聽(tīng)不進(jìn)去

在病房里護(hù)士提醒一名婦女：“夫人，請(qǐng)你說(shuō)話聲音輕一點(diǎn)，你的丈夫要絕對(duì)的安靜?！?/p>

“沒(méi)有關(guān)系護(hù)士，這些年來(lái)我的話，他一句也聽(tīng)不進(jìn)去。”

老教材

爺孫倆都是廚師，一天孫子在對(duì)著菜譜學(xué)做一道菜，爺爺囑咐道：“這道菜千萬(wàn)別加湯！”

孫子說(shuō)：“書上說(shuō)要求添湯！”

爺爺說(shuō)：“你用的是老教材，現(xiàn)在屠宰場(chǎng)里早已把水加足了！”

哪些才是真心話

網(wǎng)上有個(gè)調(diào)查問(wèn)題：如果一個(gè)窮小子冒充有錢人和你戀愛(ài)，然后被你發(fā)現(xiàn)，你會(huì)如何反應(yīng)？90%的人選：堅(jiān)決斷絕關(guān)系，誠(chéng)實(shí)是最重要的品質(zhì)之一！

過(guò)了一個(gè)月，這家網(wǎng)站又出了一道題：如果一個(gè)有錢人冒充窮人和你戀愛(ài)，然后被你發(fā)現(xiàn)，你會(huì)如何反應(yīng)？90%的人選：繼續(xù)交往，我愛(ài)的是他的人，又不是他的錢！

禽獸不如的笑話

豬、狗、狐貍、流氓，四個(gè)由大眾投票比試人品。最終排名狗、豬、狐貍、流氓。下面發(fā)表感慨。

豬：唉，我連狗都不如。

狐貍：?jiǎn)?，我竟然豬狗不如。

流氓：沒(méi)想到，我竟是禽獸不如。

精忠報(bào)國(guó)文身

一哥們特別崇拜岳飛，然后去文身店文身，老板問(wèn)他文個(gè)什么，他說(shuō)文一精忠報(bào)國(guó)吧，文著文著哥們睡著了，過(guò)了一會(huì)醒了問(wèn)怎么還沒(méi)有文好，老板說(shuō)別急喲，快完了，已經(jīng)文到馬蹄南去人北望這句了……

王超在外邊收了個(gè)小弟

王超在外邊收了個(gè)小弟，今天帶著他來(lái)見(jiàn)大哥，大哥微傾著身子坐在沙發(fā)里，胸口的黑虎紋身若隱若現(xiàn)，王超大喝一聲：“過(guò)來(lái)，這就是我哥！”小弟嚇得一激靈，忙叫道：“哥！”王超想了想準(zhǔn)備趁機(jī)表達(dá)一下忠心，又補(bǔ)了一句：“親哥！”小弟嚇得差點(diǎn)尿了褲子，膽戰(zhàn)心驚地走上前去，小心翼翼地親了下大哥。

朋友坐黑車被交警攔下以后

我一朋友，有一次坐黑車，被交警攔下，交警懷疑是黑車，司機(jī)連忙說(shuō)：我們倆是朋友，我知道他號(hào)碼，說(shuō)著，便打他手機(jī)。因?yàn)槲遗笥炎囉泻脦状瘟?，所以互相留過(guò)電話號(hào)碼。我朋友手機(jī)響后，他拿出來(lái)，讓交警瞧，只見(jiàn)我朋友手機(jī)屏幕上顯示“黑車司機(jī)”。

寶貝，趁熱喝了吧

生病在床，男友端來(lái)他所說(shuō)“雞湯”道：寶貝，趁熱喝了吧。她感動(dòng)得接過(guò)雞湯：味道真好，你什么時(shí)候?qū)W會(huì)做雞湯了？男友淡定地道：剛買了包香菇燉雞面，我把面吃了，但營(yíng)養(yǎng)都在湯里……

我感覺(jué)身體里面

住了四個(gè)人減不掉

一哥們讓她女朋友減肥。女朋友說(shuō)：我感覺(jué)身體里面住了四個(gè)人減不掉。哥們疑惑地問(wèn)道：什么意思？哪四個(gè)人？她說(shuō)：他們是唐僧、孫悟空、豬八戒和沙和尚。每天唐僧都說(shuō)：我要吃素；豬八戒說(shuō)：我要吃肉；孫悟空說(shuō)：我要吃水果；沙和尚說(shuō)：師父大師兄二師兄說(shuō)的都對(duì)??！

親，我相信你是湖建的

有次，我問(wèn)朋友是哪里人，她說(shuō)：“你猜嘛?！蔽艺f(shuō)總得給點(diǎn)提示吧。她說(shuō)：“我的省份是h開(kāi)頭?！蔽艺f(shuō)：“湖南？”“不對(duì)?！薄昂保俊薄安粚?duì)?！薄斑@……難不成是河南、河北？口音不像?。俊?“嘿嘿，猜不到吧，”她咧開(kāi)嘴，憨厚地一笑，“告訴你吧，是——湖建人啦！”

責(zé)編/安然