盧悅　武志紅

經(jīng)常聽婚后很多年的老公對老婆說：“我對你只有親情，沒有愛情了。天下的婚姻都是這樣，我們就這么湊合著過下去吧?！蹦腥送沁@么勸女人的，女人往往也是這樣勸自己的。然后往往發(fā)生的劇情是：女人忽然有一天在手機里發(fā)現(xiàn)了男人和另外一個女人的曖昧短信。她發(fā)現(xiàn)，這個不會跟自己卿卿我我的男人，其實是可以跟一個相識了不到兩個月的女人甜言蜜語的。

于是，如女人陷入了糾結(jié)之中。就算是把這個男人挽回了，我們之間的激情怎么辦呢7他真的“只是一時糊涂，以后再也不會犯了”嗎？相信男人這樣的承諾的，都是實在太想騙自己的人。她會這樣說服自己：激情不是必需品，我們的這種踏實過日子才是婚姻主流。以前，一般人的邏輯是，激情的有限期就是30歲之前，或者婚姻的頭兩年，然后，人生不再需要激情了。

回答這個問題之前，我們要先回答另一個問題：什么是激情？激情就是一種體驗，一種你內(nèi)在的需要完全被滿足的狀態(tài)。比如一個生活在父愛缺失的環(huán)境下的女人，她從小最大的渴望就是找到一個強大的可以給她很多保護和指導(dǎo)的男人。而當(dāng)她成年后遇到了這樣一個男人，一切就像天上掉餡餅一樣，她的激情就激發(fā)出來了。比如一個生活在感情匱乏的環(huán)境里的男人，從小到大，他一直靠自己的奮斗和能力來贏得關(guān)注，就這樣到了中年。他忽然發(fā)現(xiàn)一個問題：我一直都在戰(zhàn)場上生活，實在太累了。此時，他遇到了一個柔情溫暖的女孩，他就感覺：只有和她在一起，生命才有意義。

一個渴望強大男人的女人，一個渴望柔情女人的男人。他們渴望的完美情感一旦碰撞，火花四濺。這就是激情，這就是愛的吸引力。

吸引力來自一種幻想：我可以找到一個人，這個人可以給我生命中最缺失的東西。但是后面的劇情就微妙而復(fù)雜了，而且復(fù)雜到令人發(fā)指的程度。

讓我們先舉個例子：有個姑娘，從小就長得很美，不斷地被夸贊，這的確很幸福，但也有副作用，那就是女孩走到哪都被關(guān)注，都被抬高，久而久之誰都會覺得累，但是又沒辦法。一方面女孩擋不住別人夸，一方面又抵抗不了被夸的甜頭，一來二去就像中了毒癮，痛并快樂著。

周圍人大量的關(guān)注和夸贊對女孩形成了過度的刺激，女孩因為這些刺激，會不斷地產(chǎn)生興奮的體驗。長期神經(jīng)興奮就會覺得很累，甚至厭煩。她會渴望一種狀態(tài)：我想要靜靜。后來，這個女孩對外部的關(guān)注和贊賞有一種自相矛盾的感覺：一方面，她討厭別人不斷給她關(guān)注和夸贊，因為過度就是一種騷擾；另一方面她又需要這種刺激。因為她只有這一種方式獲得愛，而且，她已經(jīng)習(xí)慣了這種方式，難以自拔。

女孩長大以后，因為顏值高被各種男人追。但無論男人條件多好，只要是不斷盯著她、夸她漂亮的男人，她都沒興趣。顯然這類男人繼續(xù)扮演了那些不斷刺激她的客體，讓她覺得煩躁。直到有一天，她遇到了一個安靜的、顯得對她沒有什么熱情的男人，這個人一下子吸引了這個女孩。她就是喜歡他的安靜冷淡，喜歡他的沉默寡言。在這個男人面前，女孩覺得很放松。她終于遇到了一個不會使勁盯著她、不斷夸她的男人了。她可以自然做她自己，不用再辛苦地扮演女神，終于可以真實地活著。此時，即使周圍的人對這個男人各種否定、不解、吐槽，女孩就是覺得他好。因為跟這個男人在一起，她可以安靜、放松、真實、舒服。而這個安靜低調(diào)得有些自閉的男人，他的人生腳本是這樣的：他性格內(nèi)向，一切都比較平庸，沒有人關(guān)注他：他無論到哪里，都是被忽略的那個：當(dāng)他遇到這個“從小到大都生活在聚光燈下”的姑娘時，仿佛得到了一個寶貝：因為他只要呆在這個女孩身邊，就會金光閃閃。這是他這么多年一直缺的東西啊，就這么簡單地得到了，真太爽了！于是，他們激動幸福地在一起了。這是故事的前半部分。

接下來，我們看看故事波瀾起伏的后半部分。我曾把感情比作“裹著糖衣的藥片”。糖衣就是故事的前半部分：我如此需要一個人，這個人可以彌補我缺失的所有。有了這個人，我的生命就完美了。糖衣之下的藥就是故事的后半部分：這份感情怎么慢慢變苦了？以前的甜蜜去哪了？原來，那兩個人在一起之后，又深奧又微妙又復(fù)雜的元素就開始發(fā)酵了。那個想遠離關(guān)注和夸贊的姑娘，在不斷面對這個沉默無感的男人后，覺得自己越來越不開心了。從小生活在大量外部刺激中的人，一方面厭惡源源不斷的刺激，但又害怕離開這種刺激。因為，沒有刺激就會讓她陷入到無盡的虛空之中。

就像電影《甲方乙方》里的劇情那樣：女明星非常厭惡無窮盡的粉絲的包圍，她請人幫助她體驗一下做一個普通人的感覺。結(jié)果，沒體驗幾天，她就要求恢復(fù)她的明星身份。因為她發(fā)現(xiàn)，那種無刺激的生活，對于習(xí)慣了刺激的她來說，是極度可怕的。這個姑娘開始覺得這個男人很不好，甚至很討厭，乏味無趣，冷漠疏遠，反應(yīng)遲鈍。她會跟閨蜜說：“真奇怪了，我當(dāng)初怎么看上他了？”

而那個男人，也感覺越來越不好了。女人不斷地給他各種刺激，他覺得這個女人事多，各種要求各種作，讓他力不從心，精疲力盡。

于是，美好的愛情開始走向爭吵、指責(zé)、抱怨、憤怒這些黑色地帶。

很多人在這個時候都會恨恨地罵：“所有的愛都是葉公好龍！”

生活中這樣的“爛尾愛情”比比皆是，很多人會在后臺互動中提問：怎么才能讓激情繼續(xù)，讓愛情花開持久？我們之所以那么激情萬丈地愛我們所缺少的，是因為我們?nèi)绱说匦枰?。但其實，我們?nèi)心深處還藏著一個隱秘的感覺，那就是我們也非常的厭惡憎恨和害怕它。都喜歡活在舒適區(qū)，都不愿意自己去冒險。所以，人們習(xí)慣把自己的人生困境交給別人幫忙解決。比如，那個姑娘的人生困境就是，如果沒有人關(guān)注我、夸贊我，我還有沒有活著的意義？我還有沒有存在的價值？這是一個終極深刻的人生問題，也就是，我為什么活著。這個問題是要靠姑娘自己去面對、探索和領(lǐng)悟，沒有人能替代。

而那個男人的人生困境是，我為什么無法讓世界看到我？我到底在害怕什么？這個問題涉及的是：一個人的自戀品質(zhì)和人格框架的強度。這個問題也是需要他自己去面對、探索和調(diào)整的，別人依然無法替代。

現(xiàn)實的感情關(guān)系中，遇到困境時，人們一般有三種做法：endprint

一種選擇是，我只要糖衣，不要藥片。這樣的人就會不斷在婚姻外尋求激情。這個做法的實質(zhì)是：不斷地幻想能夠找到一個救星，幫自己解決問題。其實，是內(nèi)心把對理想化父母的渴望投注到外人身上。

另一種選擇是，我不要糖衣了，也不要藥片了。這樣的人會在婚姻中不斷對自己說：“婚姻有何激情可言？不就是過日子嗎？大家不都這么過嗎？”這顯然是一種自我麻醉的做法，目的是為了逃避痛苦和困難。

這兩種選擇，都有一個共同特點：不用付出什么。但任何逃避都有成本，它要付出你們的情感關(guān)系坐吃山空的代價。除非你們可以生活在溫飽的掙扎線，那時你們就是動物性的存在，情感的滿足只是一種奢侈。這也是為什么40歲的時候往往是出軌的高峰期，因為我們已經(jīng)完成了奮斗期，情感的需要無法再壓抑了。

第三種選擇就是，建構(gòu)一種高品質(zhì)的完整的愛。在激情期的時候，我們創(chuàng)造的是正面的情緒價值，也就是說：“畦，你是如此閃亮的女人！”“畦，你是如此沉靜的男人！”激情期過后，我們產(chǎn)生了負面的情緒價值，就是說：“嗯，你這樣閃亮的女人，其實很恐懼這種空虛啊……”“嗯，你這樣沉靜的男人，其實內(nèi)心很自卑啊……”

這個階段，大家如果能穿透外表的防御層進入到真我層，面對彼此的脆弱，理解接納這個隱藏的部分，才能創(chuàng)造出“矯正性的情感體驗”，從而過渡到更高級的情感關(guān)系。所以兩個人真正的相愛是指，彼此的陰暗面也能互相愛上。

這是什么意思呢？比如一個孩子摔倒了，他可以獲得兩種愛：一種愛是媽媽說“寶寶給你吃個蛋糕”，也就是用美好的感覺替代糟糕的感覺：一種愛是媽媽說“寶寶，你哪里疼，告訴媽媽”，這種方式用共情和理解讓這個孩子感覺到媽媽對自己的在乎和接納。往往我們?nèi)鄙俚氖呛笠环N愛，就是在脆弱的時候的理解和陪伴。所以我們才活得貌似閃亮輝煌，或者安靜封閉。因為，我們在過往的經(jīng)驗中，很少有足夠的鼓勵讓我們敢于袒露自己的脆弱。

在愛情里，如果我們能穿透堅硬的防御層，進入到更深層的真實，生命中“真正的激情”才能被激發(fā)出來。有些夫妻在進入咨詢室時是劍拔弩張的，在咨詢結(jié)束的時候，會相擁而泣。這中間發(fā)生了什么？

那只是因為在咨詢的過程中咨詢師給他們提供了一個可以坦誠、真實表露自己的空間，使他們可以卸下堅硬的外殼，說出內(nèi)心的柔軟與真情，獲得彼此的理解。

一個女人往往無法抗拒男人的一句：“其實我挺心疼你?！币粋€男人往往無法抗拒女人的一句：“其實你也不容易。”起初的激情，來自我們的幻想，來自完美相對。后來的激情，來自我們的真實，來自脆弱相對。而只有真實的脆弱相對，才能產(chǎn)生真正持久的親密。

這種親密是精神的陪伴和心靈的滋養(yǎng)，是真正的“親人”。

編輯/趙湘endprint