大裊·海歸娃娃

帶孩子去外面玩，但凡遇到其他孩子，友善的家長通常會鼓勵自己的孩子和別的小朋友分享玩具、食品。居住在德國多年，我和孩子都已經(jīng)習(xí)慣，所有人首先會征求家長的意見：我可以給你的孩子吃嗎？以及延伸開來的：我可以對你的孩子……嗎？比如給看一本書、抱一下、親一下……

假期，帶孩子回國探親，我發(fā)現(xiàn)幾乎從沒有人問過我，甚至每當(dāng)我明確拒絕時(shí)，竟然從來就沒能拒絕掉。

昨天，領(lǐng)著孩子去公園玩，一位孩子奶奶喂自己3歲的孫子吃棒棒糖；然后好心讓她的孫子給我的女兒也送一個(gè)。女兒的眼睛發(fā)光，激動得要崩潰——自從大女兒長了蟲牙，我就限制她們吃糖了。于是，我連忙示意：“謝謝！不過不用了，她有蟲牙！”

小男孩在“分享”體驗(yàn)中，“受挫”了，有一些沮喪，他奶奶堅(jiān)持說：“就一塊糖而已，吃完多喝水，吃吧！” 將糖不由分說地塞給了我的兩個(gè)女兒。礙于面子我不忍阻攔，兩個(gè)女兒歡天喜地地接過了五顏六色的糖果！

這類情景，回國后遇到不計(jì)其數(shù)。這種做法的危害是什么呢？

混亂了孩子的 “安全意識規(guī)則”

我們都不會忘了教孩子如何防壞人，不要接受陌生人的“糖衣炮彈”。

我對孩子說“絕對不能接受陌生人的糖果”，轉(zhuǎn)身就對“陌生的糖果”毫無拒絕之力。

正如在超市，一名正促銷的營業(yè)員，徑直喂給我孩子試喝的酸奶。我沖上前拒絕之后，她仍然塞給我孩子，并說：“沒事的，喝吧！但是寶貝，如果外面有陌生人給東西，你不可以要哦！”可是，親愛的，您就是那個(gè)“外面的陌生人”?。?img src="https://cimg.fx361.com/images/2016/12/12/znxj201611znxj20161126-1-l.jpg" style="">

果不其然，原本在我孩子心目中，威猛如“獸”的人販子，如今被這些突如其來的“糖衣炮彈”，摧得“形象親民” 。

破壞了孩子心目中“媽媽的權(quán)威”

社會氛圍對于“媽媽的分量”的尊重相當(dāng)不夠。我個(gè)人對于“媽媽的分量”第一次明確定位，就是在我順產(chǎn)生下大女兒的那一刻起。

當(dāng)助產(chǎn)士抱起剛出生20分鐘的女兒，給她稱體重印腳模時(shí)，都會特意很詳細(xì)地解釋給我聽；剛剛生產(chǎn)完的我虛弱不堪，連忙擺擺手，示意“隨便隨便”； 沒想到，助產(chǎn)士和醫(yī)生語重心長地“教育”我：“你是‘媽媽了，從現(xiàn)在起，你是孩子最重要的人，你必須‘參與、‘決定孩子的一切！”這所阿爾卑斯山區(qū)的鄉(xiāng)鎮(zhèn)醫(yī)院，也確實(shí)是如此履行這一原則的：我順產(chǎn)后暈倒了，護(hù)士不許我自己如廁，須由護(hù)士用輪椅護(hù)送；然而，如果是涉及孩子，無論是給孩子換洗，還是抽足跟血，還是點(diǎn)眼藥水，都必須由剛生產(chǎn)完的媽媽陪在孩子旁邊，哪怕是用輪椅把我推到孩子跟前。

我懷二女兒期間，短暫住過一次醫(yī)院，仍然是這家醫(yī)院。當(dāng)時(shí)醫(yī)院主動要求我的大女兒陪著我在醫(yī)院住，原因是“孩子不能離開媽媽”，并且特意將我安排到一間獨(dú)立病房，還為孩子準(zhǔn)備了嬰兒床，沒有增加額外費(fèi)用。在德國，幼兒接受檢查治療或住院，必須由媽媽全程監(jiān)護(hù)陪同。

幼兒時(shí)期的孩子，尤其需要個(gè)“權(quán)威形象”（通常是自己母親）。這個(gè)形象的“權(quán)威性”，既可以帶給孩子以安全感，又將是孩子建立社會秩序的標(biāo)桿依據(jù)?！皨寢尩姆至俊痹街?，媽媽親子的效果越好。

媽媽的責(zé)任感也來自于外部及自身對于“媽媽身份”的認(rèn)同；這種認(rèn)同感也會激發(fā)“成就感”，從而成為我們摸索“為人父母”時(shí)，美妙的進(jìn)階動力。同時(shí)，“媽媽的權(quán)威”，將會建立起最適合孩子的生態(tài)環(huán)境。媽媽是最了解孩子的人；媽媽為孩子量身定做的生存方案，也是一個(gè)需要全社會認(rèn)可和配合的完整體系； 只有這個(gè)體系能完整、有序地實(shí)施，才能給予孩子一個(gè)安定健康的生活空間。

“媽媽的權(quán)威”，同時(shí)還有助于簡化家庭內(nèi)部糾結(jié)。 我很感激我的婆婆。我婆婆在自己小家庭中，是位說一不二的“領(lǐng)袖人物”；然而在涉及到我的孩子的吃喝拉撒時(shí)，她總是會主動問我“媽媽，可以嗎？”，讓我很感動。婆婆的智慧，免去了我、也免去了她自己、更是免去了我先生的、不必要的煩惱，也為我們換來了直接的安定團(tuán)結(jié)。更幸運(yùn)的是，我的父母也是如此，在孩子的大事小情上，他們只給建議，不自作主張。

其實(shí)，想清楚了，很簡單：各找各媽，各管各娃。在德國，所有人“要對我的孩子下手時(shí)”，都會征求我的意見：

幼兒園圣誕節(jié)班級慶典時(shí)，孩子老師會問我：“能給你的女兒發(fā)塊蛋糕嗎？”復(fù)活節(jié)前例行體檢時(shí)，孩子的兒科醫(yī)生會問我：“能請您的女兒吃顆巧克力蛋嗎？”倒是我當(dāng)時(shí)反過來咨詢醫(yī)生：“2歲多的孩子可以吃巧克力了嗎？”兒科醫(yī)生說：“當(dāng)然不能多吃，復(fù)活節(jié)嘛，可以破個(gè)例！您真是位負(fù)責(zé)的媽媽！

春節(jié)去婆家，吃海鮮時(shí)，我猶豫了一下，只給了自己的孩子，而沒有給先生親戚家的小孩——因?yàn)槟莻€(gè)孩子的父母不在現(xiàn)場。先生示意我也給那個(gè)孩子剝個(gè)大蝦， 主要是表示我的“周全得體”， 我卻執(zhí)意要等小孩的父母回來。先生急了，說：“這有什么好問的！”誰知孩子父母一過來，我們都傻了：那孩子是嚴(yán)重的海鮮過敏！

從此與好友一起，哪怕我拿出的是一根天然有機(jī)香蕉，面對垂涎欲滴的孩子，我也一定會問問好友，而不是自作主張地給他們的孩子吃。因?yàn)?，常常會有好友委婉地拒絕我。比如，他們想控制自己孩子的食量，或孩子身體正趕不適……

所以，如果有的家長對您說，“我的孩子不需要”，那么，請尊重他們的方式，也許他們的孩子真的不需要。