關于親子溝通的話題，本欄目已經(jīng)從不同角度討論過多次，但仍有繼續(xù)討論的必要，因為不少家長反映，即使做了充足的準備，與孩子溝通時仍會碰釘子。是不是溝通的形式太生硬了？溝通前家長需要做哪些準備？家長的誠懇態(tài)度為什么總被孩子誤解？本期，我們邀請家庭教育專家、報刊親子版專欄作家蘭敬亭先生，與家長朋友們共同解開這些謎團。

孩子其實挺孤獨

李蓮君（12歲女孩的媽媽）：以前，我不太喜歡跟孩子聊天，總覺得孩子什么都不懂，沒什么好聊的，后來讀了貴刊的文章，才把和孩子聊天當成一件重要的事來做。但是，我發(fā)現(xiàn)女兒不太愿意跟我說話，我觍著臉找她說話，她總是愛答不理的，讓我很生氣。請問這是怎么回事？

主持人：孩子怎么愛答不理了？能舉個例子嗎？

李蓮君：比如我問她晚上想吃什么，她頭也不抬地回答：“隨便?！蔽?guī)ド虉鲑I衣服，給她挑了好幾個款式，問她的意見，她一律說：“還行?！?/p>

主持人：在吃飯穿衣方面，孩子以前是否有過自己的主張？

李蓮君：有是有，不過，都不好，被我否決了。比如，她總想吃洋快餐，喝碳酸飲料，我當然要拒絕，我是媽媽，得為她的健康負責??！再比如，她想買露肩頭的上衣和露膝蓋的牛仔褲，也被我斷然否決了。這種衣服再時尚也不能穿，不僅有礙觀瞻，對關節(jié)也不好。

蘭敬亭（家庭教育專家、報刊親子版專欄作家）：主張被你否決，孩子是什么表情？

李蓮君：她當然不樂意，噘著嘴，狠狠地瞪我一眼，然后扭過臉去不理我。

主持人：孩子沒抱怨什么？

李蓮君：我態(tài)度堅決，她不敢抱怨。

蘭敬亭：孩子的表情就是在抱怨，抱怨自己的意愿不被你重視。她可能會想，與其說出自己的意愿被媽媽否決，不如說些“隨便”“還行”省心些。

李蓮君：難道我否決孩子不合理的主張錯了嗎？

蘭敬亭：不，您的否決無不妥，但方式有待商榷。為什么不能用溫和而堅決的態(tài)度與孩子講道理呢？12歲的女孩，一般是通情達理的。

肖鵬遠（15歲男孩的爸爸）：我感覺，有的孩子壓根不想跟父母聊天。我是軍人，長年在軍隊服役，兒子跟媽媽長大。兒子小的時候以我為榮，整天鬧著去部隊找我，可是現(xiàn)在我轉業(yè)了，整天見面，他卻不愿意跟我多說哪怕一句話?；蛟S是兒子性格內(nèi)向吧。

蘭敬亭：現(xiàn)在的孩子，大多是獨生子女，如果在城市生活，玩伴都難找到，其實他們都很孤獨。孩子在成長過程中會遇到很多成人難以想象的困難，無論主觀上還是客觀上，他們都需要父母的指導和安慰，不存在不想跟父母聊天的孩子。您長期不在孩子身邊，父子感情難免疏離，他甚至有可能缺乏安全感，您更不能掉以輕心。我猜，您平時對兒子要求很嚴格吧？

肖鵬遠：是的，當過兵的爸爸都是這樣，拿兒子當士兵來訓練。我覺得這樣對男孩有好處。怎么，我錯了嗎？

主持人：沒錯，但略有不足。孩子不是士兵，他是未成年的孩子，您也不是發(fā)號施令的軍官，而是父親。如果您把軍隊作風照搬到家里，很可能遭到兒子的抵制。他拒絕與您聊天，可能就是抵制的手段。

蘭敬亭：父子長期冷戰(zhàn)，會對兒子的性格和行為方式造成不利影響。

肖鵬遠：會造成哪些不利影響？

蘭敬亭：一個不經(jīng)常在與父母的聊天中感受到愛和溫情的孩子，最常見的表現(xiàn)有兩種：一是凡事喜歡咄咄逼人，通過與他人的疏離和對他人的拒絕來實現(xiàn)自我保護；二是害怕聊天，害怕說錯話，可總是希望能通過聊天得到認同，想盡辦法討好他人。

接納孩子是關鍵

劉運河（16歲男孩的爸爸）：我是一個木訥的人，不愛說話，更不知道怎樣與兒子聊天。兒子性格倔強，為了跟他聊天，我像老師備課那樣，把想說的話逐條寫在紙上，可是效果不好，聊著聊著就聊不下去了，最后不歡而散。請問，跟孩子聊天，都需要做哪些準備？

主持人：因為什么不歡而散？話不投機嗎？

劉運河：是的。我覺得他身上有許多毛病，給他指出來他不接受，還說我不理解他。有時候說不過他，我就忍不住罵他兩句。他現(xiàn)在長大了，不怕我發(fā)脾氣。

蘭敬亭：我想起一個場景，與大家分享。在一個戶外拓展訓練營里，我看到一群十來歲的孩子在教官的組織下玩一個游戲：在兩棵大樹之間綁上漁網(wǎng)、軟梯、木樁之類的連接物，讓孩子在上面賽跑。孩子們膽怯，在高處找不到平衡，有的動也不敢動，有的女生干脆嚇哭了。這時，隨行的家長在樹下鼓勵自家孩子：“寶貝加油！”“別怕，沒什么好怕的，你是男子漢！”孩子們還是不敢動。忽然，有一位媽媽對女兒說：“媽媽知道你害怕。你試試，帶著你的害怕繼續(xù)往前走走。媽媽一直在這兒呢！”她的女兒第一個走到了終點。為什么這個女孩能超過許多人高馬大的男孩？因為媽媽接納了她的全部感受，而不是把自己的想法強加給她。與孩子聊天也是這個道理，要想聊得順暢，父母必須首先接納孩子的感受，無論孩子的感受是多么的不可理解。家長在聊天的過程中，要密切觀察孩子的神態(tài)以及情緒，給予孩子高度的信任和理解，讓孩子感覺到，跟父母聊天是安全的，這樣他才可以放心地把心里話講出來。

劉運河：接納孩子的感受？我不明白是什么意思。比如，做作業(yè)時，他遇到難題就唉聲嘆氣，想放棄，難道我也要接納他？

蘭敬亭：所謂接納孩子的感覺，就是父母站在孩子的角度看問題，盡量理解孩子的感受，用孩子能理解的方式去引導孩子，而不是否定孩子。父母即使要否定孩子的某種行為或習慣，語氣也要委婉。比如，孩子做作業(yè)時有畏難情緒，您可以說：“這道題一定很難，或許是你的思路不對頭，不妨仔細審審題，換個角度想想看。”要知道，父母喜歡生硬地否定孩子，多數(shù)是一種負面的思維習慣，不信任孩子能做對和做好，總是擔心孩子出現(xiàn)各種不可控制的問題。如果孩子闖禍，甚至會帶著詆毀孩子的態(tài)度，比如：“早就跟你說過……現(xiàn)在證明你又錯了吧？”即使成年人也不喜歡跟總是否定自己的人聊天，何況孩子。endprint

劉運河：唉，想不到跟孩子聊天這么麻煩！

主持人：看，您也有畏難情緒。父母和孩子聊天本來是家庭生活的尋常之事，沒那么難。再說，聊天對孩子的成長至關重要，萬萬放棄不得。家庭生活中，父母越愛孩子，就越需要通過聊天，讓愛自然地流進孩子的心里；父母越想了解孩子，就越需要傾聽孩子的心聲，然后想辦法幫助孩子；父母越希望孩子健康自信，就越需要在日常的聊天中給孩子積極的鼓勵，用樂觀的態(tài)度為孩子加油打氣。還是讓我們聽聽蘭先生的聊天秘訣吧。

聊天就要聊細節(jié)

蘭敬亭：我們之所以說聊天，而不說親子交流，意在強調(diào)交流的自然性，即跟孩子聊天，父母不要帶著太多的具體目的。切記，不是每次聊天都需要告訴孩子什么大道理，也不是日常生活中每一件小事，都要上綱上線地影響孩子的品行。有些父母喜歡把孩子說的話一律引導到學習方面，無時無刻不希望通過聊天提高孩子的思想水平和學習熱情，這樣做往往事與愿違。

主持人：聊天的目的不是教孩子說話，也不是教孩子做人，而是為了把愛傳遞給孩子，為了更全面地了解孩子，為了能夠跟孩子走得更近，讓孩子通過跟父母的溝通，加深對父母的信賴。

蘭敬亭：對，聊天是再自然不過的事。另外，父母找孩子聊天要看場合，不要搞得太正式。如果孩子玩得正入迷呢，父母想聊天就得等一等，不要打斷孩子。

胡雪娟（11歲男孩的媽媽）：請問蘭先生，與孩子聊天，誰是主導？我還是孩子？

蘭敬亭：與11歲的孩子聊天，應該父母是主導。11歲的孩子還處在成長階段，他的人生觀、價值觀尚未成形，語言組織能力也比成年人遜色不少，您除了不能著急和少否定孩子之外，還要講究引導的技巧。比如，晚上下班回到家，您問丈夫今天過得怎么樣，他可能會說很多，從領導到同事，從午餐到回家路上堵車，不一而足。但如果您問孩子今天過得怎么樣，孩子可能會回答兩個字：“挺好。”

胡雪娟：是啊是啊，就是這樣！為什么孩子對我這么冷淡？

蘭敬亭：孩子對你不是冷淡，而是他還不具備把籠統(tǒng)的問題進行細化的能力。也就是說，對于“今天過得怎么樣”這樣籠統(tǒng)的問題，他不知道怎樣組織語言，而且對他來說，這也是件麻煩的事。

胡雪娟：那我該怎么問？

蘭敬亭：聊天就要聊細節(jié)。比如問孩子今天上了什么課，是否有趣，午餐吃的什么，好不好吃，等等，越具體越好，啟發(fā)孩子多說。如果孩子附加了一個細節(jié)，您可以順著孩子的思路問下去。注意，這個過程中不要說教，要自然一些，再自然一些，還要有些童心，跟孩子搞搞怪。沒有笑聲的聊天怎么能叫聊天呢？

胡雪娟：聽起來好像很容易，今天回去我要試試。

主持人：今天大家都要回家試試。記住與孩子聊天的四個關鍵詞：孤獨、接納、愛、細節(jié)。祝大家聊天愉快！

【編輯：陳彤】endprint