賣萌班：天啦嚕，不會吧？！

前言：

大家好，我是《桃夭》新來的編輯桃子。

本來呢，我覺得我每天即將生活在《桃夭》眾男神女神之中，只要負責賣賣萌就好，但是，看著面前攤開的稿子，聽著旁邊淺倉鹿凡的呼喚，我覺得我錯了。

我不應該是《桃夭》的小可愛嗎？為什么還要做倒水、打印這種事？

我可能是全中國唯一一顆建國新中國成立后成精的桃子，呼吁《桃夭》的同事們，請好好愛我，就醬！

我爸一直覺得我是全宇宙最好看、最優(yōu)秀、最可愛的女兒（當然，我也這樣認為…………）

昨天，我跟我爸媽開視頻，其樂融融、一片和諧，然后我就下去拿了個快遞，等我一進門，就聽到我爸感慨萬千：“真的，我認為我閨女是全世界最好看的姑娘…………”

我在門口聽著，心里百感交集，果然爸爸是世界上最愛我的男人，心里默默決定，一定要努力賺錢給我爸買酒喝，再也不偷偷拿他藏在床墊下面的私房錢了…………

我還在感動著，聽到我爸嘆息了一聲，接著說：“哎，可現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)我錯了，她到現(xiàn)在還沒有男朋友，可能是因為長得丑……?！?/p>

哎喂，這個轉折，厲害了??！我簡直要懷疑這是不是親爸了…………我再次在心里默默決定，他床墊下的私房錢我一分都不會給他留下了！哼！

主持人：一顆成精的桃子

淺倉：那一天，我成了噴水的小象

在我讀大學的時候面基不叫面基，叫見網(wǎng)友。

我第一次見網(wǎng)友非常非常的慘，大學四年我就認識了一個網(wǎng)友，那網(wǎng)友網(wǎng)名叫淺倉蝶舞（咳咳咳喀喀喀，網(wǎng)友已經(jīng)更名了，所以爆一下應該也沒關系。）我們在網(wǎng)上愉快的地聊了四年，直到我快大學畢業(yè)，我腦袋一熱發(fā)起了邀約，對方也腦袋一抽順口就應了……（事實上，我們的學校只隔了一個小時公交車的車路程好嘛嗎?。?/p>

我雖然膚白貌美，但是我宅！我雖然腰細腿長，但是我蠢！總之第一次吃飯，我約在了一個家火辣辣的川菜館，女網(wǎng)友長得美??！跟照片一模一樣?。莻€時候才沒有照騙呢！）我一激動，喝水的時候就稍微喝多了一點，撲哧一下！水直接從鼻孔里噴了出來！真的是噴！因為有火鍋，我感覺我噴的水里儼然還有辣椒沫子（嚶嚶！真的好蠢?。┪移骋妼Ψ娇次业难凵?，就像看一個智障……我一急，就又喝了一大口水。

于是……鼻子里噴水，一直噴到晚飯結束……紙巾用了三盒，我現(xiàn)在都記得包廂服務員進來收拾時那種讓人崩潰的眼神?。ú痪褪怯昧它c紙嗎！呀喂！你那樣看我是要干嘛干嗎??？！）

總之，見面印象分負無窮，我蹲在路邊默默的地流下鼻水（……）：我可能要失去這個美麗的網(wǎng)友了。

結果，沒過多久，女網(wǎng)友給我打電話了！要我去她公司上班！說她公司剛好缺長得好、情商低的美男子?。。。?/p>

然后，我就來到了《桃之夭夭》。

（咦嘻嘻嘻嘻嘻……）

沒錯，那個女網(wǎng)友就是月兒。

（咦嘻嘻嘻嘻嘻……）

月兒：嘻你妹啦！收稿子去！噴水象！

桃子：世間竟有如此有志青年！

我們高中班主任，有天路過學校前門，忽然聽到路上有人一聲大喝：“我是01班的，我要考牛津！”

那個時候剛開完高考百日宣誓大會，整個學校都是一種激動人心的氛圍，我們班主任一聽，哎呀，是自己班的，還這么有雄心壯志，幾乎要感動得熱淚盈眶，沒想到班上竟有如此有志青年啊！

正想好好看看是哪位同學，上課給做個表彰下啥的，接著又聽到一句，：“再給我拿兩個大腰子，四串魷魚，送到1班后窗，多給我加點辣啊?！?/p>

我到現(xiàn)在都不能忘記，我們班主任在課上說這事時痛心疾首的表情。

講臺被敲的得砰砰作響，唾沫星子濺得四處橫飛，“這都啥時候了，你們還有心情吃烤牛筋、大腰子，你們就不能長點心啊嗎！你們班就應該多吃點烤豬心，給補補！”班主任頓了頓，犀利的目光掃過墻角昨天吃烤牛筋的那個男生，盯著正襟危坐的班長，“班長，班會課去給我買49份炒豬心?！比缓笏らT而去…………

當然，最后我們也沒有吃到炒豬心。班主任后來覺得自己太沖動了，又折回來，給我們換成了49張地理試卷。

冊子：

眾所周知，沒來到桃夭之前，我是在一家保險公司上班，每天都會有很多人問我關于保險的事情，例如“我有糖尿病，能買保險不”、“我的名牌車買哪些保險最好呢？名牌車哦”……

那段時間，我的情緒差到極點，基本只能靠黃段子支撐了，偶爾看到好笑的就會順手發(fā)給室友。

某天，一個大叔說他想買那種“我死了就會賠很大一筆錢給我”的保險，而且，受益人非要填他自己。

他說，填別人的名字，他不放心，怕別人為了這筆錢就故意害他，而且他也不舍得把這么大一筆錢白送給別人。

我：……

大叔你夠了?。∵@筆錢是要你死了才會賠，所以你非要堅持受益人填自己到底有何意義！你知道嗎，當你能拿到這筆錢的時候，你已經(jīng)死了！

可是大叔不聽，大叔就是不聽，他總覺得我是在故意找茬碴，甚至想侵吞他的遺產(chǎn)……

然后，我與大叔進行了漫長而委婉的交談……

一個小時后，大叔被我說服了，他終于明白了死亡賠付金的受益人，是不能寫自己的。而且，他還覺得我這個人很真誠、很耐心，是那種可以托付一生的人……非要把受益人寫我的名字……

什么鬼，我一點也不值得你這樣托付終身啊，大叔?。?！

任天天：一言不合就想著吃

一直在吃代餐奶減肥的我，一日三餐也就吃個中飯而已。嘴巴饞了，只能忍著……女神都是對自己這么殘忍的。

前半個月堅持得特別好，瘦了5五斤。內心是相當滿意的，但嘴巴很誠實，依然bia唧著各種美食。

然后，我終于被長沙陰晴不定的天氣折磨得感冒了。，買了藥，藥盒上明確標定，飯后服用。

咦？！飯后服用！注意，這是關鍵詞。

我一思索，肯定是要先治療感冒，再減肥呀，萬一感冒傳染給了坐我旁邊的花季少女們就不好了。

哈哈哈，所以，我終于可以吃飯了！

早上買了一碗餛飩，好吃到顫抖啊，感覺感冒都好了一半了。

密西完餛飩，打來一杯溫開水，準備吃藥。

混渾蛋神經(jīng)病啊，把包翻了個底朝天，藥渣渣都沒看見。

我的藥呢？ 吃餛飩的罪惡感撲面而來。

我真的昨晚把藥拿出來……沒有放包里啊啊啊啊。

最后為我花重金買的代餐奶默哀，對不起，我錯了。

穆迪：

伊安然：

你們知道，女生每個月總有那么幾天，就是各種不可理喻，喜歡找人干架的！于是那天我和老王因為辣椒炒肉的肉到底應該是全瘦肉還是五花肉吵了起來！

吵到我罵他全家都是五花肉的時候，謙哥忽然跑進房間：“你們別吵了！書上說了個俚語——一朵鮮花插在牛糞上，這是什么意思??？”

我還沒來得及回答，老王就冷笑道：“聽見沒有？你一個寫小說的，卻生出個連鮮花插在牛糞上都不知道的兒子，你不羞愧嗎了？”

我一聽就炸了，剛想手撕，就聽他轉身對謙哥吼道：“現(xiàn)在我就告訴你，你媽就是一朵鮮花，你爸就是牛糞！形容美的東西被牛糞糟蹋了！”

我……

麻痹！好氣！笑點又特么被這貨拉低了！

亞瑟：一次神奇的經(jīng)歷……

有一個周末，我和穆迪健身回來，為了響應綠色出行沒有開車，決定一起坐地鐵回家。

（眾：嘿嘿嘿有基情。亞瑟：恭喜你，猜錯了，我們只是住一個小區(qū)而已。）

過安檢的時候，突然人潮一陣涌動，一波撥人擠在安檢傳送帶旁放隨身物品。等我在人群中被擠成一道閃電（……），過完閘機拿到我的包包，正想說一句“寶寶好累”的時候?！?/p>

穆迪：亞瑟，你這包背看著怎么和以前不一樣了……

我緊了緊肩上的背帶，咦，這手感是有點不一樣，然后我一看！

WTF？這不是我的包??！雖然款式、顏色都非常相似，但這是一款真·低配包，山寨！水貨！

我抬頭一看，眼前哪里還有人影，欲哭無淚道：“這是一場陰謀！一定是被小偷掉調包了！”

穆迪（竟十分冷靜）：亞瑟你的手機在那個包里，我打你電話試試！

……接通五秒后，一個老奶奶的聲音傳來：“你是乃過咯？ 哎呀碰噠你的鬼！果個手機不是我滴呀！”（長沙話：你是誰呀？哎呀見鬼了，這個手機不是我的?。?/p>

原來，我這個當季米蘭時裝周發(fā)布會上的新款竟和老奶奶的包撞款了！

從此，我對自己的審美產(chǎn)生了深深的懷疑，穆迪因為這件事笑了我一個月。

暗香盈袖《貴廠真亂》作者：兵哥哥請按套路出牌

不久前，有人給我閨蜜閨密介紹了一個職業(yè)為在部隊當輔導員的漢子，一個兵哥哥。見過一面之后雙方印象都不錯，于是漢子開始每天給閨蜜閨密打電話。因為還不熟，他倆沒啥話講，而為了化解電話里的沉默，漢子很努力地找到了話題：給閨蜜閨密講他們部隊的歷史，從抗日戰(zhàn)爭一直說到改革開放，一說就是一兩個小時。頭一天沒說完，第二天繼續(xù)“上課”。他還非常親切地把單位的考試復習題給閨蜜閨密看，問她要不要試著做一下他們的卷子。閨蜜閨密：“？？？”

雖然閨蜜閨密對那個漢子還挺有好感的，但這聊天內容都是什么鬼？半個月后，她終于忍無可忍，鼓起勇氣告訴漢子：“以后能不能不要再打電話了？咱們用微信可以嗎？”至少可以一邊看電視一邊和他聊天啊。

漢子說：“好。”

然后從第二天起，他開始給閨蜜閨密打微·信·電·話……

而一向不怎么會拒絕人的閨蜜閨密，因為實在不知道再怎么開口，就繼續(xù)人忍了下去。

再然后，就在一個星期前。閨蜜閨密告訴我，他倆在一起了。她說：“其實現(xiàn)在想想，當初他講的東西還挺有意思的?！?/p>

“？？？”我默默地往嘴里塞了一把狗糧。

兵哥哥，請按套路出牌好嗎！