付洋

最近我看到一個故事，很是感慨。

有一個女孩非常優(yōu)秀，研究生畢業(yè)，33歲沒有結婚。父母為此吃不好睡不好，不停地催她相親結婚，還對她說：“你不結婚，我們都感覺沒面子，你也要為父母想一想?！币驗榇簖g未婚，她從父母的驕傲，變成了父母的恥辱。

我一直非常反對父母逼婚。可能是因為經常做婚姻咨詢，我比其他人更深刻地體會到：結了婚，并不意味著就能幸福?；橐鲂腋Ｐ枰邆浜芏嘁蛩?，比如，兩個人心理要夠成熟，懂得尊重理解，會處理差異；兩個人要有愛的能力，能夠付出愛、接受愛、回應愛；兩個人要有責任心，敢于擔當，有處理困難的能力。人生幾十年，那么漫長瑣碎的歲月，外面的誘惑又那么多，沒有這些功力，怎么能應付得來？

被父母逼婚的人，往往還沒有做好結婚的心理準備，或者沒有遇到那個讓他情之所至、甘心共度一生的人。匆匆忙忙結了婚后，或者發(fā)現(xiàn)和伴侶三觀不合，話都說不到一起去，關系怎么親密？或者遇到點兒困難就惦記離婚，婚姻怎么長久？或者伴侶本身沒什么毛病，但自己就是不甘心，日子怎么過得好？這時候，父母更是跟著著急上火，心疼后悔又自責，熬得自己一身病。

所以，父母們不如少一些焦慮，相信兒孫自有兒孫福。我曾經采訪過臺灣著名作家劉墉，他的做法就很值得借鑒。劉墉的兒子劉軒也曾經是個大齡未婚男青年，劉墉和太太卻從來沒對兒子逼過婚。劉墉說：“我們要尊重每個個體。結婚是兒子的事情，我不能多過問。他沒有找到自己認為 ‘對的結婚對象，我怎么能硬逼呢？硬逼出來的婚姻，能真正幸福嗎？”

劉軒結婚時已經36歲，但是婚姻幸福美滿，因為決定結婚時，他已經對婚姻有了充分的心理準備，清楚自己的責任，而且確信妻子就是自己渴望共度一生的伴侶。

其實，結婚只是一種選擇，代表一種生活方式。你可以選擇結婚，也可以選擇單身；你可以選擇和張三結婚，也可以選擇和李四結婚。但是，如果結婚，一定要確定：這是你自己的選擇。

有一次，我接待了一位妻子。她的老公很有錢，但自以為是，無法溝通。他認為，自己做的決定都是對的，老婆的意見全是錯的。結婚10年時，他買了一套新房。裝修的時候，她沒敢吭聲，直到買家具時，才鼓起勇氣小心翼翼地問：“可不可以買一張歐式床？”她老公勃然大怒：“你懂什么？這個家有你說話的份兒嗎？”或許是為了“教訓”她，所有家具他買的都是中式的，當然也包括床。

咨詢時，她對我說：“在他眼里，我還不如一條狗！我天天盼望他出軌，這樣我就有理由離婚了！”一問她當初為什么選擇這個伴侶時，她滿腹怨氣：“根本就不是我選的，是我父母硬逼我嫁的！”我說：“你選了，你選擇聽從父母。結婚，是你自己的選擇。只是，把婚姻不幸的責任推給父母，你會好受一點兒?！彼仁且汇?，然后號啕大哭。

讓人心酸的故事實在太多。我衷心希望天下的父母，都能夠學會放手，尊重兒女的選擇，結婚不是萬事大吉；希望天下的兒女，都能夠自立起來，做自己的選擇，并且為自己的選擇負責。

[—請參閱本期P44

《恨嫁8年，我的紅線總搭錯？》]