邵麗

越來越沉迷于一些真實(shí)的物質(zhì)。為了給一塊幾乎沒有經(jīng)濟(jì)價值的石頭或者木頭拴一根繩，我學(xué)著打各種結(jié)，配上跑遍全國甚至從國外收集來的各種小配飾。

我變成了一個漫無目的的手工匠人，事實(shí)上，我越來越渴望成為一個這樣的人。經(jīng)年累月，我在這些物質(zhì)里浮游沉迷，終致混沌不開。

物質(zhì)不老。有一天我死去，它們依然活著，踅進(jìn)我孩子的生活，或者一個新的主人的生活之中。

1993年，我第一次去新疆，想看看葡萄溝的葡萄和達(dá)阪城姑娘的辮子，結(jié)果被一個朋友帶進(jìn)一間玉器店，我在那里待了五個多小時。第二天去喀什，我直接去了又一家玉器店。無法描述當(dāng)時的感覺，完整地回想起童年往事，用過的一只粗瓷青花碗，一個用餐時放筷子的瓷托——跟著母親去朋友家做客，因?yàn)閷?shí)在太過喜歡，將一只瓷白鵝筷托兒偷偷裝進(jìn)衣服口袋，很長一段時間，晚上躲進(jìn)被窩里把玩。

童年的生活沒有金銀，更沒有玉器，那是系統(tǒng)的、成規(guī)模地閹割文化時期。一片灰燼，連看過的書里都沒有提及過這些物什。當(dāng)我立在琳瑯的和田玉之間，那種撼動，實(shí)在是情竇頓開的驚愕。

女人是精神的，但又最無法抗拒物質(zhì)，何況是玉！何況是和田玉！

1993年，雞蛋大小的和田玉籽料，大體也就三兩千元的樣子，白度潤度均屬上乘。我花五千元給自己買了一只直板平面的鐲子，寬大厚重。那時，沒有年輕的女性肯委屈自己戴鐲子——它們已經(jīng)死在舊時代，而且死了兩次，都是以“解放”之名——她們寧可多花一些錢，給自己買塊進(jìn)口手表，或者是一條金光燦燦的手鏈。我的玉鐲在好幾年時間里，只能在枕邊寂寞橫陳。

陪伴久長，我的歡喜和哀傷，那只鐲大抵是懂得的。重要的時刻，我惦記它的歸屬。遠(yuǎn)行的日子，我不斷地叮囑自己，有它在家中等我。若干年后，我曾經(jīng)為它寫下一首小詩：

環(huán)佩叮當(dāng)

牽著塵世的心

是一只鐲

手的空隙

是我們

最綿密的留白

二十多年的功夫，新疆的和田玉翻了上百倍。青海玉和南陽的獨(dú)山玉，價格都漲得驚心。當(dāng)初我并不懂得收藏，多有斬獲亦無非隨心所欲，結(jié)果卻是無心插柳，樣樣細(xì)致。有朋友羨慕嫉妒恨，賺了啊，怎么就有那長遠(yuǎn)的眼光呢？

心突然有點(diǎn)涼痛，如果僅僅因?yàn)閮r值，眼光是長還是短了？對這些石頭的憐愛，也全然變了味道。誰能拿自個兒的骨頭稱重呢！

到了今天，無論翠玉，無論沉香，無論蜜蠟，無論碧璽，還有南紅、珍珠、珊瑚、綠松石——不知不覺中，我以自己的生命書寫的石頭記，倒也有了些誰解其中味的滄桑。種種故事，一唱三嘆;個中滋味，欲語還休。

極有可能，我散失過許多貴重的物件，留下的恰是不具價值的那些。我仍覺歡喜，這是我與它們的緣。

價格對于喜好，并不是充分條件;人們依照自身的好惡，給各種物質(zhì)標(biāo)上價簽，可它們依然是它們，它們難道不還是它們嗎？

給物質(zhì)標(biāo)上價格，其實(shí)就是給欲望標(biāo)價。但我只能在森嚴(yán)的欲望的罅隙里，伺機(jī)而動，始終能避開昂貴的物件。真心為著它們的品質(zhì)，而不是它們的價簽。如果生活落魄到要靠變賣首飾度過，于我，肯定心比身先死。

我寫下這些文字的時刻，窩在手心里的，是一只被稱作水沫子的鐲子。它漂亮的程度，不亞于翡翠，且仿佛是那種飄著藍(lán)花的極品翡翠。從去年，我開始尋找一種生長在戈壁灘里的石頭，做成叫戈壁玉的飾品，精美的程度堪比白玉。

它們都被欲望冷落。

我用各種石頭和木頭做項(xiàng)鏈和手串：菩提根，椰子殼、小葉紫檀、南國生的紅豆、橄欖核——有時候難免暗自竊喜，它們以自己的生命為我的生命擴(kuò)容，我豈不是也是用自己的生命為它們背書？我要將我與它們的每一件故事寫下，那在暗處緩慢生長起來的力量，忽然之間是如此龐大和耀眼！

一年一年地，這些被琢磨出來的生命的光亮，安靜地陪伴著我，不會因?yàn)槲业乃ダ虾瓦t滯減損絲毫精致。為著它們，我也奮力地讓自己光彩起來。

（摘自《檢察日報》2016年9月2日）