曉邊

我問：“老板，這水果新鮮嗎？我想買給我老婆吃，沒打農(nóng)藥？”老板：“沒打，你回家自己打吧！”

去某寺廟游玩，買票時我問售票員有學(xué)生票嗎？結(jié)果售票員淡淡地說：“佛祖面前眾生平等，沒有學(xué)生票?！?/p>

一對老夫婦到漢堡王用餐，兩人小心翼翼地將漢堡和薯條分成兩份。有個卡車司機見老太太一口都沒吃，懇切地問老太太：“您為什么不吃？”老太太沒好氣地說：“我在等他的假牙！”

詹姆斯到書店買《如何在一夜間成為百萬富翁》這本書，店員很快從書架上面拿來兩本書，并動手打包……詹姆斯說：“先生，我只要一本?！钡陠T說：“但這另一本是《刑事法典》，我們總是把這兩本書放在一起出售?！?/p>

早上一歲多的女兒剛睡醒，在我的身邊左攀右爬，又抓又撓，我不勝其擾，于是喊老婆管教一下女兒。老婆一臉嚴(yán)肅地對女兒說：“你再欺負(fù)我老公，我就打你爸爸！”

我：“大師，我隨禮隨得都快破產(chǎn)了，請指點迷津?！贝髱熤噶酥富蕷v本，我說：“是不是讓我選個日子辦酒席賺回來？”大師搖搖頭說：“見到有良辰吉日就關(guān)機?！?/p>

體貼的代價太高了，今天早上我跟女朋友說：“天冷了，記得要添衣服?！边^了一會她說：“嗯，我在淘寶添置了一些，你幫我付了吧。”

設(shè)計師設(shè)計出了有圓形房間的樓房，有人問他，是什么激起他這個念頭？答曰：小時候我常常被罰站墻角。

帶小外甥去自然博物館，他第一次看見巨大的恐龍骨架后驚呆了，一直追著講解員問需要多少個考古學(xué)家才能把它吃得這么干凈……

眼科醫(yī)生說我可能會瞎，我頓時覺得眼前一黑！骨科醫(yī)生說我可能會瘸，我頓時覺得兩腿一軟！神經(jīng)內(nèi)科醫(yī)生說我可能會失憶，我頓時覺得腦袋一片空白！耳鼻喉科醫(yī)生說我可能會啞，我竟無言以對！

男孩：“你做我女朋友好不好？請用一個字回答?！迸ⅲ骸柏??！?/p>

一位跳傘學(xué)員問教練：“如果我的傘沒打開，那么我到達地面需要多長時間？”教練想了想說：“你的余生！”

結(jié)婚多年，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)過身緊緊抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了?！崩掀判蚜诉^來，聽到老公這句話，感動得掉下了淚水。老公接著說：“我都蓋不到腳?！?/p>

游客到某地旅游。那地方的導(dǎo)游吹噓道：“第一個用滑翔機飛行的是我們這里的人，第一個開火車的也是我們這里的人，第一個登上月球的還是我們這里的人。”游客說：“看來這里不怎么樣啊，要不為什么這里的人都想著要離開呢？”

（摘自《今晚報》《做人與處世》“糗事百科”等 圖/黃煜博）