，連你自己都不珍愛自己，又怎么可能有另外一個人來珍愛你呢？

所以，給自己一段時間的空窗期，好好去成長，好好愛自己。因為，你本來就值得被好好對待！