宮學(xué)萍

“我算看明白了，孩子周末回家，根本不是看望父母的，他是回家看望他的寶貝電腦的。上周末在家整整兩天，總共也沒跟我們說上三句話！”在一次家教分享會(huì)上，一位初中生的家長(zhǎng)抱怨說。

跟這位家長(zhǎng)一樣，很多父母心中有一個(gè)共同困擾——為什么孩子越長(zhǎng)越大，卻越來越不愛跟我們說話了？那個(gè)整天纏著大人問東問西的孩子怎么變成這樣？

也許，要幫助這些被關(guān)在孩子心門之外的焦慮父母，找到改善兩代人之間溝通空白的終極答案，首先要做的第一件事，就是將問題還原為更客觀的提問方式——到底是什么，讓孩子不愛跟我們說話了？這樣精準(zhǔn)地描述問題本身，常常會(huì)帶給我們意想不到的解決方法。

在這之前，我曾經(jīng)聽到過很多孩子對(duì)這一問題的回答——

“有什么可說的？跟他們說他們也不懂。他們知道口袋妖怪（一種網(wǎng)絡(luò)游戲）嗎？知道吳亦凡是誰(shuí)嗎？”

“嗨，不用張嘴，我也知道他們想跟我說什么，翻來覆去就那點(diǎn)兒東西，從我上小學(xué)的第一天起，六年了，整天就惦記教育我好好學(xué)習(xí)。”

“我沒什么理由，就是不想跟他們說。難道我就不可以自己解決自己的問題嗎？”

“我喜歡和爸爸說話，不喜歡和媽媽說話。媽媽總是說奶奶的壞話，我喜歡奶奶?！?/p>

孩子跟我們說話是為了什么？

孩子給出的答案五花八門，聰明的家長(zhǎng)應(yīng)該有所了解，相信會(huì)有助于家長(zhǎng)做出適當(dāng)?shù)母淖?。我們不妨反過來思考一下：孩子跟大人說話是為了得到些什么呢？如果他們不想說，是不是也表明家長(zhǎng)沒有滿足他們渴望從交流中獲得的東西呢？

兒童的語(yǔ)言和社會(huì)行為，不論具體內(nèi)容還是交流形式，都隨著他們的年齡發(fā)展而不斷發(fā)生變化。不同年齡段的孩子跟誰(shuí)說話、說什么話，遵循著一定的發(fā)展心理學(xué)的規(guī)律。一兩歲的小寶寶，在與爸爸媽媽“咿咿呀呀”的對(duì)話過程中，在語(yǔ)言發(fā)展方面主要是模仿并逐漸習(xí)得母語(yǔ)發(fā)音的最基本元素，而在社會(huì)性和人格發(fā)展方面，主要是從父母期待和驚喜的眼光中獲得最初模式的自尊和自我價(jià)值。

而三五歲的孩子，黏著爸爸媽媽追問“這是什么”“為什么”，提出大大小小出人意料的問題，是把父母視作連接現(xiàn)實(shí)社會(huì)的結(jié)實(shí)橋梁。他們需要大人給出標(biāo)準(zhǔn)答案，從而獲得各種知識(shí)和間接經(jīng)驗(yàn)。

等到上學(xué)以后，孩子在與父母的言語(yǔ)交流中的主動(dòng)成分就開始與日俱增。經(jīng)過了一天學(xué)校里的精彩生活，孩子常常會(huì)在回家的路上，拉著爸爸媽媽的手興高采烈地說個(gè)沒完。今天學(xué)習(xí)了什么課程，班上有什么好玩兒的事情，小朋友之間發(fā)生了什么……這個(gè)時(shí)候，孩子與大人的語(yǔ)言交流中，自我表達(dá)的意味開始變得濃厚，他們開始對(duì)一些事情持有自己的態(tài)度和看法，也真誠(chéng)地希望和父母分享。

遺憾的是，也就是在這個(gè)階段，在孩子試圖將家長(zhǎng)從權(quán)威變成朋友的同一時(shí)刻，家長(zhǎng)卻經(jīng)常習(xí)慣性地拒絕孩子的這番好意。有些家長(zhǎng)只關(guān)注自己在乎的那部分事情，比如課堂知識(shí)掌握了沒有，有沒有破壞紀(jì)律，或者只是簡(jiǎn)單地給予孩子是非對(duì)錯(cuò)的評(píng)價(jià)和判斷——久而久之，孩子的心靈就開始逐漸與家長(zhǎng)疏離。

等到當(dāng)初的頑童漸漸長(zhǎng)大，變成傳說中不可理喻的青春期少年，與家長(zhǎng)交流中，想自身獲得和給予對(duì)方的東西之間的矛盾更是日益加劇——孩子（確切地說他們?cè)缫巡皇且粋€(gè)索要簡(jiǎn)單答案的孩子了）通過交流想要實(shí)現(xiàn)的最主要意圖，幾乎就和每一個(gè)成年人在與人交流中想要滿足的需要完全一致：找到一個(gè)愿意聽我說話，并且可以懂我內(nèi)心感受的陪伴者，而不是整天急著指導(dǎo)我該怎么辦的好老師。

家長(zhǎng)心底需要什么

幾乎在每個(gè)孩子成長(zhǎng)的過程中，都有一個(gè)不可避免的矛盾存在于孩子與家長(zhǎng)之間——孩子眼中的自己，常常比他們實(shí)際的狀態(tài)要大得多，成熟得多，他們經(jīng)常相信自己可以處理好超越他們實(shí)際能力的很多問題；而家長(zhǎng)眼中的孩子，又常常比實(shí)際狀態(tài)小得多，幼稚得多，他們經(jīng)常認(rèn)為孩子還不能面對(duì)很多他們實(shí)際上可以很好完成的任務(wù)。這一大一小之間的沖突，也在孩子與家長(zhǎng)“說不說話”的問題上得到了深刻體現(xiàn)。

孩子渴望家長(zhǎng)把他們當(dāng)作大人來對(duì)待，來進(jìn)行交流；而父母明知有些話“說了孩子就會(huì)煩”，也要堅(jiān)持整天嘮叨那些老生常談的話題。這其中隱藏了一個(gè)很多家長(zhǎng)不愿意承認(rèn)的自私的愿望——孩子永遠(yuǎn)不要長(zhǎng)大。這話聽起來有點(diǎn)刺耳，但如果家長(zhǎng)愿意，就不難回想起被年幼的孩子用充滿崇拜的眼光注視時(shí)，內(nèi)心是一種怎樣的滿足和興奮。

當(dāng)老師，當(dāng)指導(dǎo)，當(dāng)榜樣，當(dāng)人生領(lǐng)袖……擔(dān)負(fù)起類似這樣的人生角色，總是一件讓人感到很舒服、很痛快的事情。所以，如果孩子永遠(yuǎn)只是那個(gè)需要標(biāo)準(zhǔn)答案的好寶寶，永遠(yuǎn)揪著你的衣角追問“為什么”，家長(zhǎng)就可以永遠(yuǎn)在感慨為人父母實(shí)屬不易的同時(shí)，偷偷享受著被需要、被敬仰、被崇拜等等隱秘而復(fù)雜的快感。

有沒有更好的解決辦法

在暢銷多個(gè)國(guó)家的兒童教育學(xué)名著《如何說孩子才會(huì)聽？怎么聽孩子才會(huì)說？》一書中，作者阿黛爾·法布提示家長(zhǎng)的第一原則，就是學(xué)會(huì)去體會(huì)并接受孩子的感受。讓孩子知道，你能感受到他在與你交流的那一時(shí)刻的任何感受，而不是簡(jiǎn)單傳達(dá)你希望他應(yīng)該做出的反應(yīng)。這個(gè)看似不起眼的小秘訣會(huì)幫助兩個(gè)人迅速拉近內(nèi)心距離。

如果家長(zhǎng)現(xiàn)在正苦于無法從孩子那里聽到一句“真心話”，不妨從以下幾個(gè)小突破開始，走向孩子們?cè)揪涂释蝗肆私獾膬?nèi)心。

●保持耐心。聽孩子把他的故事講完，而不是急于給出你個(gè)人的建議和評(píng)價(jià)。

●在你想要給出一些忠告之前，想一想你的孩子真的不知道嗎，還只是因?yàn)檎f了以后自己會(huì)舒服一些。比如，學(xué)習(xí)的重要性和安全問題。

●承認(rèn)生活中的有些事情自己不懂，并邀請(qǐng)孩子和你一起尋找答案。不要擔(dān)心，承認(rèn)不完美只會(huì)有助于孩子覺得你是一個(gè)真誠(chéng)的人。

●跟孩子講講自己年輕時(shí)候的糗事，而不是只講你從一年級(jí)開始就是班級(jí)第一名的豐功偉績(jī)。

●尊重孩子不說的權(quán)利。畢竟，他的世界不再像嬰兒時(shí)期只有爸爸媽媽兩個(gè)人。

●當(dāng)然，你一定還會(huì)找到其他屬于你獨(dú)享的好辦法。

編輯 劉建淑