馮麗

一

父親去世后，我才明白，為什么一個不想死的人，總說不想活了。

父親最后一個工作是司機。

他退休時還沒有私家車，等有了私家車，他年紀大了，退休后，他沒再開過車。不過，無論騎自行車還是后來的三輪電動車，他一律在快車道行駛。

有一次他被警察攔住，那時他已經(jīng)八十來歲。他說，小伙子，你什么都不用說！你要么把我扭送到相關部門，要么放我走。我早就不想活了。

他說“扭送”，這是“文革”的老詞兒。他不喜歡“文革”，卻懷念過去，總體上認為今不如昔。在他的暮年里，他經(jīng)常說起的都是前半生的得意之事?？上?，在他的一生里得意無多，被他藏在肚子里的失意和苦悶一點點滲出的毒汁，腐蝕了他的生活，一點點吞噬了他的當下。

在我的記憶中，父親有一種不高興的底色。這不高興反復發(fā)作，像一顆反復爆炸但沒有殺傷力的炸彈，周圍的人沒有因此更關注他，相反覺得他別扭、可笑。

四十多歲時，他就經(jīng)常提到衰老和自殺，那時他比我現(xiàn)在的年齡還小。老了，自己提前備點兒藥，到時候一吃，一了百了。他常這么說。

發(fā)現(xiàn)患癌癥的前一年，腸胃功能紊亂導致的便秘非常折磨他。最嚴重的時候，住院治療了一段。病因很清楚，他總給自己當醫(yī)生，一有病就買藥吃，常常同時吃十來種藥。藥，把他肚子里的菌群弄亂了。

有一次，他望著污濁的窗口，對我和哥哥說，他留的那藥片兒找不到了，不然，何必受這份兒罪呢！說著，說著，他已經(jīng)滿眼淚水。

我們安慰他，但心里都在嘲笑他。也許，我心里把他當成了一個蹩腳的演員。因為他是父親，我不把這樣的話說出來。

上大學后，我開始讀心理學的書籍，從弗洛伊德到后來的榮格、布洛姆、魏寧格等。我喜歡用積累的心理學常識揣摩自己、他人。但我從未把父親放到這個層面上琢磨過，盡管我早已感覺到他的憂郁。

假如，他是我鄰居，是一個我熟識的鄰居老頭兒，我也許會跟他像朋友一樣聊聊。

他不是鄰居老頭兒，他是一個與我有關的人，又像是與我無關。我無法走近他，就像他也無法走近我一樣。忽視他的心理狀態(tài)，不是我的意愿，卻本能地這么做了。母親有病后，父親的心理狀態(tài)十分糟糕，到了我們無論誰都無法忽視的時候，則只能忍受。這“忍受”經(jīng)常被自己誤讀為“寬容”，“愛的一種方式”，諸如此類……當我認出這些誤讀時，父親已經(jīng)死了好幾年了。

二

為了不讓父親繼續(xù)吃那么多西藥，一個朋友冒充營養(yǎng)師和他見了面。他們單獨談了好久。之后，我和這個朋友在一個朝鮮風味飯館見面，聽他復述父親所說，我的無助在烤肉香味里，如飄浮的塵埃，與煙共舞。

你爸很痛苦！這是扮演營養(yǎng)師的朋友，告訴我的第一句話。

我告訴他，他病的最根本的癥結是心情不好，難得高興……你爸聽了差點掉淚……他反問我，這生活有什么值得高興的？！

朋友說完這句話，我的淚水上涌，父親居然跟我想的一樣。這生活沒有什么值得高興的！一對絕望的父女，他的妻子，我的母親，也在病危狀態(tài)下……我們在盡各自的責任，扮演著親人……我們卻無法像真正的親人那樣，走近，真正地相依。

你爸懂的西醫(yī)常識比我想象得多，我從他的痛苦入手，給他講了中醫(yī)的道理。人不高興，整個身體器官的運轉就會受到影響，再加上年紀大了，循環(huán)緩慢，這樣，身體里的毒素代謝不出去，就會產(chǎn)生病……

因為母親首先被確診的癌癥，我們都驚慌了，完全忽視了父親的病。他病得更重，最終也先于母親離開了人世。

總之，父親完全被這位朋友說服了。他同意停止他正在服用的各種西藥，開始吃朋友推薦的美國產(chǎn)的植物性的營養(yǎng)藥，調(diào)節(jié)腸道菌群，調(diào)節(jié)神經(jīng)和睡眠，養(yǎng)護心臟，等等。

吃藥的第一周，效果非常好，他覺得，他的所有狀況都得到緩解了，逢人必提這位朋友，無比贊賞。第二周，他期待的更大的改善沒有到來，他進入懷疑期，我要他再堅持一周，看看效果。第三周，他開始不安，偶爾變得狂躁。最后，他憤怒了，認為那個營養(yǎng)師是騙子，于是，恢復了所有的西藥。

父親不是一個懂事聽話的鄰居老頭兒，他的所為都變成我無法幫助他的借口。

三

我父親1931年出生在河北一個窮苦人家。20世紀50年代開始，在一個市級醫(yī)院當八級電工。當時，他是醫(yī)院里唯一的一個電工，有公家發(fā)的自行車。小時候，我經(jīng)常半夜被敲門聲吵醒，每次都是叫父親的，一般都是手術室或者急診照明出了問題。他工作做得很好，唯一出了問題的地方，是跟負責行政的領導總有摩擦，起因往往是他為群眾爭取利益，比如分房子、漲工資等，因為他在工會有點兒小職務。

“文革”時，他加入了某個派別，當他發(fā)現(xiàn)那些人把人往死里打，而且被打的人在他眼里都是好人，他便退出了?！拔母铩苯Y束后，追究那些造反派時，父親覺得時間證明了他的正確。他一輩子最大的愿望不僅僅是當個好人，最好是當個有錢的好人。20世紀80年代初，我上大學時，他已經(jīng)有三萬元的積蓄，據(jù)說，那時一萬元便可以在北京買一個四合院。他命里沒財，也沒有發(fā)財?shù)倪h見，他嘗試做的所有生意，都失敗了。進入2000年，他的三萬元還是三萬元。

股票和基金迅速發(fā)展時，我給他兩萬元讓他買基金。賺了算他的，賠了算我的。他非常高興，日子變得充實起來。最后他賺了十多萬元，這個成績，短暫地把他從不如意的低谷中帶了出來。每次家里人出去吃飯，結賬前，他總是掏出錢包，說他請。每次我都攔住了他，他笑著再把錢包揣回口袋。嫂子調(diào)侃他，讓他以后不要總掏錢包，來來回回麻煩。他笑著看別處，然后對我說，下一次一定我請。

他請客的那次，我們選了一個中等價位、性價比很高的餐館。買單時服務員問他開發(fā)票不，他一擺手，氣派很大；服務員又問他要不要贈品，他再次擺手，非常豪爽。離開飯店時，母親私下對我說，我從沒看過你爸這么高興。

美國電影《大買賣》開場中，有句臺詞說，對錢的熱愛，是推動這個世界的動力。對這種愛，上帝一定是過于留意了，他賦予愛錢之人的錢財，一直十分吝嗇。我也見過比我父親更聰明的人，一次次被錢絆倒，直到爬不起來為止。

父親過世后，有一次跟兒子說起他，孩子對姥爺?shù)目偨Y提醒了我。他說，姥爺這輩子不容易，年輕時，生活就開始從高處往低處走。父親二十多歲時，在東北局工作，整天帶著槍和介紹信出差。他對外孫多次談起的都是這些，他在上海住的和平飯店，南京吃的鹽水鴨，杭州的西湖，哈爾濱的友誼宮等……東北局解散，他到了衛(wèi)生局，工作遇到了瓶頸。他開始學技術，然后到醫(yī)院當了電工。最后因與醫(yī)院領導不和，他又學習開車，考到證后，轉到一個工廠當司機。他從這個工廠退休后沒多久，工廠就倒閉了。很長一段時間他只能拿到二百多元的退休金……直到最后，他的退休金漲到了一千元，也只有母親退休金的三分之一。當年他們都在那個醫(yī)院工作，那時，父親的工資七十多元，是母親工資的一倍。掙高薪的父親經(jīng)常拿母親微薄的工資開玩笑。

這些玩笑調(diào)侃，隨著時間，漸漸失去了可笑的成分，變得苦澀。父親因此對社會不滿，無論社會，還是他的親人，都沒真正理睬過他。這些父親難以吞咽的，最后成了殺害他的“兇手”。

四

父母生病前，我有兩次失敗的婚姻，在德國看過一段心理醫(yī)生。我想知道，為什么兩個完全不同的男人，對我做了完全一樣的事情，甚至有著相同的時間節(jié)奏：三年相識，六年婚姻，第七年出軌。心理咨詢把我?guī)У搅藛栴}的根源上——我的童年。

作為一個事實上的獨生子女（同父異母的哥哥從小跟奶奶一起生活，直到他工作獨立），我不到兩個月大，就被送到一個老婦人家里照看，早晚接送，一直持續(xù)到我7歲上小學。這其實是父母對我的厚待，他們每個月付給老婦人十五元，20世紀60年代這不便宜；2005年，這筆錢最后的落點是“變相拋棄”。

一個嬰兒，一個小孩兒，晚上被接回家，很快就睡覺了，我?guī)缀鯖]有跟父母相處的可能。那時候，父親經(jīng)常不在家，包括休息日。母親年輕時，很少說話，跟我也是一樣。我不是母親的第一個孩子，她失去了別的孩子，并沒使她與我更親近。有時我想，母親經(jīng)歷的苦難裹住了她，使她失去了一般母親的柔和……但她卻是寧靜的，從年輕到年老。

有類似童年經(jīng)歷的人，成長過程中必須面對的是——孤獨。

孤獨有各式各樣的出口。我的出口先易后難。

照顧我的那個老婦人沒有孩子，她丈夫是木匠。他一開始不喜歡哭鬧的小孩子，后來成了我童年里最好的朋友。他影響了我，影響了我的一生。

他也是一個孤獨的人。

他每天上下班，幾乎從不跟鄰居說話。每天晚上，他喝二兩白酒，看一段《史記》；周日休息，他給人做家具……唯一跟著他的人是我。3歲也許4歲，他就用筷子蘸白酒，滴到我嘴里，這就是我最初的酒量。時光荏苒，增加到今天的幾兩。他給我講《史記》，似乎并沒引起我的興趣，但我很喜歡跟他一起做木匠活兒。他特意給我做了一個小刨子和一個小案子。干活時，他不跟我說話，也不聽廣播，完全沉浸在木頭里……如今仍然令我驚訝的是，一個小孩兒多么容易受到影響，我居然能跟他一樣，在刨花堆旁，跟木頭相安。

他變成了我實際的父親。

白天他上班時，我和他一樣，幾乎不怎么跟他老伴兒說話，一個人悶頭玩兒玩具。我有全套的大夫護士的玩具，聽診器注射器之類的；有整套的廚具，有積木，有娃娃，等等。因為我小時候很胖，不靈活，別的孩子不喜歡跟我一起玩兒，下雨天他們才來找我，玩兒我的玩具。上學后，看書逐漸代替了玩具。家里書少，我一個人去圖書館借，父母吵架之類的事情，我都成功地躲避了。

……直到20歲，心理醫(yī)生認為，我一直生活在自己的堡壘里。木頭、玩具、書……唯一沒變的是我的堡壘。

這也是我婚姻出現(xiàn)問題的原因所在。

愛要求無間地融合，這不是結婚生孩子可以證明的，但卻是愛人能夠感覺到的。當年的他們，和我一樣，對我的堡壘一無所知，出軌便成了一種打破它的嘗試。在這個意義上，我無法確定他們是否成功了，雖然我們離婚了。

我是一個安靜的人，一個能一個人待著的人，能一個人待很久的人。代價是，我只有我的堡壘，無法真正地走近他人。

我知道，不能把這些跟父母說。他們?yōu)槲姨峁┝怂麄冋J為是最好的童年生活，我不能享受了它的好處，再去清算它的壞處。這么決定后，覺得這是我對父母的一份理解和愛。再想到自己這二十年來過于顛簸的生活，眼淚總是往上涌。并沒覺得十分委屈，但覺到了十分的孤寂。

這樣的童年導致我與父母的“隔閡”，卻一直沒有消失。我可以為他們買他們需要的一切，為他們做他們希望的一切，但我不能擁抱他們，拉手也只發(fā)生在他們生病以后需要幫助的瞬間。

跟愛人相比，與父母的聯(lián)系是血液和靈魂的。他們相繼去世后，這絕望才露出它猙獰的臉：我獨自面對童年的遺留，根本談不上什么對父母的理解和愛。立在眼前的只有一個無比殘酷的事實：他們活著時，我們彼此無法走近；現(xiàn)在我們相隔浩茫的人生兩岸。這生死也無法改變的距離，變成遺憾，永存。

五

朋友鋼克說，一個聽診器，無法計算我們與死亡之間的距離。

2011年年末，父親因為咳嗽去醫(yī)院檢查，結果是肺癌晚期。到2012年2月初，除了其間有三天時間出院在家，他的最后時光都是在醫(yī)院里度過的。一直警覺的父親很快就知道了自己的病情，他要求手術，被醫(yī)生拒絕后，他選擇了化療。

我不忍看父親對化療寄托的希望，生還的希望。

我也不敢勸他放棄治療。

他住過的病房里，有個臨床病人去世了，父親盯著空出的病床，久久無法把目光收回來。

化療之后的各種反應，父親挺著，期待著病情的好轉。病情繼續(xù)惡化的跡象一出現(xiàn)，絕望的父親憤怒地爆發(fā)了。他拔掉輸液管，怒斥醫(yī)院就是為了賺錢……他重新平靜下來時，吩咐我們把多年沒有走動的親戚們找來……

父親并不順遂的一生，像有一個咄咄逼人的敵人，被一點一點地繳了械，拿走了他手里的所有武器。最后面對死亡時，父親已經(jīng)赤手空拳，無論精神還是肉體，都已羸弱不堪。

——他仍然不甘心死。

不是他不愿意死，是他活著時，生欠他一個答案。

他把不走動的親戚找來，他讓我?guī)退I悲傷的CD，他說，他想聽悲傷的曲兒……我也是現(xiàn)在才明白，他在尋找?guī)椭瑤椭鎸λ馈?/p>

無論我們誰，無論多么悲傷的曲調(diào)，無論什么，都沒有幫上父親。臨終前，他揮舞手臂驅趕迎接他的死，抗拒著……他最后的那口氣，放下了他驅趕死亡的手臂。

差三天兩個月，從確診到離世，父親攢了一輩子的錢，都交給了醫(yī)院。

為了活明白，有時，一輩子不夠。

父親不是一個和藹的鄰居老頭兒，我從沒和他好好聊聊天兒，我從沒挽過他的胳膊，我從沒單獨跟他看過電影，我從沒真正理解過他……

他沒找到他的那片藥。

我的絕望，也是無藥可治。

死把我們的曾經(jīng)停在那里，卻無法終結。蒼天下，到處飄著它們的幽魂。

假如可以，父親，請您安息。

（呂心怡薦自《中外書摘》）

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