洗頭小妹給我系上圍布，看到我的表情，嚇了一跳：“大哥，你眼睛好大哦！”

我說：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒緊點兒，我還能把舌頭吐出來！”

機智

火車上，旁邊一個陌生女子在吃雞翅，我也想吃。

于是，我拆開薯片包，問她：“美女，要吃嗎？”

她搖搖頭。

出于禮貌，她也問我：“你吃雞翅嗎？”

我趕緊拿過雞翅：“謝謝！”

雙眼皮

喜歡的女生眼睛上貼了雙眼皮膠，我問：“如果把那個膠拿下來，你還是雙眼皮嗎？”

她說：“是啊?！闭f完給我演示。

我說：“那好，我再給你貼上吧。”

她很自然地閉上了眼睛。于是，我毫不客氣地吻了下去。

從此，我有女朋友了。

生動無比

大學(xué)時去蹭課看美女。課上到一半，老師突然問：“這位同學(xué)好面生，你不是我們班的吧？”

我又不能說我是來看美女的，于是答道：“老師您講課講得特別好，我慕名而來……”

頓時，老師臉上樂開了一朵花，后半節(jié)課講得生動無比。

熱脹冷縮

女兒沮喪地說：“媽媽，我又長胖了。我們老師說‘熱脹冷縮，看來我要‘冷縮一下了。”

媽媽拍拍女兒的頭：“你打算怎么‘冷縮??？”

女兒笑道：“一天讓我吃兩個冰激凌就行了?！?/p>

掉兜里

坐公交時碰到一位老奶奶，小偷偷了她的錢被她發(fā)現(xiàn)了，但她不敢直接要回來。

后來，我聽見老奶奶說了一句讓我佩服至今的話：“小伙子，你看看，我的錢掉沒掉你兜里呀？”

文靜

以前相親時遇到一個特別文靜的女孩，我賤賤地問了她一句：“你平時也這么文靜嗎？”

女孩淡淡地說：“老娘平時要是這么溫柔，還用得著相親嗎？”

示好

老張和老婆吵架了，他想送一條項鏈討好老婆，以求原諒。

他不知道老婆戴多長的項鏈，便半夜起床用雙手量老婆的脖子，誰知，老婆醒了……

唉，不說了，他這會兒正在醫(yī)院看外傷了。

電磁爐

昨晚老師和他老婆大吵一架，今天一早到學(xué)校給我們上課。

只見他精神煥發(fā)、西裝筆挺，當(dāng)著全班同學(xué)的面，從電腦包里拿出了一個電磁爐……

吹風(fēng)

跟朋友坐敞篷車出去玩，突然想到韓劇里的情節(jié)——在車上站起來迎風(fēng)張開雙臂，多浪漫?。?/p>

于是，我站了起來。

沒過一會兒，朋友使勁拽我：“坐下吧你，腋毛都被吹成中分了……”

安全帶

飛機落地后，我立刻解開了安全帶。

喇叭里響起了空姐甜膩的聲音：現(xiàn)在“請不要解開安全帶”。我當(dāng)時犯懶，沒再系上。

飛機滑翔一會兒停穩(wěn)后，我下意識地解開腰帶去拿行李，結(jié)果褲子掉了……

骨折

岳父看見女兒的一只手上打著夾板，問她怎么了。

女兒悲憤地說：“家暴啊，手骨折了?！?/p>

岳父心疼壞了，憤怒地對女婿說：“你用哪只手打我女兒的？我要廢了你這只手！”

女婿一臉委屈地捂著依舊紅腫的臉說：“臉打的?！?/p>

無語

一哥們兒，年薪百萬。

一日，他走半道餓了，買了肉夾饃、礦泉水，坐在路邊吃。

片刻后，一個路過的大爺往他面前扔了一枚硬幣。

必須滿分

老婆抱怨我不夠浪漫，說她同事的老公每次來接老婆下班都會帶上一朵玫瑰花。

我想了想，不就是要浪漫嗎？我也會！

下班時我去了老婆單位，在她同事拿到老公的玫瑰花后，我趕緊拉住老婆說：“給你花?！?/p>

然后，我從口袋里掏出了一張銀行卡。

愿意

女孩：“你愿意做我的太陽嗎？”

男孩：“我愿意！”

女孩：“那么，請與我保持92955886.7公里的距離。

編輯 尼尼威