甘北

今天的莉莉，跟往常一樣忙碌，早上開會，中午看報表，下午有個大客戶，晚上要飛去首都。吃飯的時候，接到了孩子的電話，說星期六要開家長會，孩子天真地下達命令：“媽媽，你一定要來哦！”

莉莉抬起眼皮，飛快地掃了下桌面的臺歷，周六有個剪彩活動，少不得要從早忙到晚。她心想，吃完飯打個電話跟丈夫商量下吧！

但其實心里沒什么譜。她萬事由己不由命的人生，只有這一塊地方是沒有底氣的——丈夫永遠是一副不成器的樣子，只要陷進沙發(fā)里，誰都叫不起來。畢業(yè)這么多年了，還拿著一如當年的低薪水，就連愛玩的游戲都沒有變化，時間在他身上好像靜止了似的——他一直是個孩子。

孩子自然是不會帶孩子的，孩子也不會做家務。不用想她都知道，出差幾天回去，家里得亂成什么樣，洗衣機里長青苔這種事，也不是沒有過。她倒是想跟他吵，可對方就像一團棉花，渾身都著不了力，你氣得口吐白沫，他依然嬉皮笑臉。

沒有人站在她這邊。因為這別扭的夫妻關系，癥結在于她不甘做一個家庭主婦，她自找的——一個女人，掙那么多錢干嗎？親朋好友都這么說，就連自己的父母，都勸她換一份清閑的工作，多放點心思到家庭上。倒是她的巨嬰丈夫，沒有遭受任何指責，畢竟這個社會，男人不做家務，是件稀松平常的事。

那頓便餐她吃得很慢，新來的實習生沒摸清口味，點了她最討厭的西芹。換作平時，她大可重新點一份，但今天不知道為什么，她就想試一試討厭的芹菜。她細嚼慢咽，任由憎惡的芹菜味蔓延開來，從嘴巴一路抵達胃里，每一口都如鯁在喉，費了好大勁，才強迫自己吃了個半飽。

隨后，最害怕的時刻終于到來。

“孩子的家長會，你能去一下嗎？”

“你不是有空嗎？那我就不去了！”

“難道你沒空？”

“空是空，但以前不都是你去的嗎？再說，少去一次又不會怎么樣……”

她的汗毛都在那一瞬間豎了起來，再多聽一個字就要發(fā)瘋了，于是她飛快地掛斷電話，尖叫著把實習生叫了進來：“報表呢，怎么還沒拿進來？”

能早分，就別浪費青春

溏心你好：我的男友離異帶一子，我和他相處是奔著結婚去的，但是總覺得哪里有點怪。在精神層面，我們的人生觀、世界觀基本一致，聊天溝通順暢，恩愛甜蜜。但是一旦因小事產生分歧，就會遭遇他的各種冷暴力。剛開始，我也賭氣，把他拉黑，要挾分手，以求得他的重視。但他從不主動聯系我，每次都是因為我忍受不了冷戰(zhàn)而求他復合。有兩次遇到困難想要他在身邊陪伴，均以陪兒子和約客戶為由而沒能到場。我從小被教育成要懂事，不要給別人添麻煩，但心里還是特別渴望得到寵愛。物質層面，也不能說完全沒收到過走心的禮物，但大部分時候是他送客戶禮物時，才順便給我一份，最近才給我買了個包。我也算獨立型的女孩，完全可以自給自足豐衣足食，但是生活總還是希望有驚喜和儀式感。論外在條件，他就是我百分百理想男友。雖然有時候夜深人靜也會委屈，可是只要看見他就可以完全不計較，反而會嫌棄自己矯情，總想著不要抱怨不要負能量，愛就愛他的全部。我也會迷茫，不知道他到底是不是真的愛我。

你好：初看你的來信，覺得一個男人又符合理想又能給你買包，夫復何求？我想很多人妻都會很羨慕你。但是轉念一想，這些羨慕你的人妻也不是為了買包和理想結婚的，這些不過是感情的附加項，根本動搖不了婚姻的根本。

那么什么是根本呢？如果說相愛，命題似乎過于宏大，不如我們從舒心的角度考評，能結婚，必定是因為兩個人在一起足夠舒心，不離婚必定是因為還不夠糟心。

由此套你倆的情況，男的結過婚，還帶個孩子，不管從情感需求還是生活閑適度上，對你這種小矯情的女人都已經沒有新鮮感了，他的兩性相處之旅不可能再從捧個大小姐開始慢慢走入婚姻。其實不用說一個離過婚的男人，就算是我這種沒離婚的，活到這份上，你讓我再像年輕時那樣談戀愛，沒事烤個蛋糕、做個燭光晚餐什么的，我都沒那心情了。

你倆對情感模式的訴求不一致，談戀愛都費勁，帶著前妻生的孩子又會平添很多不確定因素，放眼未來，要想堅持下去，你們的組合可算是一種高難度婚姻了。對于你自己，難點在于你堅持不下去了，對于他，難點可能在你越來越作了。當然也可能還真就一直過下去了，因為你一直都把他當百分百滿意的對象，所以接受這一切設定，明明不高興也要忍著給自己洗腦，能過下去的概率與你的忍受度成正比。說了半天怎么好像不論哪種情況都在于你似的？實際情況還真就是這么回事。所以我的答案是：能早分就早分，不能早分你還可以玩分分合合，不要一直裝沒事浪費自己的青春就好。