沈麗新

讀澳大利亞作者薩拉·娜塔莉“關懷母親心靈系列書籍”之一《陪伴是最長情的告白：禪是一枝花》，我喜歡書中她無處不在的自我叩問。的確，面對孩子出現(xiàn)的問題，父母最好先審視自己，而不是一開始就指責孩子。父母其實與孩子同齡——孩子幾歲，“父母”也就任職了幾年。

1.少用“應該”一詞

很多父母經(jīng)常對孩子使用“應該”一詞：你“應該”起床了，你“應該”寫作業(yè)了，你“應該”考好……其實，經(jīng)常對孩子說“應該”的父母，很可能經(jīng)常對自己說“應該”：我“應該”更有耐心，我“應該”更有條理，我“應該”不吃蛋糕……然后，這些父母會吃驚地發(fā)現(xiàn)，自己其實依然沒有耐心、沒有條理，而且偷偷吃蛋糕。

薩拉·娜塔莉告訴我們：“經(jīng)常使用‘應該這個詞只會激活內心的叛逆——由于無法承受壓力，所以反抗并做那些‘不應該的事反而來得簡單。”

父母要盡量少用“應該”，從對自己開始：我現(xiàn)在不夠有耐心，我現(xiàn)在不夠有條理，我老是要去吃蛋糕……但是我可以有進步的，我愿意更有耐心，我愿意更有條理，我要控制吃蛋糕的數(shù)量……父母不斷地自我對話“我愿意”，終究有一天會達到“我能夠”的彼岸。父母要時常對孩子說“你可以”，而不再是“你應該”。終究有一天，孩子真的“可以”：可以準時起床了，可以主動學習了，可以讓成績提高了。

2.與“內心的批評家”休戰(zhàn)

孩子上學后，父母對孩子的要求就開始多起來。一旦孩子沒有達成父母預期的目標，父母就很可能有挫敗感，內心不斷地批評自己做得不夠好。似乎有一個“內心的批評家”生活在我們心靈深處。

薩拉·娜塔莉提醒我們：“我們不用消滅掉這個批評家，而是要和她握手言和，如果她讓我們感到難受了，那就請她用溫和一些的語言，用更有慈悲的語調來溝通?！?/p>

的確，內疚只會愈演愈烈，應對之道在于降低對自己的期望，溫柔和耐心地面對自己，不那么認真地對待頭腦里橫行霸道的聲音，與“內心的批評家”休戰(zhàn)，認真學習寬恕自己——我們都只是普通父母。當我們與“內心的批評家”休戰(zhàn)時，對待孩子時自然也會不過分執(zhí)著，而是給他們自由，讓他們成長為自己想要的樣子。

3.遵循“少說多聽”的原則

父母時常發(fā)現(xiàn)，和孩子溝通時，常常自己說得口干舌燥，而孩子不是感到焦躁就是根本不理會。有時候看到孩子的反應，家長簡直是氣急敗壞。

但家長生氣是解決不了任何問題的，反而向孩子示范了如何不科學地管理情緒的方式，從而影響他們發(fā)展健康自我價值感的途徑。

薩拉·娜塔莉認為：“‘少說多聽在任何關系中都適用，跟孩子相處也不例外。說得太多常常是我們自身焦慮的表現(xiàn)，而且還會讓孩子也變得焦慮。如果孩子想要了解什么，他們自己會問的?！?/p>

可見，父母與孩子的溝通，并不一定全用嘴巴，耳朵也有很重要的功能。學會聆聽，才能建立更好的親子關系。