陳妍媽媽

能夠影響婚姻質(zhì)量的因素有很多，但這一種可能讓你始料未及。就問你，怕不怕？

那個想送我花的男孩，被你弄哭了

一天下班回家，我看到我家的不高興先生在大聲訓(xùn)斥兒子小連，說他不懂規(guī)矩，在馬路上到處亂跑，還不懂得尊重爸爸的意見。見到我回來，不高興先生示意我不要插手，他可以一鼓作氣將這個執(zhí)拗小孩的壞脾氣給掰過來。

可我等了20分鐘，情況依然沒有好轉(zhuǎn)。眼看著不高興先生的情緒越來越失控，我只能勸說他先離開，自己試試。不高興先生氣呼呼地走了，小連眼淚鼻涕流了一臉，撲到我懷里委屈得不行。

“寶貝兒，到底發(fā)生了什么事?。俊蔽遗呐乃暮蟊硿厝岬貑柕?。小連斷斷續(xù)續(xù)地還原了事情的前因后果：“我在路邊看到一朵小花開得特別漂亮，摘了下來想送給媽媽。但是爸爸拉著我的手走得太急，過馬路的時候，我不小心把花弄掉了。我想回去撿，爸爸不讓，然后就發(fā)了飆……”

這件事情在不高興先生這邊的版本是：他帶著孩子在鬧市區(qū)過馬路，紅燈已經(jīng)亮了，小連還要執(zhí)意跑到斑馬線外面，要不是他及時攔住，后果不堪設(shè)想。

小連不顧安全固然有錯，但是可以看到他心中的愛和善良。不高興先生脾氣急躁，不問青紅皂白是有不妥，卻也是在為孩子的安全著想。兩個人都認(rèn)為自己沒有錯，各執(zhí)己見，誰也說不服誰。唉，我這個當(dāng)媽的，心里火燒似的，不知道該向著誰……

絕對不能打孩子VS熊孩子打一頓就好，哪一個才對？

父子倆之間的矛盾，在我家?guī)缀趺刻於紩l(fā)生。我堅持認(rèn)為，對孩子不能打罵，要跟他好好說，否則你現(xiàn)在圖省事，大錯小錯都打一頓，表面上壓制了孩子，但等到青春期之后，孩子會更叛逆。而不高興先生則認(rèn)為我的管教方式太溫和了，會把孩子寵壞，孩子就需要從小嚴(yán)厲約束，否則長大了更難管。

夫妻雙方的育兒理念不同，說起來都是為了孩子，但這些分歧卻是婚姻生活中的一顆定時炸彈。

好萊塢金童玉女布拉德·皮特和安吉麗娜·朱莉便是育兒理念不同，導(dǎo)致離婚的案例之一。2016年9月19日，安吉麗娜·朱莉訴請離婚，理由是她和皮特之間在養(yǎng)育孩子方面有“不可化解的分歧”，并且要求擁有6名子女單獨撫養(yǎng)權(quán)，僅給予皮特探視的權(quán)利。從2004年到2016年，朱莉和皮特一路披荊斬棘地走向婚姻，相濡以沫12年，卻因為沒辦法統(tǒng)一育兒理念而分開，實在讓人唏噓。

離婚，當(dāng)然不是人們想要的結(jié)果，但如果冷靜分析，換個角度看待“育兒理念不同”這個問題，也許就能給大家多一個選擇。其實，沒有人規(guī)定父母雙方必須要有完全一致的育兒理念和行為。每個人成長的經(jīng)歷、接受的教育都不可能是完全一樣的，所以每一對父母對自己的孩子有不一樣的育兒理念也很正常。

但只要父母之間是一種相互尊重的關(guān)系，不以自己的想法為全對，也不以對方的看法為全錯，并試著接納不同的聲音，他們就能快樂地共同養(yǎng)育，并承擔(dān)起各自的責(zé)任，那么兩人的理念不一致也沒關(guān)系。

父母相爭，孩子得利

其實，當(dāng)父母對孩子的養(yǎng)育方式有了分歧，且沒辦法統(tǒng)一的時候，很有可能是陷入了一種權(quán)力之爭。而孩子很聰明，他們有時會利用父母之間的分歧，反過來控制父母。

有次朋友聚會，我們談到了各自的孩子。一位朋友就說，她家孩子特別會“看人下菜碟”，爸爸對她嚴(yán)厲一點兒，她就在爸爸跟前極其溫順，洗碗、擦桌子、收拾房間，從不說一個“不”字。而奶奶最寵她，所以她經(jīng)常是一邊答應(yīng)了爸爸，一邊又向奶奶告狀，說爸爸強迫她做家務(wù)。奶奶心疼孫女，就會去教訓(xùn)爸爸，這樣她就可以偷偷去玩兒，而洗碗就由奶奶代勞了。

聽了朋友的話，我突然意識到，我家也有這個情況。小連總在我面前吐槽爸爸粗暴，說不喜歡爸爸，這時我便會對他的要求有求必應(yīng)。但他跟爸爸出去的時候，又愿意配合爸爸，兩個人也能玩兒得不亦樂乎。而兒子的看法正是我無意中給了他暗示，可以操縱父母相互對抗并主導(dǎo)整個家庭。

看來，父母之間對育兒方式的差異，并不可怕。真正有害的做法是，父母中的一方總是試圖用自己的方法過度彌補另一方的不足。比如，我會擔(dān)心不高興先生對小連太過嚴(yán)厲，而在他管教孩子的時間去干涉他，并在母子獨處的時候?qū)π∵B格外寵溺。

其實，孩子生活在育兒理念差異較大的家庭中，便能很快地知道同一件事情，爸爸媽媽分別會怎么做，誰在什么事情上會不跟他計較，以及當(dāng)他有哪種需要時應(yīng)該去找誰。這時候，孩子便學(xué)會了“揚長避短”，躲避責(zé)任、恃寵而驕的情況便會出現(xiàn)。

如果你們家在孩子教育問題上，也有父母理念不同的問題，那么不妨看看下面的建議：

1. 擺脫非對即錯的思維方式，并欣賞彼此的差異

我們要看到對方對家庭的貢獻，尤其注意他的長處。對待同一件事情，要允許彼此有不同的看法，而且要讓對方知道，盡管你可能不喜歡他做某些事情的方式，但你愿意尊重他與孩子的關(guān)系。

如果父母中的一方在管教孩子時，另一方就不要立刻介入，除非有虐待孩子的情況出現(xiàn)；如果你不贊成對方的做法，要選擇一個孩子不在身邊并且你們沒有壓力和負(fù)面情緒的時間談一談。

2. 不要給孩子利用矛盾來操控父母的機會

如果你意識到孩子在挑撥你們相互爭論時，建議你們討論之后，要明確地讓他知道你們的想法，父母盡量求同存異、保持統(tǒng)一。如果孩子需要做出一項決定時，要讓他知道，在做出決定之前，他需要得到父母雙方的同意，一方的同意是無效且有害的。

3. 不要試圖通過與愛人對著干來過度彌補孩子

如果你的愛人對孩子很嚴(yán)厲，那么請你也不要對孩子太過寬容；相反，如果你的愛人對孩子很寬容，你就不要對孩子太過嚴(yán)厲。兩極化的態(tài)度很容易讓孩子出現(xiàn)不理智的倒戈情況，與父母單方關(guān)系過密，不利于孩子的心理健康成長。

要相信你的孩子，他知道如何應(yīng)對父母不同的養(yǎng)育風(fēng)格。

4. 父母雙方要共同學(xué)習(xí)

兩個在育兒理念上有分歧的人，很大程度上是因為彼此的認(rèn)知不同步。先進的育兒理念，不僅要自己學(xué)習(xí)，還要分享給你的愛人，或者有意鼓勵他一起學(xué)習(xí)。

你需要讓愛人看到你不斷進步的育兒技巧，讓他通過觀察而不是說教和嘮叨向你學(xué)習(xí)。當(dāng)他對你完全信任的時候，也會支持你對孩子的教育方法。

5. 經(jīng)常給愛人鼓勵

在學(xué)習(xí)的過程中，如果愛人教育孩子的方法仍然不能令你滿意時，不要隨意對他發(fā)脾氣，因為他自己已經(jīng)感到灰心了。這時，你需要說一些體貼的話，比如“這確實很難，我想你現(xiàn)在一定感到很煩，想跟我分享一下你的煩惱嗎？”

6. 不要在孩子面前抱怨愛人，或者讓孩子在中間傳話

不要向孩子抱怨你的愛人，更不要指望孩子能幫助你解決夫妻關(guān)系中的問題。

7. 孩子向你告愛人的狀，要讓他自己去處理

孩子一哭唧唧跑來告狀，心緒不平的你就立刻跳腳去找愛人算賬，這對誰都是不公平的。不要過度重視孩子的告狀，比如他對爸爸有什么不滿，要讓他當(dāng)著爸爸的面提出來。不過你需要讓孩子知道，你會捍衛(wèi)他說話的權(quán)利，會一直陪伴他。

8. 要設(shè)定自己的界限

當(dāng)然，以上7點都建立在理想的情況下。如果無論你如何努力，都無法緩和愛人的態(tài)度并改變他教育孩子的方法，那你也不需要一味地容忍下去。

9. 成為孩子處理分歧的榜樣

父母之間有分歧，對于孩子來說也不完全是一件壞事。孩子可以從你們?nèi)绾谓鉀Q夫妻沖突的方法中學(xué)到經(jīng)驗。如果你們相互操縱、互不尊重，孩子將來也會這樣；如果你們能通過努力，一起做出決定，一起解決問題，并以雙贏的方式解決沖突，孩子也將學(xué)會這種方法。

孩子能夠知道，父母之間的差異可以化為財富而不是負(fù)擔(dān)；他們會知道，做事的方式并不是非對即錯；他們還學(xué)會了觀察人的行為，并找到讓自己的需要得到滿足的最佳方法。

其實，育兒理念不同雖然是你們的“婚姻殺手”，但它更有可能成為你們婚姻的保鮮劑，因為只有不斷地溝通和協(xié)調(diào)，你們才能在婚姻中成熟，成為孩子最需要的那種父母。